Niks naks, päästä kuuluu poks!

Jaahas lapset. Setä antaa teille jälleen oikein isän kädestä. Niksin siis. Tällä kertaa opetan teille miten laihduttaa oikeaoppisesti.

Se on poijjaat ja tyttöset sillä tavalla, että kaloriinit ja kolesteronit ovat ihan kakkajuttuja. Niitä ei tarvitse laskeskella ollenkaan. Tällä minun keinollani laihdut varmasti vaikka söisit mitä tahansa ja kuinka paljon.

Käy ongella ja saa hemmetisti kalaa. Syö saamasi kalat raakana. Muutaman viikon kuluttua saatat huomata, että painosi alkaa tippua. Se johtuu siitä, että lapamato sisälläsi on alkanut kasvaa ja voimistua. Nyt voit syödä miten paljon haluat. Jos paino lähtee nousuun niin istuta itseesi toinenkin parasiitti. Kun haluat lopettaa laihdutuskuurin niin mene lääkäriin.

Myös kotikeinoin on mahdollista saada lapamadot pois kehostasi. Etsi käsiisi joku luotettava kaveri. Käske hänen työntää käsi hanuriisi ja kopeloida lapamatoja sieltä. Ihan rohkeasti vaan, ne saattavat olla melko syvällä. Jos sinulla ei ole kavereita tai et luota niihin niin voit myös juoda bensaa ja sytyttää sen sitten tuleen. Tehoaa varmasti.

Syksy tulee ja pää pimenee

Tapasin tänään erittäin mielenkiintoisan kohteen. Teipin. Se oli paskinta teippiä mitä olen ikinä hiplannut. Sen merkki oli muistaakseni "universumin paskin teippi". Sillä on mukava taipumus tarttua itseensä ja mennä muutenkin rullalle. Mihinkään muualle se ei sitten tartukaan kuin itseensä. Varsin vekkuli tapaus. Tekisi mieli mennä pistelemään sen keksijän auton kumeja jollain terävällä ja pestä auton maalipinta avaimella. Tai sitten voisin mennä ampuun ritsalla sen kissaa ja täyttää sen koiran rektaali sinapilla ja valopetroolilla. Ja erittäin pitkä sytytyslanka perseeseen.

Tärinääääääää!

Miksi minä tärisen? Ei ole kylmä. Saatana!

Huumorintaju kateissa

No niin leikki sikseen lapset! Kuka katkaisi runosuoleni. Minä en keksi tänne mitään kirjoitettavaa. Se on erittäin vakava asia. Siispä viihdytän teitä vain kuvalla jonka skannasin omasta satukirjastani.

Espanjan kielikurssi

Grazias!

Bueno el Tordo. De Bacuno hata sista borgez ramirez. Hasta la maco el pissa. Kakkaz el daluto benotto lingua a perder. La semana entrante taco el maco kalazardo. Pryyh!

Muinaisia kiinalaisia kidutuskonsteja

Minä tiedän kivoja kidutuskonsteja. Aion käyttää niitä taloyhtiöni hallituksen jäseniä vastaan, koska ne koittavat kaikin keinoin terrorisoida tulevia tupareitani. Minä teen siitä lopun.

Osa 1:
1. Tilaa sellainen helvetin iso betoniauto betonin kera
2. Tee uhri tajuttomaksi esimerkiksi laittamalla silmätippoja uhrin viiniin. (Uhri saattaa tosin kuolla tähän, mutta on sekin ihan kivaa)
3. Kaiva kuoppa
4. Laita uhri kuoppaan
5. Peitä uhri betonilla sillä tavalla, että pää ja varpaat jäävät näkyviin
6. Kun uhri virkoaa, kutita häntä höyhenellä varpaista ja nenästä. Varo teräviä hampaita ja aivastusroiskeita
7. Kakkaa uhrin suuhun

Osa 2:
1. Sido uhri alasti tuoliin. (Se miten teet sen, on oma ongelmasi)
2. Vedä uhrin esari taakse
3. Kaada suolaa terolle
4. Jos uhri ei luovuta, voi käyttää myös kynttilän kuumaa steariinia. (Luovuutta saa käyttää)

Osa 3:
1. Hakkaa uhri jossain syrjäkujalla
2. Potkaise vielä kerran

dohtori livingstone ja kuusi apinaa

Saavuin metsän reunalle. Siellä näin kuusi apinaa. Ne temppuilivat kookospähkinöillä ja ääntelivät kovaäänisesti. Hyppäsin kuurakettiini ja porhalsin kohti aurinkoa. Kuumus alkoi jo tuntua hipiälläni kun huomasin, että vasen kivekseni oli puuduksissa. Hämmästyneenä loikkasin pystyyn ja pääni osui ohjaussauvaan. Ei mennyt aikaakaan kun kuuraketti lensi aurinkoon ja se sammui. Kaikki kuolivat ja minä otin universumin haltuun. Sen pituinen se.

Vaikka lyhyt se on, jos minulta kysytään.

ÖÖÖööörrr!

Krapula on saatanasta!