Villen kirja

2008-08-18T11:51:00.003+03:00

Pasi oli siitä erikoinen kaveri, että häneltä puuttui pyllynreikä. Se saattaa kuulostaa hieman oudolta, mutta Pasilta tosiaan puuttui tämä oleellinen osa kehosta jolla pyritään siirtämään kakka kehon ulkopuolelle. Kolmisen vuotta asian kanssa painittua Pasin mahaonteloa alkoi valtava kakkavarasto jo hieman sattumaan. Tuntui siltä, että kakka tulee kohta ulos keinolla millä hyvänsä.

Erästä nettisivua selatessaan hän teki monien kuvahavaintojen perusteella johtopäätöksen, että pyllynreikä sijaitseekin kehon alaosassa hieman takapuolella. Siitä innostuneena Pasi ponkaisi ylös ja juoksi kodinsa vessaan. Matkalla hän kirosi, että oli ollut tyystin tietämätön pyllyontelon sijainnista ja sen funktiosta. Valitettavasti vessanpöntössä ui Eino Leinon näköinen norppa joka esti kakkausoperaation :-----(((

2008-07-17T12:15:00.002+03:00

Jouko oli valmistunut koulustaan pastoriksi erittäin hyvin arvosanoin. Hän juhlisti valmistumistaan käymällä Ala-Vetelin Kullikirkossa. Siellä oli oikein mukavaa. "Voi pojat" tuumasi Joukokin ja lähti valmistautumaan ensimmäistä työurakkaansa varten.

Joukon oli määrä pyhäinpäivän kirkkohartaus. Hän oli harjoitellut puhetta kauan ja osasi sen täysin varmasti lausua. Jouko astui täyden kirkon eteen backstagelta - vai mikä helvetti sen mestan nimi nyt onkaan - varmoin askelin. Kanttori soitti maailman hartaimman virren. Tunnelma oli käsinkosketeltavan kaunis ja hauras. Laila-mummolta tippui ilon kyynel. Virsi loppui ja Jouko aloitti puheen.

- Juum, tervet... ööh.. hmm... jaaa.. jumalan nimeen... augustuksssen sääh..

Jouko ei keksinyt mitään muuta ratkaisua takelteluun kuin kiskaista housut alas ja tehdä helikopterit. Laila-mummolta tippui ilon kyynel.

Kullin paluu

2008-07-11T11:52:00.003+03:00

Martti-setä oli vanha ja iloinen työntekijä. Hän oli jo 1970-luvulta asti tehnyt töitä. Martti oli selvästi onnellinen koska oli luonut uran harrastuksestaan. Jo neljättäkymmenettä vuotta hän on tienannut elantonsa harrastuksestaan. Hän teki töitä lujasti. Ikä ei painanut Martti-sedän tehdessä töitä. Ei ollenkaan. Hänen salaisuutensa oli teessä. Martti-setä nimittäin nautti joka päivä kupin vihreää teetä heti saavuttuaan työpisteelleen. Toisen kupillisen hän nautti päivällisen jälkeen. Vihreän teen terveysvaikutukset ovat kiistattomia, onhan siinä esimerkiksi flavonoideja ja antioksidantteja. Martti-setä luotti pussitettuun teehen, koska kukapa sitä jaksaisi työpaikalla sählätä teelehtien kanssa.

Eräänä varhaisena aamuna Martti-setä oli vieläkin innostuneempi kuin yleensä töihin mennessä. Martti-setä oli jo 1970-luvulta asti lipittänyt töissä Liptonin vihreää teetä, mutta viimein hän oli uskaltautunut ostamaan erilaatuista teetä. Tämäkin laatu oli vihreätä, mutta valmistaja oli Clipper. Hän oli huolestunut maailman nykyisestä tilanteesta ja ajattellut laittavansa kortensa kekoon pelastaessa maailmaa. Siksi kaupan teehyllystä tarttui mukaan reilun kaupan vihreää luomuteetä pussitettuna.

Martti-setä saapui työpaikalle. Hän oli kuin pieni lapsi jouluna ja avasi teepaketin kärsimättömänä. Teepusseissa ei ollut naruja laisinkaan. Martin ilme synkkeni uhkaavasti. Ulkona alkoi satamaan ja pari salamaakin taisi iskeä. Millä hän nyt nostaisi teepussin pois kupista? Martti huomasi hyllyn reunalla kimaltelevan lusikan ja päätti rohkeasti ottaa sillä teepussin ylös kupista haudutuksen jälkeen. Martti kaatoi lähes kiehuvan veden teekuppiinsa ja ryhtyi tiputtamaan teepussia kuppiin. Pussi ei mahtunut kuppiin, muistuttihan se kokonsa puolesta enemmän ilmastointilaitteen suodatinta kuin teepussia. Voi sitä ilmeiden lukumäärää mitkä Martti-sedän naamalla paistoivat. Martti-sedän kasvoilla näkyi samanaikaisesti epätoivo, ahdistus, viha, tuska ja misantropia. Ilma synkkeni entisestään. Jos vitutuksen määrää pystyttäisiin mittaamaan niin Martti-sedän vitutuksen tasoa ei päihittäisi mikään.

Kolme päivää myöhemmin neekerit kuolivat sukupuuttoon. Kettutytöt löytyivät Martti-sedän kellarista ristiinnaulittuina ja raiskattuina. Nimenomaan edellämainitussa järjestyksessä. Martti oli ammatiltaan teurastaja.

Fucking hostile

2007-12-21T19:00:00.000+02:00

Saatana, jouduin taas tossa äsken kasaamaan sellaisen hyllyn. Se meni muuten helvetin hienosti, mutta kokoomisessa meni NELJÄ TUNTIA! SIIS MITÄ VITTUA, NELJÄ TUNTIA! Muuten se olisi ollut kohtuullisen kivuton urakka, mutta kiinnitin 14 ruuvia kahdessa tunnissa! KAHDESSA TUNNISSA!??!?! EI MITÄÄN JÄRKEÄ! Tanskalaiset ovat maailman kusipäisin kansa kun ovat tollasen paskalootan keksineet. Ruuveja kiinnitin tasan tarkkaan sen takia niin vitun kauan, että ne ruuvit oli jotain saatanan hienoja tähtikuviolla ruuvattavia ruuveja. Eihän mulla ole helvetti mitään vitun tähtiportti-ruuvimeisseliä, joilla ne ruuvit saisi ruuvattua. Onneksi tanskalaiset olivat niin kilttejä, että antoivat mukaan työkalun jolla pystyi ruuvaamaan niitä ruuveja. Harmin paikka, että se työkalu oli tämän kokoinen:

. <- työkalu

SIINÄHÄN SIT RUUVAAT VITUN HOMO NIITÄ RUUVEJA KIINNI KUN PITÄISI OLLA JOKU VITUN TULITIKUN KOKOINEN KÄSI, ETTÄ SIITÄ KALUSTA SAISI JONKUN OTTEEN. ALKO VÄHÄN SYÖMÄÄN NIMITTÄIN MIESTÄ KUN YHTÄ RUUVIA SAI RUUVATA KYMMENEN MINUUTTIA KUN SEN VOISI TEHDÄ VIIDESSÄ SEKUNNISSA OIKEILLA VÄLINEILLÄ.

Etsin juuri netistä sen firman tietoja, joka ton kaapin on suunnitellut ja käväisen hakkaamassa jokaisen työntekijän kullin niin täyteen nauloja, että japanilaiset turistit tulevat ottaan niistä kuvia, koska luulevat niitä siileiksi. Kiveksiin laitan narun ja lähetän ne Saksaan joulukuusen koristeiksi.

Ja minkä vitun takia täällä Hämeenlinnassa pyörii jotain vammaisia katusoittajia. Niitä on ihan mukava kuunnella kun ne osaa soittaa, mutta täällä pyörii joku nainen, joka soittaa koko ajan riitasointuja ja kaikkea muuta paskaa missä ei ole mitään järkeä. Aina samalla rytmillä random nuotteja haitarista. Sit se kehtaa vielä katsoa anovasti, että anna rahaa vitun rikas paska. EN ANNA! Kerran jos mulle vielä huutaa "MOI!" ja katsoo anovasti niin meen työntään sen vartalon sen omasta persereijästä sisään sillä tavalla, että se näyttää siltä että se paskantais omaa ruumistaan.

VIYR NFANI KULLUIT!

Atrian mainos

2007-10-04T11:27:00.001+03:00

Onko elämäsi yhtä paskaa? Eikö mikään maistu enää miltään? Tuntuuko siltä, että joskus tekisi mieli hakata itseään vasaralla naamaan tuskan helpottamiseksi. Ei hätää, sillä tuotekehittäjämme Atrialla ovat keksineet elämääsi ratkaisun. Tämän jälkeen mikään vitutus ei enää tunnu miltään.

Olemme kehittäneet tuotteen nimeltä "ohuen ohut kalkkunaleike". Sanansa mukaisesti kalkkunaleike on niin ohut että siitä näkyy läpi. Saat erittäin näppärästi leikkeet poimittua neliömillimetrin kokoisina palasina, sillä isompina palasina niitä on mahdoton saada irti rasiasta. Jotta vaikeuttaisimme vielä ennestään tehtävää, olemme päättäneet kääriä kaikki leikkeet toisten leikkeiden ympärille, jotta arjen vitutus unohtuisi.

Tuotteen ylivertaisuuden vuoksi lahjoitamme kilpailijoillemme kilon nauloja sekä pyllyn.

lääkärin vastaanotolla

2007-09-24T11:04:00.000+03:00

Oli syksyinen sää, puut olivat jo hieman kellastuneet ja vettä satoi pieninä pisaroina maan pintaan. Sipponem saapui vastaanotolle, sillä hänellä oli hieman ongelmia:

- SIPPONEM!
- Se olen minä.
- Astu peremmälle.
- Kiitos, herra lääkäri.
- Mikäs herraa vaivaa?
- No on tuo näkö alkanut huonontua.
- Jaahas, katsotaan.. Kyllä näen selvästi, että jotain vikaa täällä on.
- Voi juma, joudunkohan nyt lopettamaan työni kun tarvitsen silmiäni työssäni. Olen nimittäin miesten virtsaputkien ylitarkastaja.
- Ei hätä ole tämännäköinen. Minulla on nimittäin parannuskeino.
- Huh, onneksi. Mikähän se mahtaa olla?
- Sinun tulee syödä kakkaa joka päivä aamuin ja illoin.
- Kakkaa?
- Kyllä, juuri sitä iloisten ihmisten iloisen ruskeaa ainetta jota valuu iloisista perserei'istä.
- Taidat pilailla?
- En, vedät vaan sitä paskaa niin vitusti niin hyvä tulee.
- Ööh, en ole nyt aivan varma tästä.
- JUMALAUTA SIPPONEM, HALUATKO SINÄ KUNTOON VAI ET? PASKAA VAAN NAAMARIIN NIIN OLET KOHTA KUNNOSSA.
- Selvä homma, minä väännän himassa tortut kattilaan niin saan pitää työni. Käsken vaimoni myös paskomaan purkkeihin.
- Hienoa Sipponem, mene nyt kotiisi ja ota heti yksi annos lääkettä. Ilmoittele parin viikon päästä, että miten on lähtenyt kuuri käyntiin.

Tasan kahden viikon kuluttua:
- No Sipponem tässä moro! Olen noudattanut täsmällisesti ohjeitasi ja nauttinut paskaa joka aamu ja ilta tässä kahden viikon ajan. Silti minusta tuntuu ettei näköni ole parantunut yhtään.
- HAHAHAHAHAHAHAHA!!! ÄIJÄ SÖI OIKEESTI :-------------------DDDDDDD

*KLIK TUUT TUUT TUUT*

2007-09-14T17:54:00.001+03:00

Tänään askarrellaan vitutus!

Tarvitset:
Ihan sama

Ota niin vitusti paskaa ja kääri se saatana vittuun. Sit sulata kulli uunissa ja ripusta se hakaneulalla poolopaitaasi kiinni. Oksenna pari sikiötä ja heitä ne naapurin norsun perseeseen. Sen jälkeen mene nurkkaan ja pysy siellä 12 vuotta. Jos se ei auta, vedä perseet ja ole siellä nurkassa 23 vuotta lisää.

Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat osa 1

2007-09-02T12:51:00.001+03:00

2007-08-30T11:18:00.000+03:00

Kaaku Vaakun ja sen toisen vammaisen seikkailut eivät ole vielä valmiit teknisen ongelman takia. Itse asiassa en ole tehnyt mitään sen eteen vielä :-------------DDD Nyt kerronkin työtovereistani. He ovat *TADAA* perseestä!

Homo: Vitun ärsyttävä homo ja vitun ärsyttävä ääni. Ei tajua mistään mitään, vaikka luulee toisin. Jos osaisin oksentaa koska haluaisin, tämä homo olisi kellunut jo monet kerrat vatsaliejussa.

Homoinhomo: Tämä homo kikkailee jumalauta verkkopaidassa suojavaatteidensa alla. Hyi helvetti mikä homo. Ehkä maailman hitain tekemään töitä. Vituttaa odottaa aina 2984+ minuuttia tätä kaveria kun omat hommat on jo valmiina ja odottaa tän vitun verkkopaitahinurin valmistumista. Tekisi mieli valaa peräsuoli betonilla umpeen tältä kaverilta ja avata se virtsaputken kautta virkkuukoukulla!

Homoykkönen: Tämä on niin homo, että menen ihan sanattomaksi.

Vittumikähomo: Ensimmäinen ajatus mikä tulee mieleen tästä kaverista on lause "voi vittu mikä homo!". Tämänlaisen homo-oireyhtymän omaava henkilö puhuu koko ajan, neuvoo ihan vitusti kaikkia, myös minua joka on saatana ollut neljä kertaa kauemmin töissä kyseisessä työkohteessa. Saa välillä myös lieviä kohtauksia työjutuista, koska tämä ihminen on todellinen pomojen perseennuolija. Onneksi työsopimukseni loppuu parin päivän päästä, koska muuten saattaisin ampua tätä ihmistä naulapyssyllä naamaan.

Paniikkihomo: Paniikkihomo on pelottava tapaus. Nimensä mukaisesti tämänlainen homon ilmentymä panikoi aivan vitusti joka asiasta. Tämän ihmisen on vittu pakko tehoillakin aivan vitusti, joka tarkoittaa päätöntä juoksemista paikasta toiseen. Jos joku homma menee päin vittua niin sitten alkaa parkuminen, huuto ja mekastus. "AIAJAIAJ A VOI VOI VOI, VOI VITTU OLEN TYHMÄ". Siihen sisältyy myös oman kypärän hakkaamista ja heittelyä. Tälle ihmiselle on mukava vittuilla kun se ottaa joka asiasta kauheat paineet. Tämä ihminen tulee vielä joku päivä murhaamaan jonkun.

Siis hyi vittu mitä homoja! Ensi kerralla Kaaku Vaaku ja toinen vammainen seikkailee. Pysykää vireänä ja homoina.

maratooni

2007-08-14T20:24:00.000+03:00

Olin viikonloppuna kristillisessä tapahtumassa kuuntelemassa muutamia artisteja. He soittivat kovaa ja mylvivät uhkaavasti. Jouduin juomaan suojakännit. Siitä seurasi, se fakta että nyt on kädet mustelmilla kun jouduin juoksemaan metsään piiloon. Oikeasti lähdin sinne etsimään järveä (vittu metsästä). En tietääkseni löytänyt. Mustelmia edesauttoi myös se, että eräs ystäväni Sampo (nimi ehkä muutettu) sekosi ja kävi päälle muutaman kerran ja koitti lyödä minua, kavereita ja tuntemattomia ihmiseläimiä. Sen jälkeen Sampo löysi itsensä pari kertaa ojasta. Veri roiskui ja muutenkin oli vallattoman mukavaa aikaa.

Paras seikka tässä on kuitenkin se, että emme halunneet mennä kavereiden kanssa taksilla tai bussilla kotiin. Kävelimme. 35 km matka. Vitutti. Onneksi saimme joltain psykopaatilta kyydin vähän matkaa eteenpäin ja myös loput 12 km matkasimme joidenkin känni-olentojen autossa. Silti sain jalkapöytääni rasitusmurtuman, koska ilmeisesti minun kännisen seksikäs kävelytyylini ei sopinut jaloilleni. Meinasin myös saada rasitusmurtuman naamaani, koska tuli muutaman kerran huudettua vittu saatanaa kävellessä.

Ensi kerralla näemme päiväkirjassani jotain aivan upouutta. Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat silloin näillä sivuilla. Näkemisiin.

2007-07-09T21:35:00.000+03:00

-Ilta-Panomien päätoimittaja Seppo Alakulli päivää
-Päivää, täällä puhuu reportteri Birgitta Isosilmänen.
-Terve, onkos mitään mielenkiintoista uutisrintamalla?
-No todellakin, Suppo-Semeli käväisi uimassa ja imaisi vahingossa hieman vettä keuhkoonsa.
-OHHOH! NO PERKELE! Kirjoitapas siihen juttuun otsikoksi, että Suppo-Semeli kävi lähellä kuolemaa ja on nyt sairaalassa tutkimuksissa.
-Itse asiassa hän on täysin kunnossa ja grillaa nyt kotona makkaraa. Hän imaisi vettä vain 1 millilitran.
-EI JUMALAUTA ISOSILMÄNEN! ETKÖ OLE KÄYNYT KOULUJA. AINA PITÄÄ LIIOITELLA ASIOITA ETTÄ LEHDET MENEE KAUPAKSI! HALUATKO POTKUT??
-öööh...uummmm..okei. Laitan otsikoksi "Suppo-Semeli hukkui"
-Hyvä!

------------------------------------------------------------

-Pallihiki, 356 Päivää lehti, kuinka voin auttaa?
-Jorma Kullervo Niskalima tässä terve. Näin tänään Seppi Hovin kaupassa.
-EIHÄN!
-Kyllä, hän osti leipää
-Mahtavaa, sait juuri vihjepalkkioksi 5000€
-Hän myös maksoi ostoksensa
-Uijui, aina vaan paranee. Laitetaan 10 000€
-Hän käveli
- 100 000€
-Raapi myös vasempaa kättänsä
18943072 0238054820439528098095 €
-Yskäisi!
-Hienoa, laitamme lehteen että Leipä-Seppo käväisi kaupassa ostamassa leipää ja touhusi vaikka mitä epäilyttävää samalla.
-Kiitos kuulemiin.

------------------------------------------------------

-Ilta-Pelehti, Sirkka Pyllynoro päivää.
-*Tuut tuut tuut*
-Jaahas, varmaan väärä numero. Noh, ei se mitään. Ilmeisesti hän olisi sanonut, että III maailmansota on syntynyt. Teenpäs siitä nyt jutun lehteen kun ei jaksa enää tuota kännykkäpeliäkään pelata..

2007-06-16T13:53:00.000+03:00

DVD-soittimeni meni rikki. Ostin sitten sellaisen hienon piuhan television ja tietokoneen välille, että voi katsoa televisiosta tietokoneella tapahtuvia juttuja. Sen laittaminen toimimaan oli todella simppeliä. Piti vain laittaa resoluutio sellaiseksi että toimiminen on mahdotonta kun kaikki ikkunat aukee sellaiseen paikkaan että niitä ei näe, säätää värit 4-bittisiksi, myös usb-portit ja hiiren piti mennä pois käytöstä tietysti ja saada kerran kone niin sekaisin, että se ei edes suostunut käynnistymään. Sitten kun kone taas suostui käynnistymään niin kaikki nämä edellä mainitut teot olivat vielä voimassa. Tuhannen toivottaman uudelleenkäynnistyksen jälkeen kaikki vaan yhtäkkiä alkoi toimimaan ja nyt näkyy kuva televisiossa. Piece of nakki.

Seuraaksi hieno tarina joka kertoo PISSASTA HHEHEHEHEHEEHHE!!!

- Hautaustoimisto Multanen
- Simo-Petteri Naama tässä terve. Isoäitini kuoli kuukausi sitten, se tarvisi haudata koska nyt se alkaa haisemaan jo liian pahalle.
- Anteeksi mutta me emme hautaa kuin kiveksiä
- Selvä, voisin haudata vasemman kivekseni
- Olen lomalla nyt eli se ei onnistu aivan pian.
- Ei se mitään, voin sillä välin valaa kullini betoniin ja mennä naapurin ovelle ja huutaa NEORU ja tökätä naapuria silmään eunukilla.
- Poliisista päivää. Mitäs täällä suunnitellaan? Olen Jarmo Pamppuvaara ja teidät on pidätetty.
- Ei hemmetti, vain kuolleen ruumiini yli.
- Selvä!
*PAM*
- Hyi saatana, tapoitte Simo-Petteri Naaman. Minun täytyy nyt mennä yrjölle.
*BYYÖÖÖÖRRGHHHRAUUUUUUUUMUIIIIIIISTYTTHYTHTHT MIUUUUUUUU RÖÖYYHHHHH BWAAAAARGGHH*
- Voi vittu Multanen turpa kiinni.
- Jumalauta Yrjö, olithan sinä kotona. Olen ollut täällä pihallasi huutamassa jo puoli tuntia. Mitä hemmettiä sinä oikein touhusit siellä sisällä.
- Kastelin jalkaani ja pierin uuniin.
- Jaahas, selvä.

Jatkuu joskus ehkä jopa juu..

Niin..

2007-05-31T23:12:00.000+03:00

Terve orgaaniset homovitut ja kusmulkut! Minulle tuli nyt sellainen olo, että tekisi mieli vastustaa jotain. Rupean kaikkeuden vastustajaksi. Kiipeän asuntoni viereisen lipputangon kärkeen ja en tule alas ennen kuin te kerrotte kuinka kurjissa sääolosuhteissa tuo on valmistettu. Aivan tasan varmasti se on jossain pölyisessä tehtaassa valmistettu ja minä en pidä siitä. Mielestäni vihreistä arvoista kannattaa pitää kiinni, joten vaadin, että lipputangot valmistetaan ulkona auringon paisteessa meren rannalla.

En sitten oikeasti tule sieltä alas ennen kuin maailma on taas parempi paikka. Minulla ei tule aika tylsäksi, koska askartelen Tarja Halosen siellä ylhäällä. Sitä varten pakkasin reppuuni, kaksi lanttua, jalkapallon, keitettyä spagettia, luumukiisseliä sekä teräsbetonia. Nämä ainekset tulee sekoittaa keskenään jolloin tuloksena on ihka aito Tarja Halonen.

Menen nyt, tulen sitten takaisin kun olen kerännyt tarpeeksi julkisuutta ja saanut tahtoni läpi.. Otan kannettavan tietokoneen mukaan niin voin kirjoitella sieltä vaiheistani teille.

23.26 Olen nyt lipputangon kärjessä, täällä on hienot maisemat ja ihan mukavaa.
23.27 Olen nyt sekoittanut Tarja Halosen ainekset keskenään. Ilmeisesti kemiallinen reaktio ei synny aivan heti, sillä mitään ei ole vielä tapahtunut.
23.28 Missäköhän mediat ovat kun ketään ei näy. Haloo??
23.29 Tarja Halonen haisee aika pahalta, mitään ei ole kuitenkaan vielä tapahtunut.
23.30 Alkaa tulla koti-ikävä pikku hiljaa. Aion kuitenkin olla sinnikkäästi täällä vielä.
23.31 Vieläkään ei näy ketään täällä katsomassa tempaustani.
23.32 Varis rääkäisi.
23.33 Vittu täällä on muuten tylsää. Tarja Halosen resepti ei toiminut. En kuitenkaan syytä itseäni vaan yhteiskuntaa.
23.35 Olen olohuoneessani. Muistin, että telkkarista alkaa elokuva jonka olen halunnut nähdä jo pitkään. Nälkäkin alkoi tulla.

2007-05-27T15:37:00.000+03:00

TERVE LAPSUKAISET! MINUN CAPS LOCK ON UNOHTUNUT PÄÄLLE. OTAN SEN NYt pois päältä. Kävin juuri synnyttämässä eli kakkeloisella. Lapsi oli niin soma, että päätin antaa naapurilleni kunnian olla sylikummi. Kuvitelkaa sitä kaunista näkyä kun lapseni on sylikummin hellässä syleilyssä. Valitettavasti lapsi taitaa olla niin vetelä, ettei se tahdo pysyä sylissä.

Martti Syrjä

2007-05-25T14:39:00.000+03:00

En tiedä oletteko huomanneet, mutta Martti Syrjä näyttää aika hassulta.

Martti Syrjä

Kurpitsa

Vittu miten voi mies joka näyttää mongoloidilepakon ja kurpitsan risteytykseltä ansaita niin vitusti rahaa. On tää maailman vaan julma paikka! Ensi kerralla askartelemme "marttisyrjänkidutuslaitteenjokaonihanparaslaitejoshaluaakiduttaamarttia", jonka käytännön pakotteista johtuen lyhennän muotoon "Tarja Halonen".

2007-05-17T22:09:00.000+03:00

Täällä taas! Harmiksenne en ole kuollut, vaikka lähellä olikin. Juttelin spitaalisen ihmisen kanssa. Hän esitteli minulle innokkaana varvastaan joka oli epämuodostunut. Esitin kiinnostunutta, mutta en niin kiinnostunutta että olisin nuollut sen varpaita.

Kannatti käydä Intiassa. Nyt täällä Suomessa on talvi - sisällä mun kämpässä. Meikäläisen iho kuoriutuu kuin kuoriutuva iho ja hilseilee ympäri kämppää. Koko mahtava lukaalini on täynnä valkoista kuollutta ihoa. Joulupukki ei ole kotoisin Korvatunturilta vaan sohvani alta, Ralli-Markun vierestä.

Nyt alan tekemään laskettelurinnettä kuolleista ihosuikaleistani. Koitan saada sen parin päivän sisällä auki niin Etelä-Suomen juipit pääsevät tänne laskettelemaan.

2007-04-20T11:54:00.000+03:00

Televisiosta alkaa uusi sarja, Sulakullimies. Olen sarjan käsikirjoittaja. Se kertoo Maurista joka toimii lukkoseppänä Alamatsulan lukkokaupassa. Joka jaksossa Mauri avaa oven jonka oven omistaja on laittanut vahingossa lukkoon jättäen avaimet vessanpönttöön. Ovelle pääsy tuottaa kuitenkin aina uskomattomia kommelluksia, vasta jakson lopussa Mauri pääsee avaamaan ovea. Maurin autosta loppuu akku, hänen vaimonsa tekee hänelle lihapullia jotka aiheuttaa Maurille suunnattomia ilmavaivoja, rautanaulat on loppu kaupasta ja muita vastaavia huikeita juonenkäänteitä jotka aiheuttavat valtavia tunnepuuskia katsojissa.

Mauri ei tarvitse tiirikoita. Hänen munansa on sulaa nestettä. Hän laittaa nestemäisen munansa avaimenreikään ja kovettaa sen hieromalla vaaleanpunaisia kiveksiään, jotka ovat hänen selässä. Näin kulli toimii avaimena. Kun ovi on auki, Mauri ottaa taskustaan kuvan omasta persereijästään jolloin muna muuttuu jälleen nesteeksi.

2007-04-18T18:51:00.000+03:00

Voi pettymyksien kanahäkki. En joutunut tietenkään maksamaan sitä 30€ laskua mikä minulle lähetettiin kirjastosta. Menin aivan onnessani sinne, että pääsisin huutamaan ja räyhäämään, mutta en ehtinyt edes kunnolla aloittaa kun lasku oli jo tuhottu. Vessan ovi oli vasta puoliksi viiksekkään sedän perseessä kun minulle kerrottiin että laskua ei tarvitse maksaa.

Oletteko ikinä kokeilleet miltä tuntuisi jos joku tuntuisi joltain muulta kuin tuntemiselta? En ole minäkään, mutta haluaisin kokeilla. Siksi aionkin mennä malaria- ja hepatiittileirille monsuunintäytteiseen Intiaan. Kun palaan niin olen löytänyt itseni ja tunnen sen kuinka tunnen jos en tuntisi tuntemista jos tunti olisikin kaksi tuntemusta yhden sijasta, sillä onhan se helpompaa olla silli kuin kaksi tunnettua rapua tunniskelemassa tunnikalan navan päällä.

Kunnallispalvelut on paskasta!

2007-04-11T17:25:00.000+03:00

Vittu!

Kävin pari viikkoa sitten ensimmäistä kertaa kirjastossa neljään vuoteen. Omat lainaustunnukset oli säilyneet käytössä ja korttikin toimi vaikka se on poikki pituussuunnassa. Kaikki sujui mahtavan hienosti. Palautin kirjat noin viikko sitten jälleen ongelmitta. Laitoin ne sellaiseen helvetin isoon masiinaan jossa se kirja matkasi liukuhihnaa pitkin johonkin päin kirjastoa lajitteluun.

Eilen sitten tärähti!!! Sain jumalauta 30€ laskun kirjan tärvelemisestä. Mitä vittua? Onko se minun vika jos kirjaston sedät on asentanu paperisilppurin palautuslaitteeseen? Olenko lainannut lähiaikoina niin vähän kirjoja että saan siitä heti sakkoa? Mitä vittua? Siis MITÄ VITTUA??

Soitin eilen heti sinne kirjastoon, mutta ei se joku täti osannu sanoa mitään. Tänään soitin, niiden tietokoneella ei ole ollut merkintää mistään. Myöhästynyt aprillipila? Ihan sama, menen joku päivä käymään siellä. Jos joku käy siellä tässä lähiaikoina ja ihmettelee kun missään ei ole kirjoja niin ei hätää. Ne löytyvät sen nurkassa vikisevän ja itkevän viiksekkään miehen perseestä.

2007-03-23T14:08:00.000+02:00

Vaalit on nyt ohi. Kenenkään ei tarvitse enää teeskennellä haastatteluissa. Itse en kerennyt mukaan vaalimenoihin, mutta ajattelin asettua ensi kerralla itse ehdolle. Olen harjoitellut jo haastatteluita hieman.

- Mitä mieltä olette kevään saapumisesta jälleen Suomeen?

- Noh, asianhan voi ajatella monelta kannalta. Itse lähtisin pohtimaan asiaa rekrytoinnin kannalta, onko järkevää tuottaa huimaavia pinoja haketta vai kannattaako siirtyä turpeeseen. Esimerkiksi linnut muuttavat etelään ja mielestäni kaikille tulee hyvä mieli. Tällä en siis suinkaan tarkoita sitä että vähemmistö kärsisi, tarkoitan sitä että kaikilla on hyvä mieli ja sitä ajan takaa.

- Vai niin. Pitäisikö mielestäsi nostaa opiskelijoiden tukirahaa?

- Totta kai se järkevää on. Tulemme paneutumaan asiaan huolella ja takaan että tuet nousevat 245% tulevan vaalikauden aikana jos minut valitaan.

- Mutta eikö se aja Suomen valtion perikatoon?

- En näe asiaa siltä kannalta että Suomen valtio köyhtyisi sillä tuberkuloosi ei ole levinnyt Suomessa mitenkään laajalti. Asiasta on disputoitu paljon puoleemme perjantai-illan kokouksissa.

-Mihin puolueeseen kuulutte?

- Kanta-Hämeen Kullisilmiin. Ajamme kaikkien etua ja tulemme toteuttamaan sen. Aiomme leikata opintotukea rajusti jotta eläkeläiset saisivat paremman turvan.

- Ettekö te juuri sanoneet, että ajatte opiskelijoiden etua myös ja meinaatte korottaa tukirahaa paljon?

- Niin niin, sitähän minä tarkoitin!

- Mutta äsken totesitte leikkaavanne opintotukea..

- En ole sanonut

-Se on minulla tässä nauhalla.. odotas.. *kriik*... *naps*... "zzzz Aiomme leizzkata zz opintotukea rajusti zzz jottzza eläkeläiset zzz saisivat zz paremman turvan." *naps*

- Nauhaa on käsitelty jälkikäteen!!

- No juurihan minä sen tähän äänitin. Sitä paitsi tuossa vieressä on myös kamera kuvaamassa.

- EN KOMMENTOI!

- Meinaatteko ajaa vanhusten etua

- EN KOMMENTOI! TÄNNE SE SAATANAN NAUHA JA KAMERAMIES VITTUUN SIITÄ. NYT TULEE TURPAAN!!

2007-03-15T16:41:00.000+02:00

Kuka teistä idiooteista on keksinyt, että urheilu on hauskaa ja hyödyllistä? Voin vakuuttaa kautta tuskieni että näin ei ole. Toissa päivänä oli pari sulkapalloliigan matsia ja eilen oli sitten salibandyturnaus. Nyt on jalkojen kaikki lihakset -myös ne joiden olemassa olosta en ole edes kuullut- niin jumissa että pistää itkettään. Tässä istuessa on ihan ok, mutta auta armias kun pitäisi nousta niin johan kädet etsivät ensimmäistä sijaa josta nostaa itsensä ylös. Käveleminen ei onnistu eikä mitkään muutkaan liikkeet jotka pitää suorittaa jaloilla. Nytkin pitäisi mennä keittiöön, mutta kun ei saatana uskalla nousta. Polvet pettää alta siinä vaiheessa kun pääsee ylös asti.

Onko se urheilu nyt sitten hauskaa ja hyödyllistä?? No vittu ei ole! Ellei sitten satu tarvimaan ylimääräisiä sairaslomapäiviä!

2007-03-11T10:46:00.000+02:00

Olen kovin normaali poika. Silti minussa ilmenee normaalin aivotoiminnan katkoksia. Eilenkin taisi tulla illalla yksi kun taksiin menin. Seuraava muistikuva nimittäin on siitä kun herään aamulla kotoa. Baariin en ilmeisesti sitten mennyt. Näinhän ei tosin asia välttämättä liene, mutta spekulaationa tämä on hyvinkin jännittävää. Taidan olla vielä hieman humalassa kun kirjoitan tätä.

No, joka tapauksessa tänään vietämme rikkinäisten lapsien päivää ja minlulla on krapula. Minulle kuuluu siis tuoda paljon lahjoja. Ne voi lähettää tuttuun osoitteeseen HADSG &3 MOÖEI RYII KOS 12374 HÄRE¤Meb. Muistakaa laittaa rahaa kuoreen sisälle.

2007-03-06T11:45:00.000+02:00

Voi vittu mä vihaan Valtion Rautateitä! Miks ne homopaskat ei osaa ajaa varsinkaan tuolla idässä. Oon nyt kolme kertaa mennyt Itä-Suomeen ja joka vitun kerta on junat ollut myöhässä. Sekä meno- että paluumatkalla. Muutenkin vituttaa vaihtaa pari kolme kertaa junaa matkalla ja sitten kun joku juna on myöhässä niin kaikki menee päin vittua. No onneks on taksilla päässyt kulkemaan sit VR:n piikkiin. Seuraavan kerran kun junat on myöhässä niin väännän junavaunun konduktöörin kaulan ympärille ja potkaisen naamaan.

Sippo-Sappo oli matkalla Kyprokselle. Junassa hän kohtasi Pauke-Eemelin, heistä tuli hyvät kaverit kahdeksi päiväksi kunnes junat myöhästyivät ja Sippo-Sappo sai malarian ja kuoli tuskaisesti. Onneksi Pauke-Eemelillä oli lääkitys kunnossa. Valitettavasti se oli väärä lääkitys. Pauke-Eemeli kuoli tuskaisesti E-pillereiden yliannostukseen.

alakulo ja muuta kakkaa

2007-02-18T22:19:00.000+02:00

Olin tuossa pari päivää sitten koulutuksessa. Siellä oli sellainen nainen jolla oli ehkä vittumaisin tyyli lukea ääneen tekstiä. Äänensävy oli niin masentava ettei mitään rajaa.

Jos se nainen lukisi vaikka seuraavaa tekstiä..

"Martti oli iloinen ihminen. Aurinko paistoi ja linnut lauloivat Martin syödessä vaaleanpunaista hattaraa omakotitalonsa terassilla. Martti oli juuri voittanut ison kasan rahaa lotosta. Hän viettikin todellista unelmaelämää. Joka vuosi Martti teki hienoja sukellusmatkoja Thaimaahan hänen kauniin mallivaimonsa kanssa. Martin harrastuksiin kuului autoilu, joten joka kuukausi hän meni ostamaan uuden hienon auton. Kukaan ei voisi olla onnellisempi kuin Martti."

..se kuulosti tältä..

"Siis voi vittu kun Marttia vitutti aivan vitusti. Vettä satoi sisälle asti kun Martin paskan kämpän kattoa ei oltu korjattu vuosiin. Martti söi juuri makaronivelliä henkensä pitimiksi. Hän oli juuri saanut aivan saatanallisen ison puhelinlaskun vaikka muitakin laskuja oli jo aivan helvetisti. Martilla meni totaalisen päin vittua. Joka vuosi Martti veti ranteet auki ja sai matkan sairaalaan. Martin harrastuksiin kuului Antti Ahosen vaalikampanjatulitikkujen työntäminen palavana virtsaputkeen, koska se lievitti henkistä kärsimystä. Kukaan ei voisi olla masentuneempi kuin Martti."

2007-02-07T14:25:00.000+02:00

Lasse oli vielä pieni lapsi. Lasse oli koulussa Jukolan ala-asteella ja hänestä pidettiin kovasti. Kaikki lapset halusivat aina leikkiä Lassen kanssa. Eräänä päivänä Lassea kuitenkin jännitti kovasti koulussa sillä hänelle oli määrätty terveydenhoitajalle aika.

Lasse pureskeli hermostuneena kynsiään terveydenhoitajan kopin edessä odottaen vuoroaan. Yhtäkkiä huoneesta kuului kamala karjahdus. Lassen selkärankaa pitkin meni kylmät väreet. Tuskan hiki alkoi kohota Lassen kasvoille. Terveydenhoitajan huoneesta astui ulos hieman sinertävä Seppo. Sepon kasvoilta näkyi helpotus vaikka hän oli selvästi järkyttynyt jostain huoneessa. Seuraavaksi olisi Lassen vuoro. Terveydenhoitaja kutsui hänet sisälle huoneeseen.

Huoneessa tehtävänä oli riisua housut alas. Lassea nolotti sillä hänen pippelinsä oli hyvin pieni. Yhtäkkiä terveydenhoitaja sörkkäisi lusikan Lassen kivien alle. Lasse kiljaisi sillä lusikka oli todella kylmä. Hän huokaisi helpotuksesta kun terveydenhoitaja tuumasi, että kaikki on kunnossa. Kivekset olivat vihdoinkin laskeutuneet. Lassen suulle kirposi suunnaton hymy. Vesisade ulkona lakkasi ja aurinko alkoi paistamaan. Lasse juoksi huoneesta ulos ja kirmasi välittömästi pyörälleen.

Lasse lähti viilettämään kohti kotia kertomaan ilouutista. Lasse polkaisi kunnolla vauhtia jyrkkään alamäkeen. Nyt hän tekisi nopeusennätyksen mäessä. Valitettavasti Lassen kivekset olivat laskeutuneet liian alas ja ne menivät etupyörän pinnojen väliin. Lasse lensi tangon yli ja joutui sairaalaan moneksi kuukaudeksi. Se ei Lassea haitannut, koska hänen kivekset olivat vihdoinkin laskeutuneet.

Vuotta myöhemmin Lassella todettiin kivessyöpä ja hänen kivet poistettiin.

maailmanloppu tulloo!!

2007-02-06T19:04:00.000+02:00

Hyvästi rakkaat ihmiset. Hyvästi maailma, hyvästi minä. Maailmanloppu tulee, se on nyt käsillä. Mikään ei ole enää ennallaan, kaikki on kuihtuvaa. En olisi uskonut, että maailmanloppu tulee jo nyt. Tämä oli nyt tässä. Toivottavasti sain edes jotain hyvää tehtyä elämäni aikana. Toivon teille kaikille onnellista elämää tuolla puolen. Miksi mikään ei ole ikuista? Oliko sen tarkoitus päättyä tällä tavalla?

Jaa että mistä tiedän, että maailmanloppu tulee? No vittu kun laitoin äsken kananmunia veteen kun aattelin keittää pari ja ne alkoi vinkumaan. VINKUMAAN! EI KANAMUNAT VINGU! JOS NE VINKUU NIIN EIHÄN SE VOI OLLA MUU KUIN MAAILMAN LOPPU! JA MIKS TUOLLA ULKONA ON NIIN VITUN KYLMÄ? MUN NAAMA PUTOS KAKS KERTAA KUN KÄVIN TUOLLA PIHALLA KÄVELEMÄSSÄ. ENSIMMÄISEN KERRAN MENOMATKALLA, TOISEN PALUUMATKALLA. EIHÄN TÄSSÄ OLE MITÄÄN JÄRKEÄ½!!!!#qe

perjantain askarteluhetki

2007-02-02T16:45:00.000+02:00

Tänään askartelemme Kirkan.

Tarvikkeet:
-Mongoloidilepakko
-Luottokortti
-McDrive-autokaista
-Kirkan paskaa
-Porkkanoita
-Liivatetta
-Vuohen pää
-Ripuli
-Lahna
-Tekosilmiä 2 kpl

Tämä temppu ei ole suinkaan helppo. Sitä varten on hyvä kerätä voimia ja inspiraatiota. Parhaiten sitä löytyy juomalla tukevan annoksen viinaa (väh. 4 promillen humala).

1. Ota seinästä tukea.
2. Jos et silti pysy pystyssä, ryömi vaatekomeroon. Pukeudu keisariksi, säntää olohuoneeseen ja ripuloi keinutuoliin. Temppu toimii paremmin jos teet sen naapurin asunnossa.
3. Ota porkkanoita taskusta. Tunge ne perseeseen. Mielellään naapurin perseeseen.
4. Piilota lahna naapurin WC-pöntön vesisäiliöön.
5. Kypsennä vuohen pää uunissa 200 asteessa uunin keskitasolla. Jätä se sinne hymyilemään.
6. Kuumenna vettä.
7. Heitä sekaan 2350 lehteä liivatetta.
8. Sekoita liivate Kirkan paskaan.
9. Sekoita lisää. Mielellään naapurin naamalla.
10. Muovaile paskasta Kirka.
11. Laita Kirkalle silmät. Mieluiten päähän.
12. Kuivata auringossa tai krematoriossa.
13. Aja Kirkan kanssa McDrive-autokaistalle.
14. Tilaa mättöä Kirkalle. Kirka pitää McSuklaapirtelöstä.
15. Katkaise luottokortti.
16. Naura Mongoloidilepakolle.

Valmis.

Ensi kerralla lupaan kirjoittaa jotain vähän enemmän mviaese settiä

ollaan suosittuja!

2007-01-25T23:35:00.000+02:00

Jessus sentään kun nyt tuntuu että kaikki pitävät meistä. Näytimme nimittäin kuorollemme meidän kaveriporukan kuvaaman ja editoiman dokumentin matkastamme Unkariin. Se sisälsi 28 minuuttia juhlimista ja minuutin kuvaa suihkulähteestä. Ihmiset nauroivat. Minua tultiin aamulla henkilökohtaisesti onnittelemaan hyvästä videosta - tuomarinpillillä. Vasen korvani joka on pidempään jo huutanut PIIIIIIIIIIIIIII piti siitä ja nyt sieltä kuuluu tuttu ja turvallinen PIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUU, mutta hieman kovempaa kuin ennen. Setä joka minua onnitteli oli niin tohkeissaan videosta että taisipa keuhkotkin pullahtaa suusta ulos ja nenästä tippua pari rautanaulaa.

Iltani ratoksi askartelin tässä itselleni kuoronjohtajan. Voin neuvoa teille miten sellainen tehdään. Se on kohtuu simppeli valmistaa.

5 dl maitoa
50 g hiivaa
1 tl suolaa
2 dl sokeria
1 rkl kardemummaa
950 g vehnäjauhoja
200 g leivontamargariinia tai voita
1 muna
raesokeria tai mantelilastuja

Lämmitä maito 40°. Lisää hiiva, suola, sokeri ja jauhettu kardemumma. Lisää puolet vehnäjauhoista ja sekoita voimakkaasti. Lisää pehmeä tai sulatettu rasva ja loput jauhot. Alusta kimmoisa taikina.

Peitä kulho ja kohota taikina lämpimässä paikassa kaksinkertaiseksi. Kaada kohonnut taikina jauhotetulle leivinpöydälle ja pyörittele se kuoronjohtajaksi.

Laita kuoronjohtaja leivinpaperoiduille pellille, peitä ja kohota. Voitele kohonnut kuoronjohtaja munalla, jonka rakenne on vispattu rikki.

Ripottele raesokeria tai mantelilastuja pinnalle. Paista uunissa 200° 12-15 minuuttia.

Valmista tuli. Kuten alla olevasta kuvasta näette, meikäläisen kuoronjohtaja taisi kohota hieman liikaa, toivottavasti onnistutte itse paremmin. Valitettavasti tosiasia on vain se, että kotivalmisteinen kuoronjohtaja ei ole kuitenkaan lähellekään yhtä hyvä kuin sarjavalmisteinen, mutta koti-iltojen iloksi se on ihan kätevä kapistus. Siitä voi tehdä vaikka lampun jalan. Sarjavalmisteista kuoronjohtajaa suosittelen käyttämään lauluharjoituksissa ja matkoilla. Jos sarjavalmisteinen kuoronjohtaja puhkeaa kovassa käytössä, suosittelen paikkausta ja huoltoa.

Ensi kerralla askartelemme itsellemme JAIAUfuuuhuun

2007-01-12T09:07:00.000+02:00

Onko teillä ikinä sellaista tunnetta että joku pitäisi tappaa ihan ulkonäön ja ennakkoluulojen perusteella? Minä olen huomannut, että minulla on. Eilen kun olin saksan tunnilla, niin edessäni istui sellainen lihava naispuoleinen henkilö jonka naama, olemus, ääni ja kaikki muukin sai vereni muuttumaan bensaksi ja silmät muovailuvahaksi. Siis mitä vittua, vaikka se koko henkilö ei oo eläessään sanonut minulle mitään niin tekisi silti mieli survoa sen sormet oksasilppuriin ja pää ruuvipenkkiin. Sitä ennen polttaisin luonnollisesti tupakalla reikiä ihoon ja hakkaisin vasaralla kylkiluut sisään.

Jostain ihmisistä huokuu kusipään ja vittusilmän asenne läpi, minkäs minä sille mahdan. Silloin tarvitsee ottaa itseään niskasta kiinni, kävellä torille ja huutaa PUIIIVÖÖ!!. Muistaakseni ihmisen tappaminen ei ole sallittua Suomessa, joten joudumme askartelemaan aggressionpurkuvälineen.

Tarvitsemme:
-lautoja
-polkupyörän
-liimaa
-tekojalkoja
-lasisilmiä
-muovailuvahaa
-juutalaisia tai homoja (neekeritkin käy)
-paineilmakompressorin
-nauloja
-vasaran
-ruuvipenkin
-neuloja
-vaseliinia
-bensaa
-rikkihappoa
-mielikuvitusta
-sieniä (mielellään hallusinaatiota aiheuttavia)
-sulaa laavaa
-kumihanskat
-sorkkarauta
-köyttä tai vahvaa narua
-talitintti
-karvalakki
-Seppo
-Mikko Kuustosen CD
-Punahilkka

Nämä kaikki esineet on saatavilla K-Raudasta. Sen jälkeen kun kaikki tavarat ovat hankittuna voit sitoa juutalaiset kiinni puuhun ja tehdä heille aivan mitä haluat. Käytä apunasi listassa mainittuja apuvälineitä.

Esim. Laita kumihanska vasempaan käteesi. Nouki vasemmalla kädelläsi talitintti ja laita se toiseen kumihanskaan sisälle. Hiero juutalaisen naamaan paljon vaseliinia. Murskaa tekojalalla muutama lasisilmä. Sirottele juutalaisen naamalle lasimurskaa ja ala mätkimään häntä häntä talitintti-kumihanskayhdistelmällä. Syö sienet. Odota kunnes alkaa vaikuttamaan. Ota Mikko Kuustosen CD ja heitä se metsään. Liimaa juutalaisen silmät umpeen jotta hän ei näe mitä tapahtuu. Ei se ollutkaan hyvä idea. Avaa silmät sorkkaraudalla. Ota Punahilkka käteesi ja syötä se juutalaiselle. Odota että se alkaa vaikuttamaan. Valele kaikki bensalla ja sytytä tuleen. Kun sireenin ääniä alkaa kuulua, ole kaukana.

Lomat ovat kivoja

2007-01-11T13:07:00.000+02:00

Lomat ovat kivoja siihen asti kunnes pitää mennä takaisin töihin tai kouluun. Minäkin olen nyt tässä melkein neljä viikkoa lomaillut ja kohta pitäisi kouluun lähteä opiskelemaan SAKSAA! Unirytmini taitaa olla hieman sekaisin. Menin eilen klo 24 nukkuun ja nukahdinkin kohtuu nopeasti. Heräsin seuraavan kerran vähän vaille kaksi aivan virkeänä. Paska idioottikehoni luuli, että olin ollut päiväunilla. Pyörin sängyssä noin neljä tuntia kunnes kuuden maissa nukahdin. Oli aika rankka kokemus.

Yhteenveto vuodesta 2006

2007-01-10T14:27:00.000+02:00

Kuten ehkä huomaatte, blogini on vaihtanut ulkoasua. Se on trendikkäämpi kuin koskaan ennen. Mennään nyt kuitenkin asiaan ja kerrotaan yhteenveto vuodesta 2006:

Vuosi 2006 oli ihan kiva.

rakkaat naapurini

2007-01-08T23:29:00.000+02:00

Morjens rakkaat naapurini siellä seinän takana! Kiitos kun annoitte palautetta kavereideni laulamisesta viime lauantain ja sunnuntain välisenä iltana. Silti hieman ihmetyttää, että miksi olit väittänyt taloyhtiön puheenjohtajalle että täältä lähtee joka viikonloppu meteliä ja perjantainakin olin pitänyt meteliä vaikka en ollut edes kotona.

Jos minä pidän meteliä 5-7 kertaa vuodessa, se ei mielestäni tarkoita sitä että joka viikonloppuna pitäisin ääntä. Muistaakseni viikkoja on vuodessa 52. Eli vuoden 365:sta illasta pidän 1,36-1,9% iltana ääntä täällä. Se ei voi rasittaa sinun pikkukorviasi niin saatanasti, että pitäisi mennä kusettamaan taloyhtiön puheenjohtajalle paskaa minusta.

Olen kuitenkin erittäin pahoillani jos olen aiheuttanut vahinkoa sinulle, koitan kirjoittaa tällä näppäimistöllä vähän hiljempaa tästä lähtien. Ikävä kyllä joudun vastineeksi kuuntelemaan päivällä musiikkia kovempaa korvatulpat päässä, koska se ei ole enää klo 22 jälkeen mahdollista. Toivottavasti suolistosairauksesi ei kärsi siitä että soitan death metallia ja grindcorea kovalla.

Olen niin pahoillani aiheuttamastani kärsimyksista, että tilasin sinulle netistä lahjan. Virtsankarkailusuojia miehille. Pusi pusi..

supersankarismi

2007-01-04T18:40:00.000+02:00

Tänään aion olla supersankari ja parantaa maailmaa. Olen jo ommellut itselleni hienon viitan ja juuri sain viimeisteltyä hienon logoni.

Nimeni on pyllynkarvamies. Maailmanparantamisen aloitin koska koin itse vääryyttä.

Ostin nimittäin samasta kaupasta missä tapasin Auran purkillisen papaijanpaloja. Paketti oli oikein söötti ja mukava. Heti kotiin päästyäni aloin kokkaamaan - ja perkeleen turahdus - huomasin kauhukseni, että ne papaijat on 1,5 vuotta vanhoja. Onneksi en kerennyt avaamaan purkkia saati sitten kaatamaan niitä herkullisten kananpalojen, kookosmaidon ja muiden lisukkeiden sekaan.

Kohta lähden kauppaan suorittamaan maailmanparannusta. Supersankarin pukuni on jo päällä. Minulla on vielä noin 1,5 tuntia aikaa tarkastaa kaupan jokainen tuote, että ne ovat varmasti tuoreita. Sehän on lähes mahdoton tehtävä jopa minunlaiselleni supersankarille. Sitä varten otan mukaani hyvän supersankaritoverini Ralli-Markun. Kateelliset haukkuvat häntä pelkäksi pölypalloksi, mutta ette pysty ikinä arvaamaan mitä yliluonnollisia hän pystyykään omistamaan.

Huomasin tuossa vähän aikaa sitten kun tapasin Ralli-Markun sohvani alla että hän omistaa huikeita voimia. Hän nimittäin osaa kloonautua (kuvittele tähän sellainen kauhumusiikki sekä pahan sedän nauru). Jätin hänet viikoksi hengailemaan sohvan alle ja kun katsoin sinne seuraavan kerran Ralli-Markku pyöriskeli onnessaan uusien kloonattujen kavereidensa kanssa. Siitä lähtien olen kouluttanut Ralli-Markkua tarkastamaan tuotteiden tuoreutta heitellen nakkeja ja katkarapuja sohvan alle päivämäärälappujen kera.

Mutta nyt tulee jo kiire. Lähden sotimaan pahuutta vastaan. Lukekaa lehdistä sankaruudestani.

Rakkahin hukkunut on

2007-01-02T13:25:00.000+02:00

Tervehdys kanssakulkijat!

Aura on pistunut tästä maailmasta. Minä päätin antaa hänelle armokuoleman. Lämmitin maitoa ja laitoin hänelle maitoisaan hautaan sekaan ananaspaloja, ohrakasta sekä mustapippuria. Lisäksi keitin pastaa. Voin sanoa, että hautaaminen onnistui kivuttomasti, mutta ikävä kyllä se hautaamisprosessin tuotos oli niin pahan makuinen, että kippasin kaikki vessanpönttöön.

Tänään sain Auran äidiltä postia:

"AURA® sinihomejuusto kuten muutkin kypsytetyt juustot ovat ns. eläviä tuotteita. Se tarkoittaa sitä, että maitoon lisätyt maitohappobakteerit ja juoksetteen entsyymit hajottavat kypsytyksen aikana juuston ravintoaineita, minkä seurauksena juustojen hienot maut syntyvät. Vaikka AURA® sinihomejuustoa kypsytetään noin 6 viikkoa ja AURA® Gold sinihomejuustoa 12 viikkoa, ei kypsyminen lopu tähän, vaan juusto kypsyy hitaasti koko myyntiajan.

Nesteen irtoaminen johtuu kypsymisen aikana tapahtuvasta valkuaisaineen eli proteiinin hajoamisesta. Tällöin proteiinin kyky sitoa nestettä huononee ja juusto alkaa "itkeä". Tätä ilmiötä kutsutaan proteolyysiksi. Koska AURA® sinihomejuusto ja AURA® Gold sinihomejuusto rei'itetään homeen kasvun varmistamiseksi, pääsee juustosta valumaan rei'ityskanavien kautta aromikasta, aminohappopitoista nestettä.

Nesteen irtoamista voidaan hidastaa pitämällä sinihomejuustoja mahdollisimman alhaisessa lämpötilassa (kuitenkin yli 0ºC:ssa). "Kyynelnesteen" irtoaminen AURA® sinihomejuustosta on lähinnä esteettinen ongelma, mutta muihin laatuominaisuuksiin sillä ei ole vaikutusta.

Lähetän postitse hyvityskortin, jolla saatte Valion tuotteita kaupasta."

Mitä vittua, nytkö Aura oli vain itkenyt ja minä tapoin sen? Voihan perkele. Ja mikä tuo hyvityskortti. Lähettääkö se nyt vielä surunvalitteluadressin meikäläiselle. Toivottavasti se laittaa siihen mukaan rahaa, koska olen köyhä opiskelija.

Hyvästi rakkaani

2006-12-31T14:46:00.000+02:00

On uudenvuodenaatto, mutta olen masentuneena yksin kotona tippa silmäkulmassa. Joudun luultavasti heittämään hyvästit rakkaalle Auralleni. Emme ole tunteneet kovinkaan kauaa, mutta se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Tapasimme K-Supermarketin juustohyllyllä ja rakkautemme on siitä lähtien kukoistanut.

Eräänä päivänä olin menossa halailemaan Auraa jääkaapilleni, sain kokea syviä järkytyksen hetkiä. Aurasta valui läpikuultavaa ja inhottavaa limaa. Puhdistin jääkaappini ja Auran hellästi limasta ja katsoin hänen ennustetun kuolinaikansa. Se näytti kuitenkin vasta tammikuuta 2007, joten aloin epäillä Auran sairastavan jotain vakavaa tautia. Lähetin hänen äidilleen Valiolle välittömästi postia, mutta ilmeisesti hän on hylännyt tunteettomasti lapsensa sillä vastausta ei ole kuulunut.

Juhlikaa te minun puolestani tänään, minä en kaikelta surultani luultavasti pysty. Ilmoittelen rakkaani Auran kohtalosta heti kun tiedän mikä häntä vaivaa ja mitä joudun hänelle tekemään.

Amen

2006-12-27T13:48:00.000+02:00

...ja anna kaikille eläimille ruokaa niin paljon, että he poksahtavat onnesta. Anna meille minun syntini anteeksi ja päästä meidät vankilasta. Lisäksi toivoisin, että kinkku olisi ensi vuonna hieman mureampaa kuin tänä vuonna..

Kippas kappas, tervehdys pikku pallerot ja suonikohjut. Enpäs huomannut, että te olette jo täällä. Kerronpa teille opettavaisen tarinan:

Olipa kerran Meetwursti, Simo-Liisa, Kikkeliskokkelis ja Kalankives. Kikkeliskokkelis ja Meetwursti olivat tulossa Pohjois-Norjasta turskia onkimasta. Heitä vastassa olivat Simo-Liisa ja Kalankives. Simo-Liisa ja Kalankives olivat ajaneet jo pitkän matkan kalastajia vastaan maitolaiturille. Simo-Liisan autolla kun he olivat matkalla niin Simo-Liisa oli totta kai ajanut.

S-L: Olen ajanut jo pitkän matkan autoa. Kikkelikokkelis, etkö voisi ajaa auton takaisin.
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja!
S-L: No kun siellä on liukasta ja minä en enää jaksa..
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja! Minä haluan pitää hänen polvesta kiinni koko ajomatkan ajan joten sinun miehesi Meetwursti saa luvan ajaa.
S-L: No kun minäkin haluaisin pitää Meetwurstia kädestä.
Kalankives: Se ei nyt onnistu, koska minä ja kultani olemme paljon rakastuneempia kuin te!
S-L: NO VOI NYT /"&¤&!
Kalankives: Missä se Meetwursti nyt on, jotta hän pääsisi ajamaan?
Kikkeliskokkelis: Sehän meni jo aikoja sitten tuonne takapenkille nukkumaan..
Kalankives: /#!¤/#%)(¤&&)¤(&(%#/!%#
S-L: Hihihi

Kikkeliskokkelis hyppäsi rattiin ja ajoi kotiin ilman sen suurempia marinoita. Tarinan opetus: Kalankives on omahyväinen paska, joka ajattelee vain omaa etuaan.

Cheers mate!

2006-12-23T13:39:00.000+02:00

Tulipas oltua Englannissa sitten viisi päivää. Huomasin, että onhan se saari aika paska paikka asua. Talot ovat kylmiä vaikka pattereihin pystyy sulattamaan omat housunsa tai karvansa, ruoka ei ole erityisen hyvää, naiset ovat rumia, sää on paskaa, ne ajaa väärällä kaistalla, joka paikassa on koiranpaskaa ja muuta roskaa, maahan pääsemiseksi tarvitsee passin. Viimeinen kohta kävi ystävälleni Tonille (nimi ehkä muutettu) varsin selväksi. Hänen reissunsa päätyi jo Tampereen lentokentälle. Mahtoi vituttaa.

Meinasi tulla hieman kiire paluumatkalla kun joku idiootti oli törmännyt henkilöautolla rekkaan ja moottoripyöräkin oli halunnut tulla samaan kasaan niin koko tie oli sen takia suljettu ja jouduimme kiertämään Hevonvitun kautta jotta pääsimme takaisin reitille. Onneksi Antti (nimi ehkä muutettu) ajoi kuin Ari Vatanen, vaikka ei tiennyt paikallisista liikennesäännöistä enempää kuin mistään muustakaan. Selvittiin kuitenkin ajoissa lentokentälle ja päästiin koneeseen.

Ei kai tosta reissusta ole enempää kerrottavaa. Kaljaa juotiin ja kivaa oli.

domino-elokuva

2006-12-13T22:02:00.000+02:00

Katselin tuossa erään vammaisen elokuvan. Siinä oli olemassa joku kohtalo missä järjestyksessä ihmiset kuolevat. Kaikki kuolemat tapahtuivat aivan käsittämättömän typerällä tavalla. Esim. Poika pieraisee, norsu pillastuu ja astuu auton päälle, autosta lentää takapeili joka osuu Simo-Liisaa päähän, Liisa alkaa itkeen ja kyyneleet valuvat sähkökaappiin, sähkökaappi menee oikosulkuun ja pesukone alkaa pomppimaan, pomppivan pesukoneen päältä tippuu mustekala jonka perseestä turskahtaa mustetta pyörätuolissa istuvan puujalkaisen miehen vasempaan silmään joka huutaa kovaan ääneen RAIIII, tästä seuraa se että naapurihuoneistossa asusteleva vellikakkainen pyrstövöyly stumppaa doukun kraakan pömbeen ja kaikki tsetidduu niin vitusti, että apisagjpatj OJOOOOO YGDAN ahnoonso sekä jättiläis kokoinen porkkanasiila hgahagah ajkpjapsp siperialaisen taistelukääpiön höbniin ja h0gfa0jkmv sekä teräsmiehen viilapäskyyn jotta Devil miasti kukkia tavaaiina taivaalla ajjjjjjjjjjjjjjjjjjs koee amtaj sumopainija ruusu perseessä, halikko munassa nektariinitompelo kivespussukan vasempaan alasuojaan josta luoti kimpoaa ruikkumunaan jolloin ajnf ,mnnnnb ¤RTSGHNJ ja näin Pekka kuoli, josjtajgo jjssssskapapapapap ja nuippukaali simopillu vakomuna tissipimppi kusmunat haessoop ja kaljukulli simosiili ruippelisorsa kulotusvalkea vittu ja kuolema kaikille.

Hyvää tässä elokuvassa oli se, että kaikki kuoli ja siinä näkyi kaksi paria tissejä, eli yhteensä neljä tissiä. Yksi pienempi pari sekä toinen isompi pari. Tissit paloivat.

jurppii

2006-12-07T20:35:00.000+02:00

Naiset! Tiedättehän sen kuuluisan lauseen missä valitetaan kun vessanpöntön se ihme rinkula mikä suojaa pyllyä kylmyydeltä on yläasennossa kun se kuuluu kuulemma laskea alas käytön jälkeen. Millä perusteella? Koska naiset joutuvat sen sitten laskemaan alas!!!! Vittu, minä joudun sen aina nostamaan ylös enkä saatana valita siitä! Jo on jos ei jaksa yhtä rinkulaa laskea alas. Sehän tulee alas sieltä jo painovoiman avulla jos sille antaa vähän vauhtia. Näin julistankin koko paheellisen rinkulan kieltoon ja revin sen irti jokaisesta vessasta missä vierailen - tai sitten vaihtoehtoisesti kusen sen päälle aina ja ikuisesti. Eipähän ainakaan tule valitusta kun ne lauteet on laskematta.

PUUH, PUUH, LÄÄH!

Pumppuni meinasi juuri hypätä solisluun läpi ulkomaailmaan. Niin paljon otti hermoon. Laitoin sormen pyllyyn ja huusin PIUUU niin olo helpottui heti.

On ne naiset kyl siltikin kivoja.

2006-11-24T19:14:00.000+02:00

No niin, nyt muistin asiani. Te ootte kaikki tosi kivoja.

Tärkeätä asiaa

2006-11-24T17:12:00.000+02:00

Tremolo!

Tulin vain sanomaan, että... että.. no en minä nyt enää sitä muista. Katsokaa sillä välin Olli Hokkasen tyhmänrohkea ja jopa pelottava ennätysyritys:

http://www.youtube.com/watch?v=hix25TdoBFA

Jos en ole videon loppuun mennessä ehtinyt kirjoittaa tänne uutta juttua niin jatkakaa tällä:

http://www.youtube.com/watch?v=59uLMln_pNo

Pitäkää hauskaa.

massakuuri

2006-11-15T15:39:00.000+02:00

Meikäläinen aloittaa nyt massakauden. Mitä enemmän massaa, sitä enemmän vetovoimaa. Sehän sanotaan jo fysiikan laissakin. Kohta minulla on niin paljon vetovoimaa, että kukaan teistä ei voi vastustaa minua.

Näin kaupungilla kerran aika ison körilään. Sillä oli niin paljon vetovoimaa, että hänen ympärilleen oli muodostunut gravitaatiokenttä. Gravitaatiokentän ympärille oli verhoutunut ilmakehä ja miehen pinnassa kasvoi puita ja pikkumiehet hyppivät pitkin miehen kehoa. Se oli hauskaa. Nyt aion siis alkaa kasvattamaan kääpiöitä omassa liikkuvassa puutarhassani.

Pedofiilipappa

2006-11-02T23:52:00.000+02:00

Moi! Tulin vain ilmoittamaan, että joku 40-vuotias mies halusi ostaa minun housut. Niiden piti kuulemma olla kuluneet ja minun itseni puhkikuluttamat. Olisin saanut 20€ vanhoista farkuistani, mutta en uskalla lähettää niitä sille sedälle, koska hän haluaa ne postiennakolla. Ties mitä hulluja sitten oveni takana seisoo. Luultavasti se mies ja sen muna. Menen nyt tuonne varjoon, tässä on liian valoisaa.

kuoromatkalla Unkarissa

2006-10-24T15:00:00.000+03:00

Suuri tervehdys molopäät! Olin kymmenen päivää ulkomailla. Minulla oli ylettömän hauskaa. Niin hauskaa, että ihoni muuttui keltaiseksi ja maksani muuttui epämääräiseksi löntiksi joka lilluu tällä hetkellä jossain päin kehoani.

Matkasta en enää muista paljon, koska onhan siitä jo 2 päivää kun reissulta saavuin takaisin. Auschwitzissa kävimme ja se oli todella sairas paikka. Lisäksi oleskelimme mm. Latviassa, Puolassa, Unkarissa, Slovakiassa, Liettuassa, Virossa ja ehkä vielä jossain muussakin maassa. Se siitä.

Toinen esiintyminen ei mennyt meikäläiseltä oikein suunnitelmien mukaan. Siellä salissa oli ehkä 300 munavoita lämmintä ja meikäläinen hikosi nesteet ulos sitä mukaa kun olin niitä juonut. Pakki oli aivan sekaisin ja meinasi tajukin lähteä. Konsertti jäi sitten meikäläiseltä kesken ja ryntäsin biisien välissä takarivistä ulos salista ja suoraan vessaan. Kuvitelkaa tässä vaiheessa Helvetin huonokuntoisin vessa mihin lastenraiskaajat ja Simo-nimiset ihmiset laitetaan kärsimään tuomiota. Tämä vessa oli se potenssiin kymmenen. Eikä ollut tietenkään vessapaperia. Ei siinä suurempaa sotasuunnitelmaa kerennyt tekemään kun piti jo päästä paskalle. Suorittamisen jälkeen piti sitten keksiä mihin pyyhkiä kaikki kuonat. Ajattelin jo sukkaa, mutta taskustani löytyi joku ohjelmapaperi minkä käytin. Näin jälkeenpäin harmittaa etten pyyhkinyt paikallisiin seteleihin, koska niillä on vähemmän arvoa kuin sillä ohjelmalehtisella.

Mainittakoon vielä että kuoromme on erikoinen. Monet juo viinaa ja loput polttaa vesipiippua. Enempää en jaksa kirjoittaa koska en jaksa.

2006-10-05T18:39:00.000+03:00

Tervehdys vittupäät! Minua alkoi kyrsimään kun uimahalliin on liian pitkä matka eli noin puoli kilometriä. Siksi päätin että saa pelleily riittää ja tekaisin itselleni oman tekojärven taloni eteen. Sen nimi on Tekojärvi. Huomasin heti että muutkin tulevat innoissaan pärskyttelemään autoillaan järveeni. Ajattelin tehdä järvestä maailmankuulun turistikohteen.

karprorprorororo

2006-09-30T18:49:00.000+03:00

Siis ei saatana pistää sapettamaan HANNU KARPO! Katselin tuossa MTV3:n esittämää Karpolla on asiaa ohjelmaa. Ihmiset nyyhkyttävät kun heitä on omasta mielestään riistetty. Kansanparantaja Karpo saapuu paikalle ja sitten nillitetään vähän lisää kameralle. Sitten mennään ahdistelemaan jotain paikallista yrittäjää.

Siis ei vittu, tarvitseeko näitä asioita ruotia koko vitun kansan nähden. Jos ei pääse kauppiaan kanssa yhteisymmärrykseen jostain asiasta niin voi soitella kuluttaja-asiamiehelle. Jos se saatanan Karpo tulis meikäläisen tontille mölyämään ja solvaamaan niin vääntäisin sen silmälasit solmuun ja tunkisin sen saatanan karvalakin Hannun hanuriin.

Nyt täytyy mennä soittelemaan death metallia, jotta pää ei räjähtäisi!

2006-09-26T22:03:00.000+03:00

Autossahan on yleensä neljä pyörää. Isossa autossa saattaa olla enemmänkin. Siellä ne pyörivät sulassa sovussa keskenään ihan kiltisti. Mutta mikä helvetti siinä on että ihmiset eivät siedä kolmatta pyörää?? Nyt tehdään asialle stoppi ja saatte alkaa kestämään kolmansia ja neljänsiä pyöriä. Tehdään niin että olkaa te pyöriä niin minä voin olla kuski. Vikistä ja ulista ei sitten saa kuin jyrkissä kaarteissa ja kovissa kiihdytyksissä sekä jarrutuksissa. Minä määrään tahdin. Eikö olekin reilu työjako?

pelotuskauhistus

2006-09-25T13:51:00.000+03:00

Olen saanut kuulla että näitä tekstejäni lukee sellaiset ihmiset joiden ei pitäisi lukea näitä. Se saa ihoni kananlihalle. Viime lauantaina kuulin, että eräs pelottava setä joka tekee outoja ääniä ja vääntelee naamaansa ison joukon edessä lukee juttujani. Jos sinä pelottava otus luet vielä näitä juttuja niin sanon sinulle nyt tässä koko kansan edessä: HYI!

Asiasta mätään lihapullaan. En suosittele ikinä siivoamaan leivänpaahtimen murukoteloa. Jos siivoat sen niin et saa tehtyä paahtimestasi mukavaa avonuotiota niin helpolla. Ainoa haitta tuosta avonuotiosta on että se hieman tuntuu käryttävän pahan hajuista settiä ilmoille. Suosittelenkin avaamaan tuuletusikkunan ja antamaan nuotiolle puhdasta happea, jotta se palaisi puhtaammin.

2006-09-21T21:19:00.001+03:00

Olin viime viikolla Ruotsissa. Laivalla esiintyi Kirka. Harmi kun en muista esityksestä mitään. Oikeastaan en muista laivareissusta mitään sen jälkeen kun taxfreesta ulos astuin. Ainoa muistikuva on kuuden aikaan aamulla kun hyttimme oveen koputetaan. Matkatoverimme oli päättänyt paskoa hyttiin ja levitellä paskaa ympäriinsä. Mikäs siinä, onneksi ei ollut mun hytti kyseessä.

Toisena iltana Tukholmassa menimme hienoon baariin. Valitettavasti se oli transubaari mihin menimme. Ei ollut kovinkaan mukava yllätys. Kolmas ilta meni hienosti kun menin pummilla bussiin kun piti mennä Sveriges Televisionille edustamaan. Valitettavasti hyppäsin väärään bussiin ja löysin itseni Hevonvitusta. Tilaisuus loppui juuri kun pääsin paikan päälle televioaseman eteen.

Kolmantena iltana menimme VIP-korteilla Tukholman ökybaariin vaalivalvojaisiin. Siellä oli hyvät bileet, koska porvaripuolue voitti vaalit ja se koko mesta oli varattu heidän käyttöön. Myös kaverimme, jonka vieraaksi Ruotsiin lähdimme, pääsi eduskuntaan. Baarista jatkoille johonkin hämärään mestaan ja siellä menikin pitkään.
Kaksi naista sammui olkapäilleni ja minua juotettiin koska en itse pystynyt kun kädet olivat varattuina.

Viimeisen päivän nukuin kokonaan. Hyvä reissu ei voi muuta sanoa.

Mustekalaa

2006-09-10T22:45:00.000+03:00

Siis ei vittu pistää kyllä hajottamaan kun nykyajan hevarit jumalauta pitävät päällänsä jotain telttahousuja joista roikkuu kaiken maailman naruja ja lonkeroita. Mitä vittua? Nehän ovat maailman kuvottavimman näköiset kapistukset. Tekisi mieli lyödä jokaista pelleä joka sellaiset pistää päällensä.

Onneksi kokkaaminen helpottaa vitutusta. Täten neuvon teitä tekemään maittavan lasagnen. Tarvitset sipulia, jauhelihaa, lasagnelevyjä, maitoa, basilikaa, juustoraastetta, suolaa sekä tomaattimurskaa. Kokkaaminen helpottuu jos omistat myös kattiloita ja paistinpannun. Ruskista jauhelihat. Nopea ruskistaminen on kaiken aa ja oo eli pidä hella kutosella.

Laita lasagnelevyt kattilaan kuumaan veteen killumaan vähäksi aikaa. Sillä välin lisää jauhelihaan sipulit ja muut setit maitoa, juustoraastetta ja basilikaa lukuunottamatta. Niistä aineksista teemme juustokastikkeen. Väännä hella kutoselle ja kaada ainekset kattilaan ja kattila liedelle. Laita kansi päälle ja mene paskalle. Juustokastike on valmista kun vaahto alkaa valua lattialle asti. Sen jälkeen kaada kaikki paskat sekaisin vuokaan ja heitä uuniin 300 asteeseen 2 tunniksi.

Lasagne on nyt valmista heitettäväksi roskiin. Nyt voit hakea kaupasta Saarioisten lasagnea ja syödä sen hyvillä mielin.

2006-09-03T20:36:00.000+03:00

Elämän vaikeaksi tekeminen tuntuu joillekin olevan helppoa. Miten ihmeessä joku voi kuoria banaanin väärästä päästä? Banaani pitää kuoria siitä päästä mistä se on puussa roikkunut. Siinähän on kahvakin valmiina. Ei ole mitään järkeä lähteä avaamaan oviakaan saranapuolelta. Niin, ettäs tiedätte!

miksi?

2006-08-29T21:38:00.000+03:00

Miksi kaikki on aina niin vaikeata? Menen kauppaan ostamaan hienoa jalkalamppua jonka näin mainosesitteessä. En löydä lamppua ja pyörin ainakin 15 min etsien myyjää. Saan myyjän kiinni, löydän oikean lampun ja ostan sen.

Menen kotiin ja alan innoissani avaamaan pakettia. Röpellän sitä auki kauan ja sitten sen auki saatuani huomaan heti että tarvitsen Jumalan voimia kootakseni lampun. Voi helvetti kun oli sitten vaikeeta sen lampun kokoaminen. Vittua ja saatanaa huutaen itku kurkussa saan lampun melkein kasaan reilussa tunnissa. MELKEIN. Siitä mukavasta palapelistä puuttui pari osaa. Ei muuta kun kauppaan soittamaan että saisin osat tilalle. Sanoin heti alussa että lamppua en ole tuomassa takaisin näytille koska se on aivan vitun vaikea koota. Onneksi sain helpolla puuttuvat osat kaupasta. Nyt lamppu palaa hienosti vaikka hukkasinkin yhden osan siitä. Ilmeisesti kyseessä oli varaosa koska se palaa hienosti. JEE!

Aamun hartaus

2006-08-28T16:25:00.000+03:00

Olin valoisassa huoneessa, joka oli koristeltu tyylikkäästi rauhallisin värein. Seisoin keskellä huonetta odotellen että runon lausuja saapuisi paikalle. Tunnelma oli käsin kosketeltavissa kun japanilainen haikujen lausunnan maestro Norika Wasaga saapui lavalle. Kaiuttimista kuului taustalla viehättävää veden liplatusta kun Wasaga alkoi lausua haikua romanttisella äänellään. Tuntui siltä että vaipuisin transsiin.

"Tai noki Kenobi,
Tsing wao ming phu,
Won lao kingu pin,
Pung pin gwao

Tsing tsing obi wan,
Noriko"

Lausunnan jälkeen lavalle asteli Suomen kansallispuvussa Sinikka Mönkäre joka lausui saman hai'un suomeksi.

"Saatanan vittupää homo,
älä enää ikinä koske minuun,
tai puren kullisi irti,
ja syön koirasi

ystävällisin terveisin rakas lapsesi,
Noriko"

Purskahdin kyyneliin. Kauneinta mitä olen ikinä kuullut.

Lausun vielä lopuksi saksalaisen sananlaskun:

"Die slütchelkraft ich meine scheissewagen. Kampftwerke stümpel riesen und himmel slawgund, nein schumacher politischer hoffmann."

"Ei kahta ilman kolmatta. Kolmannen jälkeen tulee yleensä neljäs, tai sitten ei."

Juhan anus

2006-06-10T17:43:00.000+03:00

Taas on juhannus lähestymässä. Mitä te ajattelitte tehdä? Minä aion perinteisesti juoda kirkasta ainakin yhden pullon, kaatua kokkoon ja hukkua sepalus auki lammikkoon. Sitä ennen tosin voisin yhden kyrsän grillata niin voi kuolla onnellisena.

Jope Ruonansuu on muuten hauska veijari ja hyvä imitoimaan. Hänet tunnistaa äänestä, imitoi hän ketä tahansa.

Lasten leikkejä

2006-06-06T20:34:00.000+03:00

Terve lapset! Setä on ollut hieman lomilla kirjoittamisesta kun on vituttanut, väsyttänyt, ollut kiireitä ja kaikkea muuta paskaa. Siksi piristän teitä leikeillä mitä itsekin leikin pienenä. Suosittelen opettamaan nämä hauskat leikit myös teidän lapsillenne.

1. leikki: Ota muovipussi tai mahdollisesti kelmua. Kiedo se lapsesi pään ympärille tiukasti. Odota kunnes lapsi muuttuu siniseksi ja lakkaa hengittämästä. Haha, eikö olekin hauskaa.

2. leikki: Ota kasa nuppineuloja ja kuumenna niiden kärjet tupakansytyttimellä hohtavan kuumiksi. Töki lapsea silmiin neuloilla. Hoho, kylläpäs on kivaa.

3. leikki: Anna alle 3-vuotiaalle lapsellesi leikittäväksi kasa pieniä legoja ja odota että se syö ne. Tämä voittaa jopa television katselun.

4. leikki: Kun lapsesi on oppinut konttaamaan naulaa hänen toinen käsi parkettiin kiinni ja katso kuinka lapsesi konttaa ympyrää. Hehehehe!

Näillä helpoilla ja mukavilla leikeillä pidät hauskaa perheesi kanssa kauan!

2006-05-22T12:44:00.000+03:00

Olin Virossa viikonlopun. Lähdimme perjantaina M/S Galaxylla matkaan. Olin ilmeisesti onnistunut varaamaan matkamme homoristeilylle. Joku irstas setä tuli pyytämään minua tanssimaan. En mennyt. Joku toinen homo kyyläsi persettäni monta minuuttia. En lämmennyt. Reissu jatkui homona aina sunnuntaihin asti. Laivalla ei tapahtunut juurikaan mitään mainitsemisen arvoista vaikka helvetin hauskaa meillä olikin. Jossain vaiheessa näin jonkun tyypin makaavan tanssisalin lattialla. Huusin kaverilleni että mitä vittua toi vammanen tuolla lattialla makaa. Menimme lähemmäs katsomaan niin se vammainen oli tippunut rullatuolista. Kyllä nauratti.

Maissa meinasimme kaverin kanssa saada huumeneulasta keuhkoon. Hassuja kavereita ne nistit. Sain hakkeroitua muuten hotellihuoneemme televisioon ilmaiset pornot. Ne olivat todella laaduttomia ja vanhoja pätkiä. Mutta oli se ihan kivaa pistää televisio täysille kun saavuimme baarista kuuden ja seitsemän välissä aamulla. Paluulaivastakin meinasimme myöhästyä kun kukaan ei herännyt kolmen herätyskellon huudatukseen.

Paluumatkalla kaikki halusivat olla meidän kavereita, koska raahasimme laivaan mukanamme ihan vitusti viinaa ja kaljaa - noin 500 euron edestä.

työporukan esittelyä osa 2

2006-04-29T13:03:00.000+03:00

Minä: Tämä mies sattuu olemaan laiska ja hän tykkää nukkua töissä. Hän ei tee turhaa työtä vaan tekee ainoastaan sen mikä tarvii tehdä. Huumorintajuinen äijä. Kaikkien kaveri.

Karhu: Voittaisi painonnostokilpailut koska tahansa jos osallistuisi. Tätä miestä ei tarvitse kehottaa töihin, hän on ihan liian nopea leikkaamaan. Niin nopea, että kaikilla menee hermot.

Nysä: Pieni mies joka oli suuttunut joskus 90-luvun puolivälissä eikä sen jälkeen ole tullut kahville. Viime vuoden lopussa tapahtui ihme ja hän on sen jälkeen alkanut taas käymään kahvilla.

Maanvijelijä: Joka toinen sana on perkele. Hän on kova vittuilemaan ja onkin hyvä siinä. OK äijä.

Schoscscscohhsedrus: Hiljainen äijä, mutta hyviä juttuja irtoaa sitten kun hän pääsee vauhtiin.

LasseeeLasseLasseLasseeee: Hänellä ei ole kavereita siviilissä. Hän ei käy missään. Kotona vain tietokoneen ääressä koodailee ja tutkiskelee kaukoputkella tähtiä. Silti aivan uskomattoman mukava ja hauska kaveri. Outoa.

Kelloseppä: Hyvä äijä, mutta silti salaperäinen setä.

Teppo: Tehtaamme kiusatuin kaveri. Kova heiluttamaan puukkoa.

Bemarihomo: Työnarkomaani. Tulee aamulla töihin puoli tuntia ennen töiden alkua ja kun pääsee himaan niin menee heti tekemään töitä. Ajaa rekkaa vapaa-ajalla ja remontoi siinä ohessa vielä taloa. Ihan hullua. Ihan mukava äijä vaikka kaikilla meneekin hermot siihen kun se tekee myös muiden hommia ja on muutenkin koko ajan hommissa.

työporukan esittelyä osa 1

2006-04-28T14:58:00.000+03:00

Terve!

Tänään esittelen teille mukavia työkavereitani.

Hullu homo: Leikkaa peltiä kuin tuulispää. Hän pitää kun pomot käskevät häntä ajaan kovempaa. Kerta kaikkiaan sairas kaveri, ei puhu kuin työasioista. Toivottavasti sai lintuinfluenssan Thaimaan reissullaan.

Toxic Avenger: Silmät pitkin poskia. Lisäksi toinen kattoo seinään ja toinen vittuun. Hän on sairas. Hänellä on on aivan uskomattomia salaliittoteorioita joka asiasta. Lintuinfluenssa on terroristi-isku ja kaikki paska mitä töissä tapahtuu on pomojen juonia häntä vastaan. Hänen mielestään lotossa on jokin logiikka millä perusteella numerot arvotaan. Hän on yrittänyt ratkaista sitä. 20 vuotta. Turhaan.

Pöljä: Kaikessa mukana. Herran sadanpäämies. Tekee kuitenkin vain jos häntä itseään huvittaa. Vittuilee, mutta ei osaa sitä kunnolla.

Järvinen: Painaa ainakin tuhat kiloa, mutta saman verran on myös huumorintajua. Helmi äijä.

Töyhtöhyyppä: Tietää kaikesta kaiken. Ihan joka asiasta. Tai ainakin luulee niin. On ollut ainakin sadassa eri ammatissa vaikka ikää on vasta 25. Aina dieetillä ja seuraa ravintoarvoja. Muiden tekemät ja ansaitsemat asiat ovat perseestä, mutta hänen taasen loistavia. Vittu mikä äijä!

Julle: Liikuntahullu. Hiihto braavuurina. Ei juo viinaa. Vain kalja maistuu. Hyvä äijä.

Jeesus rokkaa talossa ja puutarhassa

2006-04-18T10:35:00.000+03:00

Voi hemmetti tuo Jeesus on hieno mies. Hän kuoli jotta saisimme lisää lomapäiviä töistä. Syntyisipä Jeesuksia lisää, jotta voisimme olla koko vuoden lomalla. Toivottavasti Jeesuksesta tulee vielä meidän liiton puheenjohtaja niin olisi palkat kohdillaan ja lomatkin juoksisi kivasti.

Mutta voi helvetti, Jeesuksen isä vasta tyhmä mies olikin. Joosef otti kaiken ihan todesta kun sille sanottiin, että "Neitsyt" Maria on raskaana pyhälle hengelle. Niinpä vissiin joo. Mariaa kävi ihan saletisti puikottamassa kylän kaikki miehet eikä Joosef tajunnut mitään. Naapurin Erkki pisti Marian paksuksi, ei Pyhä Henki.

2006-04-14T13:48:00.000+03:00

Siitä on jo melkein kuukausi kun viimeksi kirjoitin tänne. Pyydän nöyrimmästi anteeksi, mutta tämä ei tule toistumaan. Lupaan pitää pidemmän tauon tämän kirjoituksen jälkeen.

Ei mulla varsinaisesti mitään asiaa ole. Olen alkanut kehittää itse mustaa aukkoa. Siihen tarvii vahvat keuhkot. Miettikääpäs nyt. Jos puhaltaa tarpeeksi kovaa niin sisällesi syntyy suunnaton alipaine. Ilma pyrkii tunkeutumaan sisällesi peräsuolen kautta. Jos puhaltaa tarpeeksi kovaa niin perseeseesi ilmestyy musta aukko joka imee kaiken materian takapuoleltasi. Eikö olekin jännää? Aion mennä hyödyntämään tätä taitoa pankkiin ja imen pankkiholvista kaiken rahan mitä siellä on. Lisäksi menen Raxiin ja imen perseeseeni kaikki ne vitun pizzat mitkä aiheuttaa pahaa oloa, koska ne ovat niin rasvaisia. Alan supersankariksi.. Minä olen Mustamies! Mies joka pelastaa perseellään kaikki.

kiljukotka ja suolenpätkiä

2006-03-18T13:36:00.000+02:00

Olenpas hauska. Keksin juuri otsikon joka ei liity kirjoitukseeni mitenkään. HAHAHAHAHAHAHAH!! Tänään ajattelin kertoa teille erään opettavaisen tarinan. Jos otat neuvoistani vaarin niin saatat elää pidempään. Vaarin? Mitä vittua. Eihän kukaan lisää vaareja halua ellei ne ole sairaita ja rikkaita. No mutta mennäänpä itse asiaan.

Olipa kerran Pekka, jolla oli kaikki asiat vallan mainiosti. Kun hän saapui töistä venetervaamo Kyllönen&Vilmunen KY:stä, häntä odotti kotona rakastava vaimo ja kaksi lasta. Hänen vaimollaan Pirkolla oli ihanan kurvikkaat muodot. Hänen tissinsä olivat kuin kaksi kamelin kyttyrää joiden päissä oli kaksi radion säätönappulaa. Pirkon mukavat jenkkakahvat lämmittävät myös kovasti Pekan mieltä. Pekka sattui pitämään heiman rehevistä naisista, joten oli onni että hän kohtasi Pirkon. Pirkko kun sattuu olemaan leveämpi kuin mitä hän oli pitkä. Vika ei suinkaan ollut painossa vaan Pirkon pituudessa. Pekan laskujen mukaan Pirkon pitäisi olla viisi metriä ja 30 senttiä, jotta Pirkon painoindeksi olisi 22. Mutta onneksi Pirkko ei ole niin pitkä, koska Pekka ei pidä pitkistä naisista.

Pirkon suloisen pyllyn iho oli mukavan appelsiininkuorimainen ja vakoon voisi istuttaa vaikka kokonaisen pellollisen verran perunoita. Pirkon reisi-ja tussukarvat olivat suurta herkkua Pekalle. Hän popsi niitä aina innokkaasti aamiaiseksi punaisen maidon kanssa, jotta jaksaisi taas raskaan työpäivän loppuun asti. Eräänä päivänä Pekka lähti aamiaisensa jälkeen tomerana töihin. Hän otti menopelinsä alleen, joka sattui olemaan vuoden -72 Helkaman polkupyörä. Tuuli hulmusi Pekan hiuksissa kun hän viiletti mäkeä alaspäin kesäauringon hyväillessä hänen suloisia kasvonpiirteitään. Mäen alapuolella Pekka näki kissan, jolla oli pitkät karvat. Kissan nähtyään Pekka sai astmakohtauksen ja ajoi suoraan ojaan, löi päänsä kiveen ja kuoli välittömästi.

Tarinan opetus: Ei ole kissaa karvoihin katsominen

hommat hoidossa

2006-03-10T11:24:00.000+02:00

Olipas mielenkiintoinen ryyppyreissu. Olin kahden tytön kanssa liikenteessä ja menimme paikalliseen yökerhoon. Siellä tutustuimme eräisiin henkilöihin. Jossain vaiheessa he alkoivat jutella jostain lääkediileistä. Noh, toinen näistä tytöistä päätti alkaa huumediileriksi sillä sekunnilla ja myydä hänelle annettuja vahvoja kipulääkkeitä. Nistit eivät halunneet ostaa niitä, koska niistä tulee kuulemma sokeaksi.

Loppuillasta yksi nisteistä huomasi kaverini mustelmilla olevat kyynärtaipeet. Nisti alkoi ylpeänä esittelemään omia jälkiään kun hänkin käyttää suonensisäisiä. Kaverini oli siis saanut E-vitamiinia juuri sairaalassa suoneen, mutta emmehän me sitä nistille kertoneet. Olimme juonessa mukana loppuun asti. Jossain vaiheessa iltaa saimme selville, että näillä nistiystävillämme sattui olemaan aseistusta mukana, koska he pelkäsivät velan perijöitä. Aika hassua vai mitä?

Sienestämässä

2006-02-23T23:32:00.000+02:00

Tiesittekö että sienestyskausi on nyt alkanut. Minä olen jo kolmatta viikkoa samoissa sukissa ja kohta pääsen korjaamaan sadon. Jalkasienet ovat hyviä, varsinkin kun ne ryöppää kunnolla ja pistää voita päälle.

lintuflunssa

2006-02-16T15:00:00.000+02:00

Minä olen Nostradanuksen poika. Osaan ennustaa. Kohta linnut palaavat tuolta etelästä lomalta. Niillä on kivoja tuliaisia, nimittäin ne tuovat mukanaan sen perkeleen flunssan mikä niillä turkkilaisilla karvasiivillä on ollut jo kauan. Tuo 2000-luvun mustasurma tulee tappamaan lähes tulkoon kaikki maan päällä asuvat ihmiset jos ette varaudu tilanteeseen.

Minä olen kuitenkin varautunut tähän asiaan, koska en halua kuolla. Annan teillekin pari hyvää vinkkiä:

1. Kaiva lapiolla bunkkeri asuntoon sisälle. Mieluiten naapurisi olohuoneeseen.
2. Laita päälleis sukelluspuku. Jos et omista sellaista niin vaarisi villapaita kelpaa myös mainiosti.
3. Suihki itsesi päälle kolme ja puoli purkkia hyönteismyrkkyä.
4. Tee punaiseen ämpäriin kaksi reikää ja asenna ämpäri päähäsi. Mieluiten sillä tavalla, että reijät osuvat silmiesi kohdalle.

Näillä ohjeilla pääsee alkuun. Mutta jos otat hommasi tosissaan niin muista myös aseistatua erilaisin välinein sotaan. Itse kävin juuri kohdistamassa ilmakiväärini tähtäimen ja rassasin piipunkin puhtaaksi öljyistä. Saatana jos joku tirppa eksyy minun tontilleni niin se on varma kuolema. Aion ampua kaikkea liikkuvaa.Täältä alueelta ette hengissä selviä saatanan taudinlevittäjät! Aamulla levitin kaikkiin kaupungin puistoihin rotan myrkkyä. Lisäksi tilasin netistä napalmia ja atomipommin.

Jotta te kaikki pysyisitte rauhallisena ettekä lähtisi kaupungille mölyämään maailmanlopusta, aion kertoa teille muutamia erittäin laadukkaita itse keksimiäni vitsejä.

1. Seppo liukastui banaaninkuoreen. Lapset nauroivat niin, että heidän sieraimistaan tuli makaroneja ja rautanauloja.

2. Olipa kerran mies, jolla asusteli pyllyssään pienen pieni orava. Orava kävi aina öisin tökkimässä miehen alushousuihin reikiä. Mies ei tykännyt siitä ja ryntäsi paskalle.

3. Jallukola korvan takana!

4. sadpåsakopaafjppjafsjpafspjafsjfpas pöks

Saunailta

2006-02-05T14:04:00.000+02:00

8 men and booze to drink. 72 bottles of beer and 5x 0,7 litres of sauce to drink. To complete the task all men must survive to the night club.

We didn't make it. Mission failed. We were not boozing enough. Only 60 bottles of beer were destroyed but all the sauce was gone and we were in a night club. Better luck next time..

2006-01-30T15:16:00.000+02:00

Olin Helsingissä simalla. Jouduin terroristihyökkäyksen kohteeksi. Joku kaljupäinen espoolainen Savon mafiaan sekaantunut hullu koitti polttaa partani. Onneksi ei kerennyt kovinkaan pahasti karvat kärventyä.. Lähden tästä nyt hakemaan vakuutusta parralleni, katsellaan.

Runo

2006-01-29T15:13:00.000+02:00

Tein runon:

Vittu tää on perseestä
Täyttä paskaa

-Ville

2006-01-24T06:29:00.000+02:00

Terve lapsukaiset. Minä olen jo hereillä. Kello on puoli seitsemän. Ovikelloni soi puolisen tuntia sitten, kovaa ja monta kertaa. En jaksanut avata ovea. Sen jälkeen soi ovisummeri, kovaa ja monta kertaa. Huutelin sinne että kuka vittu siellä hakkaa sitä nappulaa. Se oli huoltomies joka ilmoitti, että patterini vuotaa muihin asuntoihin kerroksien läpi. Kuulemma kaksi kerrosta alaspäin se vesi jo valunut. Noh minäpä totesin sinne luuriin, että joo toi mun vessan patteri kyl vuotaa.

Avasin niille oven. Ne sano, että "oho, tää oli näin pieni kämppä. Se vuoto on varmaan tossa naapurissa". Sitten ne lähti meneen. Teki mieli ojentaa niille herätykseni kunniaksi diplomin ja mitalin, koska ON NIIN VITUN HIENOA HERÄTÄ NÄIN AAMULLA TURHAN TAKIA KUN ENSIMMÄISEN KERRAN YLI VIIKKOON SAISI NUKKUA RAUHASSA JA PITKÄÄN. Tulee kuulemma kahdeksalta korjaan minun patterini. Sen jälkeen ne menivät hakkaan naapurin ovikelloa. Se hieman nauratti. Nyt minua vituttaa, koska olen nukkunut neljä tuntia ja silmäni ovat punaiset kuin punainen omena - ellei jopa punaisemmat.

Ostan joku päivä itselleni kääpiöarmeijan ja hyökkään Nevadaan. Siellä koulutan kääpiöt tekemään goatsen. Kun se on onnistunut istutan kääpiöiden hanuriin perunoita, maissia, porkkanoita ja ehkä jopa appelsiinipuita. Yhden hanuriin laitan matkatelevision jota voin katsella kun odottelen, että sato kypsyy.

Kali kali

2006-01-19T20:45:00.000+02:00

Töissä oli saatanan kylmää. Niin kylmää että jouduin pukeutumaan avaruuspukuun. Silti hampaani lyhenivät ainakin viisi senttiä kun ne kalisivat kylmyyden takia. Kusella käyminen ei onnistunut koska se meni runkkaukseksi vapisevien käsien takia.

2006-01-10T22:53:00.000+02:00

Ei minulla ole mitään kummempaa sanottavaa kuin että japanilaiset ovat hauskoja ihmisiä. Niillä on mielikuvitusta melkoisesti. Itselleni ei tulisi heti mieleen kääriä kaveri elmukelmuun kokonaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata naista maan alle ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata nainen pulla taikinaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen tunkea naisen perseeseen ankeriaan poikasia ja katsella kun se paskantaa niitä. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen pelata teini-ikäisenä kanchoa eli koittaa tunkea kaverin perseeseen sormia kun kaveri ei huomaa. Se on kuulemma suosittu peli nuorten keskuudessa Japanissa. Odotan innolla ensi vuotta kun silloin suunnitelmien mukaan pitäisi lähteä Japaniin matkalle.

persekauppias

2006-01-03T14:26:00.000+02:00

Suunnittelimme pari päivää sitten hullujen ystävieni kanssa murhaa - täydellistä murhaa. Emme tule jäämään siitä ikinä kiinni. Joka tapauksessa tämä toi minulle mieleen vision. Se on erittäin nerokas liikeidea jonka ansiosta Suomen asukkaat tulevat pystyttämään minulle monta patsasta. Alan myymään *VIUHVIUHVIUHVIUHUIUIUIIIIIIIIIUIIIIIIBBBOOOOIIIIINNGGGGG* persettä. Hassuinta tässä on se, että en myy omaa persettäni. Se ei menisi edes kiimaiselle muulille kaupaksi. Ei, en myy myöskään goatse-ystäväni persettä. Myyn tuntemattomien ihmisten persettä. Tai pitäisikö sanoa tarkemmin perseitä.

Liikeidea perustuu postimyyntikuvastoon, jonka olen jo suurin piirtein saanut valmiiksi. Siellä on monen moista persettä. On pientä, selluliitti, suurta, läskiä, olematonta, löysää, tiukkaa, mustaa, valkoista, keltaista, karvaista ja vaikka minkälaista persettä. Mahdollisuudet ovat rajattomat. Ja mikä parasta, jokainen perse on uniikki ja nimetty Sinun toiveidesi mukaisesti.

Minulla on liikekumppani joka auttaa minua hankinnoissa. Hän on naapurini, oikein mukava ja herttainen sarjamurhaaja. Hän käy joka yö tekemässä hankintoja eli tappamassa muutaman ihmisen. Sitten hän leikkaa uhriensa perseet irti ja lähettää minulle. Minä myyn ne sitten eteenpäin.

Jos tunnet haluavasi persettä, ota rohkeasti yhteyttä minuun niin katsotaan saammeko tehtyä kaupat. Perseissä on tyytymättömyystakuu eli jos perse ei sovi verhojesi väriin tai ei pysy takan reunallasi, olemme velvoitettuja perumaan kaupat ja palauttamaan rahat.

T: Villen Perse Oy

Ps. Aion laajentaa valikoimaani myöhemmin geenimanipuloiduilla kädettömillä ja jalattomilla torsokääpiöillä.

2006-01-02T13:40:00.000+02:00

Ne siat myivät minulle tynnyrillisen mustapippuria nitroglyseriinin sijaan. En päässyt kuuhun syömään juustoa.

Tänään kävin työkkärissä. Naureskelin kaikille ihmisille, koska ne oli erittäin masentuneita tai sitten niillä oli maailman kovin krapula. Se oli hauskaa. Vahingonilo on paras ilo.

päivää

2005-12-30T17:39:00.000+02:00

Kysyin tänään paikalliselta rakettikauppiaalta olisiko sillä myydä yhtä kuurakettia. Ei kuulemma ollut. Ne on kiven alla tänä vuonna. Soitin sitten Nasalle, joka on vanha kaverini että olisiko yhtään myynnissä. Ei ollut. Tuleepas paska uusi vuosi kun ei yhtään kuurakettia saa. Mutta ei hätää, onneksi olen taitava käsistäni joten päätin hankkia raaka-aineet itse. Ensiksi kävin louhimassa rautamalmia Hattelmalan harjulta, jonka sitten kuumensin sytkäriläni ja erottelin kuona-aineet puhtaasta raudasta. Sen jälkeen muotoilin punahehkuisesta raudasta rakettiini sen hienon terävän kärjen jolla puhkaisen ilmakehän, jotta pääsisin kuuhun asti.

Sen jälkeen kävin Finnkorkin takaa pöllimässä tyhjän peltitynnyrin. Roudasin sen Katumalle jossa paikalliset deekut täyttivät sen suosikkijuomallaan nitroglyseriinillä. Lisäksi kävin Hätilän sademetsissä noutamassa köynnöstä, jolla kiinnitän tynnyrin sekä itseni kuuraketin runkoon kiinni.

Tänä yönä käyn noutamassa itselleni kuuraketin rungon. Ajattelin että puinen puhelintolppa riittää hyvin. Rengossa saattaa olla vielä niitä. Sytytyslangan saan kissanpierusta.

Huomenna sitten laitan raketin kärjen paikoilleen, köytän tynnyrin kiinni runkoon ja asennan siihen sytytyslangan. Kello 24:00 lähden matkalle kuuhun. Sitä ennen ajattelin juoda viinaa.

no voehan pillu

2005-12-29T01:01:00.000+02:00

Tuli tässä juuri mieleen, että kukaan nainen ei tullut sillon yksi perjantai oveni taakse. Te ilmeisesti käsititte vuoden hieman väärin. Tästä vuodesta oli kyse. Aion kuitenkin korottaa panoksia.

Tämän viikon perjantaina eli 30.12.2005 jälleen uusi sessio minun kotiovellani. Se joka kestää seuraani yli kaksi kuukautta saa lahjaksi hienon esineen, jonka minun piti antaa jo jouluna eräälle henkilölle. En sitten kuitenkaan antanut ja nyt se on JUURI SINULLE tarjolla. Lahjan arvo on yli 50 euroa.

pyydän nöyrimmästi anteeksi

2005-12-28T12:00:00.000+02:00

Olenpas ollut vittumainen. Olen kirjoittanut tänne blogiini aivan tarpeetonta ja turhaa paskaa. Tästä päivästä lähtien koitan olla kirjoittamatta tänne mitään omista fiiliksistäni kuinka minua vituttaa ja kaikki menee päin helvettiä. Ei ketään se kiinnosta. Kaikki haluavat lukea mukahauskoja kirjoituksia täällä eikä mitään tunnepaskaa. Minä heitän nyt omat tunteeni pois *viuh*. Ai että kun tuli heti parempi olo.

Merikarvialla tuulta 8 metriä sekunnissa. Lämpötila vaihtelee plus 10 ja miinus 37 asteen välillä. Auringon nousua kannattaa odottaa kello yhdeksän tietämillä.

sdfh

2005-12-26T16:39:00.000+02:00

Mikäköhän perkele siinä on kun kukaan ei muista minua ikinä. Se on erittäin kivaa mennä jollekkin vanhalle tutulle selittään jotain kun se toinen kattoo että kukas perkeleen idiootti toi on. Joko minulla on hyvä ihmismuisti, koska muistan aina kaikki tai sit mä oon niin perseestä että ketään ei kiinnosta kuka mä oon.

Uutena vuotena ostan maailman isoimman raketin ja ammun sillä itseni kuuhun. Siellä aion syödä juustoa. En aio päästää ketään sinne. Eikä sinne varmaan kukaan haluaisikaan. Aina parempi. Voin syödä koko kuun ihan itse. Otan mukaan makuupussin, koska siellä on kuulemma viileää. Otan mukaan myös litran maitoa ja kaksi muovikassillista happea, koska kuussa ei kuulemma ole sitä. Ihme homma.

2005-12-24T18:46:00.000+02:00

Tulipas sittenkin melko hyvä joulu. Sain kuulla erittäin positiivisen asian. Se uutinen ei varsinaisesti ole minulle niin iloinen kuin eräälle henkilölle. Joka tapauksessa olen erittäin onnellinen jos se tapahtuu. Se tulee muuttamaan minunkin elämää. Joka tapauksessa tapahtumaan on vielä aikaa niin perkeleesti. Melkein vuosi, mitä tahansa voi tapahtua sitä ennen.

Asiasta pyllyn reikään. Nyt kustantaja on päättänyt sensuroida kirjaani. Voisin laittaa jälleen pari otetta tulevasta julkaisustani.

"...Taneli oli koulun joulujuhlassa. Jännitys oli kova, koska hänellä sattui olemaan lauluesitys. Hänen oli määrä esittää "Joulupukki" tai joku muu vastaava paska joululaulu. Koulun rehtori tuli salin eteen ja otti aplodit tyynesti vastaan. Hän esitteli seuraavan esiintyjän. "Seuraavaksi meillä on esiintyjänä Taneli, joka esittää koulumme joulujuhlan kohokohdan."

Tässä vaiheessa Tanelilla alkoi puntti tutisemaan, mutta rohkein askelin hän käveli lavalle nuotit kädessään, koska ei hän ei millään oppinut vaikeita sanoja ulkoa. Hän astui lavalle. Juuri kun opettaja alkoi säestämään koulun liikuntasalin lasikatto rävähti rikki ja ikkunasta tippui alaston jeesus ristinsä kanssa huutaen "VOEEEEEE PERRRKELEEEEEE!!!"..."

"...Matti otti kädeensä *piip* ja heilautti sen *piip* *piip* *piip* ja huusi *piip* *piip*. Kesäkurpitsa löytyi myöhemmässä vaiheessa *piip* *piip* *piip* ja kansa huusi hengästyneenä *piip* *piip*. *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* ja näin Matti sai ensimmäistä kertaa *piip* joka oli karvainen ja limainen..."

VITTU

2005-12-23T16:28:00.000+02:00

Tekisi mieli avautua oikein kunnolla, mutta en viitsi koska kusisitte seuraavat puoli vuotta asetonia - sen verran kovaa tekstiä nyt suoltaisin. Kaikki menee kuitenkin aivan päin vittua ja sillä sipuli. Tai ei oikeastaan edes mene, se vain tuntuu siltä. Ei asiat kuitenkaan hyvinkään ole, ei todellakaan. En vain pääse eräiden asioiden yli, vaikka pitäisi. Yleensä en muista mitään, mutta tää vitun keissi on juurtunut mun aivoihin. Taidan lähteä Nepaliin munkkiluostariin. Jos tämä tapaus siellä unohtuisi. Tai sitten alan harrastamaan jojoilua.

Jos ihmiselle kasvaisi oikeasti otsakikkeli se luultavasti ylettyisi sinunkin ikkunan alle. Tulossa on varmasti paskin joulu ikinä ja uusi vuosikin on luultavasti täyttä kyrpää. Samoin koko vitun ensi vuosi. Ellei tapahdu jotain mullistavaa ja hienoa. Sitäkin luultavasti kestäisi vähän aikaa ja sitten kaikki menisi taas päin anusmundia.

Avauduinpa kuitenkin. HAHAHAHAHAHAHAH!!! Tein kuitenkin teitä säästääkseni sensuroidun version, josta ei kukaan saa mitään tolkkua.

Ei siinä mitään. Toivotan teillekin erittäin paskat joulut. Nähdään helvetissä!

juonenkäänteitä

2005-12-19T22:23:00.000+02:00

Minä kirjoitan parhaillaan romaania. Se on jo melkein valmis. Luultavasti jo vuosisadan lopussa olen saanut sen valmiiksi julkaisua varten. Aion kuitenkin julkaista tässä pieniä pätkiä kirjasta, jotta tietäisitte mitä odottaa:

"...Pekka istui bussissa. Hänen vieressään röhnötti vanha ja ryppyinen luumu, joka oli luultavasti hänen isoäitinsä. Yhtäkkiä Pekka tunsi suurta kutituksen tunnetta vasemmassa kiveksessään. Hän koitti vaivihkaa työntää kätensä housuihin ja hieman rapsuttaa tuota pallopussia. Hänen alapäänsä oli jostain syystä aivan märkä. Ja voi sitä porun määrään kun Pekka huomasi, että hänen peniksensä oli kadonnut ja tilalle oli ilmestynyt reikä. Onni onnettomuudessa, sillä Pekka oli vahingossa koittanut housujen väärältä puolelta. Reikä minkä hän oli löytänyt oli pylly..."

Joulun herkut pöytään

2005-12-16T11:49:00.000+02:00

On tullut aika jolloin likaiset pikku partasuut katselevat ikkunoista sisälle. Aikuiset ja lapset, pitäkää ovenne visusti lukossa ja verhot alhaalla sillä nämä punalakkiset hiippamiehet ovat todella epäilyttäviä. Heidät pystyy onneksi kuulemaan kun he saapuvat paikalle. He pitävät lakeissaan kilistintä joka pitää DIUNGDINGDIUNKELIDIUNG-ääntä, jotta heidän omistajansa Tolupukki löytäisi heidät.

Koska kukaan tuskin halajaa setiä ikkunoidensa alle kurkkimaan, on tullut aika lähteä sotaan mukaan. Tänään teemmekin aseita noita inhoja otuksia vastaan. Myrkyn nimi on... VIUHVIUHTSIUTSIU... Aprikoositähti.

Ainekset:

500 g	esikaulittua ja laskostettua voitaikinaa
420	aprikooseja
200	maustamatonta tuorejuustoa
1 tl	vanilliinisokeria
1 rkl	tomusokeria
1/2 dl	mantelilastuja
1 rkl	raesokeria

1 ltr koskenkorvaa
24 pulloa olutta

1. Aloita aprikoositähtien valmistus avaamalla kossupullo ja tarkista maku
2. Jos se on hyvää niin avaa oikealla kädellä olutpullo ja vasemmalla aprikoositölkki
3. Ota aprikoosit pois liemestä ja juo olutta
4. Varmista ettei kossu ole kerennyt pahentumaan
5. Ota esiin kaulin (se esine millä vaimosi aina hakkaa sinua) ja pyörittele sitä voitaikinan päällä. Jos osaat tehdä sitä yhdellä kädellä niin voit samalla ottaa hieman kossua tai kaljaa
6. Pidä kaulin tiukasti lähelläsi, koska saatat huomata että sinua tarkkaillaan
7. Ota rohkaisuryyppy
8. Tee voitaikinasta tähden muotoinen. Varo läikyttämästä olutta sen päälle
9. Toista vaiheet 1-8 monta kertaa
5. Sekoita astia tuorejuustoon vanilliini- ja tomusokerissa. Eiku toistepäin. No, kunhan kaikki menee sekaisin.
13. Ota onnistumisen johdosta pari ryyppyä
11. Säädä uuni 2000-astetta plussan puolelle
141. Kuka saatana on juonut viinojasi??
1234. Nyyt on khiire, hheittä kaikkki lllopuut aineekset ttäähtien pwäälle, ota olwutta ja koswsua kunnnon kulgaus ja heitää kokko passka uuniiiiin. Siiis nne tähdet.
144. Tontut sshaatana ovat jo sisäällä ppidä kiiryettä. Kväännä uunin grillilivastus päälle. Hakkaa vastaaontulevia tonhttuja kaulimella. Jos ehdit niin nauti välissä myössh hhiemah allkohoooliA
15rw. Ottaa tähhdet posi uunista ja heiteeeklle niillåa tonttuaja. Ne kuolevat ja rähähtäväyr ilkoisetsi. Veri rosikuut seinille ja amaksat tiruaksuava lits lätsa. TApa kaikie mitä ehdirt sillä tämä on tärkeääjh isänmaan puoljustaaha.
15513. Samuu sohvalle aj odota aammua. Heräät siihen kun vaimosi tutlee vieraishta, hyuutaa ja kirjoilee perkeleeee saataatnaa.

oi tätä vitunmoista riemun tunnetta!

2005-12-13T11:59:00.000+02:00

Olen nyt niin saatanan onnellinen, että pää meinaa räjähtää. Vähän aikaa sitten ihmettelinkin, että miten mulla näin hienosti menee, mutta saatiinhan se paska olo sieltä takaisin. Jippii!

Se on naiset ja herrat sillä tavalla, että minä olen ollut virallisesti sinkku jo ainakin 10 minuuttia. Nyt juhlistan sitä kuuntelemalla doom metallia ja soittamalla viulua veitsen ja ranteen yhteispelillä. Ai että kun on hienoa.

Jaahas, ja nyt tipahti postiluukusta kaupunginjohtajalta kutsu viettämään uutta vuotta hänen kanssaan. En tiennytkään tuntevani häntä. Ei se mitään, pakkohan sinne on mennä kun voi mennä yksin eikä tarvitse ottaa ketään mukaan. Sehän tulee halvemmaksi ja kaikki viinat saa itselleen. Hurraa!

Kaikki sinkkunaiset ovat tervetulleita vastaanotolleni perjantaina 16.12.2005 klo. 17 alkaen. Teitä tulee luultavasti erittäin paljon, joten pyydän kärsivällisyyttä. Ottakaa jonotusnumero oven vieressä olevasta automaatista, kiitän.

Voihan muna

2005-12-11T11:35:00.000+02:00

Pitihän se arvata. Juuri kun luulin, että on kivaa niin joku tulee ja kertoo, että sinulla muuten ei olekaan tästä lähtien kivaa. Minulla taitaa olla häviämisen geenit. Noh, ehkä siihen pitää vain tottua. Onneksi en häviä joka päivä vaan aina välillä ja sitäkin katkerammin. Minun oma pikku karkkipussini nimittäin vietiin, tai toivottavasti se on vain kadoksissa väliaikaisesti.

Noh, yön nukuin silti kohtuullisen hyvin. 12 tuntia olin sängyssä, joista varmaan 6 tuntia vietin unten mailla ja loput ajasta mietin mitä karkeilleni kuuluu. Tuossa ne karkit vielä eilen olivat, mutta en tiedä mitä tapahtui. Toivottavasti ne ilmestyy jostain takaisin. Pelottaa, että jos ne eivät ilmestykään enää mistään esille.

Voisin antaa lähes mitä vain, jotta saisin karkkini takaisin. Enkä minä mitään uusia karkkeja halua. Ne vanhat karkit ovat paljon parempia kuin muut. Nämä karkit olivat ainutlaatuisia, en ole missään nähnyt samanlaisia. Ehkä ne on tuotu jostain Jaappanista tai joku humanoidi on heittänyt rahtinsa maahan. Oikeastaan ihan sama, mutta hyviä ne olivat.

Linnan juhlat

2005-12-03T13:32:00.000+02:00

Minä lähden tänään linnan juhlille. Hieman etuajassa. Tämä on VIP-tilaisuus. Edes hyvää ystävääni Tarja Halosta miehineen ei ole kutsuttu paikalle. Sovitin äsken pukua päälleni ja se sopii kuin sukka munaan ja muna koloon ja kolo nivusiin ja sivuset jalkoihin ja jalat torsoon ja torso päähän ja pää hattuun ja hattu hyllyyn ja hylly huoneeseen ja huone taloon ja talo tontille ja tontti kaupunkiin ja kaupunki maahan ja maa maanosaan ja maanosa maapalloon ja maapallo universumiin ja universumi... RÄÄÄKKKSSSPOOOOKKSS KILIKILIKILIKILIKILIKLONG BOOOIIIINNGNGGGGGG AARRRRRGGGHHHHH!!!

Oli hieman ongelmia eilen kravattisolmun kanssa. Sain siitä aina jonkun helvetin hirttosilmukan näköisen luomuksen. Loppujen lopuksi kolmen rikkinäisen kravatin, häätöilmoituksen ja kahden Prozac-purkin jälkeen sain itseäni tyydyttävän solmun aikaiseksi. Tyydytin itseni sitten siihen solmuun. Kaaakkkkapiiissssaaakiiikkkkeeelliiiipppyyyllllyyyykraaaaaaakk.

kylmä herätys

2005-11-30T22:25:00.000+02:00

iltavuorot on rasittavia. Herää, lähde töihin, tule töistä, mene nukkumaan ja sitä rataa. Huomenna siihen tulee muutos. Herään viimeistään kymmeneltä. Jotta se onnistuisi niin pistän itselleni herätyksen tapahtumaan Texas Rangerin soundtrackin muodossa ja tungen anusmundiini jääpaloja. Eiköhän se sillä lähde.

pyhä perse sentään

2005-11-29T23:52:00.000+02:00

Minä järkytyin tänään -paljon. Olin lähdössä töistä ja olin pukuhuoneesta juuri astumassa pihalle niin joku alaston mies rynnii vessasta kauheella vauhdilla ja meinaa syliin hypätä. Perkele, että säikähdin. Satuin vielä katsomaan alaspäin kun tilanne sattui niin sain tovin tiirailla sen kullia siinä. Vittu, vessasta tullaan varovasti ulos -varsinkin jos ollaan alasti.

Olen muuten tehnyt havaintoja. Jo pienenä lapsena huomasin, että lumi tulee yleensä talvena. Ja nyt huomasin, että lumihan on saatana vettä valeasussa. Ihmettelinkin kun tuohon television viereen lumiukon ja kävin nukkumaan niin joku oli sen siitä vienyt ja tuonut tilalle ämpärillisen vettä.

Eilen poltin käteni uunissa. Käsi liekeissä juoksin valtavaa olohuonettani ympäri ja koitin sammuttaa sitä sylkemällä sen päälle. Tuloksena oli palavat verhot, huone täynnä "sammutusvaahtoa", viisi rikkinäistä ming-vaasia sekä hajonnut Jari Sillanpään joulu-cd.

Liimakives

2005-11-22T16:15:00.000+02:00

Töissä oli tänään kurjaa. Oikea kivekseni päätti tehdä jäynää. Se liimautui koko ajan reiteeni.

Humane

2005-11-18T14:30:00.000+02:00

Moi, minä olen Kim Herold. Minulla on kitara ja bändi. Minulla on myös astmaääni. Haluatteko kuulla lauluani? No laulan silti...

Tän biisin nimi on Crusify.

"Hhhhhhhhääääääääääääähhhhhöööööööööööööö hhuuuooooooooooooooooooo hhhhhhhhjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaacrusifyhhhoooooooohjjjjjaaaaaaaaaaa hhhuuuooooooooohhhhhhhhhhhhhh jhajajaaaaaaaaaahhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee huuuuuuuuuuu"

riemukas työpäivä

2005-11-17T21:59:00.000+02:00

Olipas hassu työpäivä kerta kaikkiaan. Alussa oli hieman tylsää niin väsäsin itselleni aseen, joka toimi paineilmalla. Sillä pystyi ampumaan metallipiikkejä ja korvatulppia. Aika kului sen jälkeen kuin siivillä. Päivän päätteeksi onnistuin rikkomaan stereot tällä mullistavalla aseella. Mutta se oli upeaa katseltavaa kun stereot lensivät kaaressa korkealta hyllyltä betonilattialle. Minä nautin siitä.

Työkaveri päätti lopettaa tänään tupakan polton. Se sai sellasia hassuja lääkkeitä, jotka maksaa ihan ainakin tsiljoona biljoonaa. Ne on kuulemma entisiä masennuslääkkeitä, mutta joku neropatti on keksinyt, että ne tehoo paremmin tupakan vieroitukseen. Se otti niitä yhden töissä niin känniinhän se meni koko ukko. Kyllä työaika kuluu rattoisasti sillä tavalla. Itse en kyllä niitä halua syödä, koska lääkeselosteessa luki, että ei tiedetä mikä ainesosa ja miksi se vaikuttaa tupakan vieroitukseen. Hyvällä mallilla mennään. Lisäksi lääke sisältää ihan kevyitä sivuvaikutuksia mm. väsymys, depressio ja itsetuhoisuus. Onhan itsemurhakin lääke sairauksiin, ei siinä mitään.

märkää on

2005-11-13T16:31:00.000+02:00

Lits läts, taidan hakea kumisaappaat ja soutuveneen. Täällähän tulvii. Mistä sitä tulee oikein lisää? Kosteus lisääntyy koko ajan. Kumma juttu. Mutta mistä minä kaikkea voisin tietää. Hommat jatkuu normaalisti. Over 'n Out!

Hih heijaa, nyt on kivaa

2005-11-08T15:47:00.000+02:00

Elämä hymyilee jälleen, ainakin luulisin näin. Siltä ainakin tuntuu. Tänään on sikäli pelottava päivä, että katson jonkun animepätkän. Minut pakotetaan siihen. Jos en katso sitä niin seuraavana päivänä minulla ei olisi luultavasti korvia ja nenää, koska ne olisi puraistu irti.

Eikä ne pureskelut pelota vaan se, että mitäpä jos satun pitämään animesta. Sitten mun maailma romahtaa täysin. Tunnustetaan jo nyt, että söin viime viikolla kesäkurpitsaa, joten pahempaan suuntaan olen menossa koko ajan. Kirjoittelen tänne huomenna pidinkö animesta. Aion valehdella joka tapauksessa teille, että en olisi muka pitänyt.

Tämä on muuten ehkä toistaiseksi tylsin kirjotukseni. Minusta on ehkä kasvamassa liian normaali, joten taidan vetäytyä nurkkaan vetämään sieniä ja kuuntelemaan Ruinsia, jotta saan taas kirjoitettua tänne vauhdikkaita tarinoita.

hih heijaa, on niin saatanan kivaa, että oksat pois.

2005-11-07T14:36:00.000+02:00

Vitutus jatkuu. Voi, että kun ihminen osaa olla välillä erittäin rasittava- siis minä. Nyt on niin vitun mukava olo, että voisin hengittää vaikkapa Zyclon-B:tä jos sitä jostain käsiini saisin. Taidan keksiä tänään illalla aikakoneen ja mennä muutaman päivän taakse päin ja viettää selvän lauantain. Jos aikakoneen keksiminen ei luonnistu niin käyn ostamassa lapion ja tonnikalaa. Jos blogiini ei ilmesty lähipäivinä tekstiä niin olen muuttanut. Uusi osoitteeni on:

Vitun Idiootti
Helvetin-syvällä-maan-alla-pienessä-kolossa 26 A 32
13100 Hämeenlinna

Juurikin se asunto minkä kohdalla lukee "älä peitä hengitysletkua, saa pissata".

Joopa joo, lähden tästä ostamaan itselleni tarvikkeita aikakonetta varten. Ostan samalla myös kylpyammeen, bensaa, tulitikkuja ja partaveitsen teriä. Nähdään helvetissä, lapsukaiset!

hyvää settiä

2005-11-06T12:54:00.000+02:00

Olin tuossa eilen "ai ai, voi voi, sattuu, ahdistaa ja masentaa, ranteet auki, pigviini"-tapahtumassa kuuntelemassa heviä. Kävin jossain vaiheessa pihalla kaverin kanssa. Tehtiin kuulemma jonkinlainen tanssiperformanssi siellä. Ei päästy enää sen jälkeen takaisin sisälle. En tiedä koreografioista mitään, mutta se luultavasti sisälsi alastomuutta ja muuta idiotismia. Ja sitten menin O'maggiesiin, sain naiselta kovaa turpaan ja olin muutenkin erittäin idiootti koko illan ajan. Nyt vituttaa.

Mulkkua kerrakseen

2005-11-03T23:15:00.000+02:00

Juttelin tänään rakkaan ystäväni Tarja Turusen kanssa. Kaikkihan tietää, että hän potkittiin pellolle Nightwishista. Moni on syyttänyt asiasta Tarjan puolisoa Marcelo Cabulia. Kysyin Tarjalta, onko potkujen syy Marcelon niskoilla. Hän kertoi, että asia pitää täysin paikkansa. Hän Marcelo Cabulin kanssa yhdessä ainoastaan, koska Marcelolla on helvetin iso kulli. Ja sitä ei rahakaan korvaa. Täyttä mulkkuahan se on koko jätkä. Otin Marcelosta kuvan kun tapasimme ensimmäisen kerran.

Kokkikoulu

2005-11-03T00:11:00.000+02:00

Ota munakoiso jääkaapista. Halkaise se. Heitä kummatkin puolet roskiin, koska se on pahaa paskaa. Kuka siitä ruokaa haluaa tehdä, mitähä? Sen jälkeen ota jääkaapista punajuurisalaattia ja dippaa mulkkusi siihen. Tarjoa vieraille sellaisenaan alkuruokana. Pääruokaan tarvitset härän sisäfilettä ja kermaa. Paista häränsisäfileet ja kaada kermat päälle. Lisukkeiksi tee uuniperunoita (vittu minä tiedä miten niitä tehdään, kysy mutsiltas tai Jyrki Sukulalta). Kun olet saanut kaikki valmiiksi mene ja heitä sekaan vittu hiekkaa ja heitä koko paska seinään. Ota hellan sähköjohdoista kiinni ja tunge ne sun terskan sisälle niin että vittu koko vitun kylässä sammuu valot vittu.

öszdoguauiöh!

2005-11-01T23:03:00.000+02:00

Lukijani ovat jo alkaneet uhkailla minua, joten nyt on pakko saada jotain kirjoitettua ettei rektaaliini työnnetä vieraita esineitä.

Tositarina saunaillasta:

Olipa kerran työporukka, joka lähti saunailtaan. Heillä oli mukana setä nimeltä Teppo. Hän joi illan aikana paljon viinaa. Teppo reippaana miehenä soitti jossain vaiheessa iltaa muijalleen. He riitaantuivat pahasti ja muija sanoi, että Tepon on syytä tulla heti kotiin. Teppo kieltäytyi ja näin muija päätti jättää Teppo-paran.

Tepolla kilahti päässä ja hän alkoi haastamaan riitaa kaikkien kanssa. Kukaan ei kuitenkaan suostunut painimaan Tepon kanssa. Jossain vaiheessa iltaa Teppo katosi. Yhtäkkiä metsästä alkoi kuulua hirveätä pauketta. Kaverit menivät katsomaan mikä se siellä ääntelee ja löysivät Tepon hakkaamasta päätänsä puuhun. Teppo vietiin sisälle rauhoittumaan. Yhtäkkiä Tepolle taisi tulla kova kusihätä, koska muut löysivät hänet irtonainen vessanovi kädessä eteisessä.

Teppo innostui soittamaan kaverilleen. Hän halusi, että kaveri olisi tullut saunalle hakkaamaan kaikki siellä olijat. Kaveri ei tullut. Kun ilta alkoi vanhenemaan niin Teppo lähti taksilla kivittämään häne (ex)-muijansa ikkunat. Sen pituinen se.

Niks naks, päästä kuuluu poks!

2005-10-19T23:41:00.000+03:00

Jaahas lapset. Setä antaa teille jälleen oikein isän kädestä. Niksin siis. Tällä kertaa opetan teille miten laihduttaa oikeaoppisesti.

Se on poijjaat ja tyttöset sillä tavalla, että kaloriinit ja kolesteronit ovat ihan kakkajuttuja. Niitä ei tarvitse laskeskella ollenkaan. Tällä minun keinollani laihdut varmasti vaikka söisit mitä tahansa ja kuinka paljon.

Käy ongella ja saa hemmetisti kalaa. Syö saamasi kalat raakana. Muutaman viikon kuluttua saatat huomata, että painosi alkaa tippua. Se johtuu siitä, että lapamato sisälläsi on alkanut kasvaa ja voimistua. Nyt voit syödä miten paljon haluat. Jos paino lähtee nousuun niin istuta itseesi toinenkin parasiitti. Kun haluat lopettaa laihdutuskuurin niin mene lääkäriin.

Myös kotikeinoin on mahdollista saada lapamadot pois kehostasi. Etsi käsiisi joku luotettava kaveri. Käske hänen työntää käsi hanuriisi ja kopeloida lapamatoja sieltä. Ihan rohkeasti vaan, ne saattavat olla melko syvällä. Jos sinulla ei ole kavereita tai et luota niihin niin voit myös juoda bensaa ja sytyttää sen sitten tuleen. Tehoaa varmasti.

Syksy tulee ja pää pimenee

2005-10-17T22:52:00.000+03:00

Tapasin tänään erittäin mielenkiintoisan kohteen. Teipin. Se oli paskinta teippiä mitä olen ikinä hiplannut. Sen merkki oli muistaakseni "universumin paskin teippi". Sillä on mukava taipumus tarttua itseensä ja mennä muutenkin rullalle. Mihinkään muualle se ei sitten tartukaan kuin itseensä. Varsin vekkuli tapaus. Tekisi mieli mennä pistelemään sen keksijän auton kumeja jollain terävällä ja pestä auton maalipinta avaimella. Tai sitten voisin mennä ampuun ritsalla sen kissaa ja täyttää sen koiran rektaali sinapilla ja valopetroolilla. Ja erittäin pitkä sytytyslanka perseeseen.

Tärinääääääää!

2005-10-15T13:22:00.000+03:00

Miksi minä tärisen? Ei ole kylmä. Saatana!

Huumorintaju kateissa

2005-10-13T16:33:00.000+03:00

No niin leikki sikseen lapset! Kuka katkaisi runosuoleni. Minä en keksi tänne mitään kirjoitettavaa. Se on erittäin vakava asia. Siispä viihdytän teitä vain kuvalla jonka skannasin omasta satukirjastani.

Espanjan kielikurssi

2005-10-09T19:42:00.000+03:00

Grazias!

Bueno el Tordo. De Bacuno hata sista borgez ramirez. Hasta la maco el pissa. Kakkaz el daluto benotto lingua a perder. La semana entrante taco el maco kalazardo. Pryyh!