Olin Helsingissä simalla. Jouduin terroristihyökkäyksen kohteeksi. Joku kaljupäinen espoolainen Savon mafiaan sekaantunut hullu koitti polttaa partani. Onneksi ei kerennyt kovinkaan pahasti karvat kärventyä.. Lähden tästä nyt hakemaan vakuutusta parralleni, katsellaan.

Runo

Tein runon:

Vittu tää on perseestä
Täyttä paskaa

-Ville

Terve lapsukaiset. Minä olen jo hereillä. Kello on puoli seitsemän. Ovikelloni soi puolisen tuntia sitten, kovaa ja monta kertaa. En jaksanut avata ovea. Sen jälkeen soi ovisummeri, kovaa ja monta kertaa. Huutelin sinne että kuka vittu siellä hakkaa sitä nappulaa. Se oli huoltomies joka ilmoitti, että patterini vuotaa muihin asuntoihin kerroksien läpi. Kuulemma kaksi kerrosta alaspäin se vesi jo valunut. Noh minäpä totesin sinne luuriin, että joo toi mun vessan patteri kyl vuotaa.

Avasin niille oven. Ne sano, että "oho, tää oli näin pieni kämppä. Se vuoto on varmaan tossa naapurissa". Sitten ne lähti meneen. Teki mieli ojentaa niille herätykseni kunniaksi diplomin ja mitalin, koska ON NIIN VITUN HIENOA HERÄTÄ NÄIN AAMULLA TURHAN TAKIA KUN ENSIMMÄISEN KERRAN YLI VIIKKOON SAISI NUKKUA RAUHASSA JA PITKÄÄN. Tulee kuulemma kahdeksalta korjaan minun patterini. Sen jälkeen ne menivät hakkaan naapurin ovikelloa. Se hieman nauratti. Nyt minua vituttaa, koska olen nukkunut neljä tuntia ja silmäni ovat punaiset kuin punainen omena - ellei jopa punaisemmat.

Ostan joku päivä itselleni kääpiöarmeijan ja hyökkään Nevadaan. Siellä koulutan kääpiöt tekemään goatsen. Kun se on onnistunut istutan kääpiöiden hanuriin perunoita, maissia, porkkanoita ja ehkä jopa appelsiinipuita. Yhden hanuriin laitan matkatelevision jota voin katsella kun odottelen, että sato kypsyy.

Kali kali

Töissä oli saatanan kylmää. Niin kylmää että jouduin pukeutumaan avaruuspukuun. Silti hampaani lyhenivät ainakin viisi senttiä kun ne kalisivat kylmyyden takia. Kusella käyminen ei onnistunut koska se meni runkkaukseksi vapisevien käsien takia.

Ei minulla ole mitään kummempaa sanottavaa kuin että japanilaiset ovat hauskoja ihmisiä. Niillä on mielikuvitusta melkoisesti. Itselleni ei tulisi heti mieleen kääriä kaveri elmukelmuun kokonaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata naista maan alle ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata nainen pulla taikinaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen tunkea naisen perseeseen ankeriaan poikasia ja katsella kun se paskantaa niitä. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen pelata teini-ikäisenä kanchoa eli koittaa tunkea kaverin perseeseen sormia kun kaveri ei huomaa. Se on kuulemma suosittu peli nuorten keskuudessa Japanissa. Odotan innolla ensi vuotta kun silloin suunnitelmien mukaan pitäisi lähteä Japaniin matkalle.

persekauppias

Suunnittelimme pari päivää sitten hullujen ystävieni kanssa murhaa - täydellistä murhaa. Emme tule jäämään siitä ikinä kiinni. Joka tapauksessa tämä toi minulle mieleen vision. Se on erittäin nerokas liikeidea jonka ansiosta Suomen asukkaat tulevat pystyttämään minulle monta patsasta. Alan myymään *VIUHVIUHVIUHVIUHUIUIUIIIIIIIIIUIIIIIIBBBOOOOIIIIINNGGGGG* persettä. Hassuinta tässä on se, että en myy omaa persettäni. Se ei menisi edes kiimaiselle muulille kaupaksi. Ei, en myy myöskään goatse-ystäväni persettä. Myyn tuntemattomien ihmisten persettä. Tai pitäisikö sanoa tarkemmin perseitä.

Liikeidea perustuu postimyyntikuvastoon, jonka olen jo suurin piirtein saanut valmiiksi. Siellä on monen moista persettä. On pientä, selluliitti, suurta, läskiä, olematonta, löysää, tiukkaa, mustaa, valkoista, keltaista, karvaista ja vaikka minkälaista persettä. Mahdollisuudet ovat rajattomat. Ja mikä parasta, jokainen perse on uniikki ja nimetty Sinun toiveidesi mukaisesti.

Minulla on liikekumppani joka auttaa minua hankinnoissa. Hän on naapurini, oikein mukava ja herttainen sarjamurhaaja. Hän käy joka yö tekemässä hankintoja eli tappamassa muutaman ihmisen. Sitten hän leikkaa uhriensa perseet irti ja lähettää minulle. Minä myyn ne sitten eteenpäin.

Jos tunnet haluavasi persettä, ota rohkeasti yhteyttä minuun niin katsotaan saammeko tehtyä kaupat. Perseissä on tyytymättömyystakuu eli jos perse ei sovi verhojesi väriin tai ei pysy takan reunallasi, olemme velvoitettuja perumaan kaupat ja palauttamaan rahat.


T: Villen Perse Oy

Ps. Aion laajentaa valikoimaani myöhemmin geenimanipuloiduilla kädettömillä ja jalattomilla torsokääpiöillä.

Ne siat myivät minulle tynnyrillisen mustapippuria nitroglyseriinin sijaan. En päässyt kuuhun syömään juustoa.

Tänään kävin työkkärissä. Naureskelin kaikille ihmisille, koska ne oli erittäin masentuneita tai sitten niillä oli maailman kovin krapula. Se oli hauskaa. Vahingonilo on paras ilo.