Pasi oli siitä erikoinen kaveri, että häneltä puuttui pyllynreikä. Se saattaa kuulostaa hieman oudolta, mutta Pasilta tosiaan puuttui tämä oleellinen osa kehosta jolla pyritään siirtämään kakka kehon ulkopuolelle. Kolmisen vuotta asian kanssa painittua Pasin mahaonteloa alkoi valtava kakkavarasto jo hieman sattumaan. Tuntui siltä, että kakka tulee kohta ulos keinolla millä hyvänsä.

Erästä nettisivua selatessaan hän teki monien kuvahavaintojen perusteella johtopäätöksen, että pyllynreikä sijaitseekin kehon alaosassa hieman takapuolella. Siitä innostuneena Pasi ponkaisi ylös ja juoksi kodinsa vessaan. Matkalla hän kirosi, että oli ollut tyystin tietämätön pyllyontelon sijainnista ja sen funktiosta. Valitettavasti vessanpöntössä ui Eino Leinon näköinen norppa joka esti kakkausoperaation :-----(((

Jouko oli valmistunut koulustaan pastoriksi erittäin hyvin arvosanoin. Hän juhlisti valmistumistaan käymällä Ala-Vetelin Kullikirkossa. Siellä oli oikein mukavaa. "Voi pojat" tuumasi Joukokin ja lähti valmistautumaan ensimmäistä työurakkaansa varten.

Joukon oli määrä pyhäinpäivän kirkkohartaus. Hän oli harjoitellut puhetta kauan ja osasi sen täysin varmasti lausua. Jouko astui täyden kirkon eteen backstagelta - vai mikä helvetti sen mestan nimi nyt onkaan - varmoin askelin. Kanttori soitti maailman hartaimman virren. Tunnelma oli käsinkosketeltavan kaunis ja hauras. Laila-mummolta tippui ilon kyynel. Virsi loppui ja Jouko aloitti puheen.

- Juum, tervet... ööh.. hmm... jaaa.. jumalan nimeen... augustuksssen sääh..

Jouko ei keksinyt mitään muuta ratkaisua takelteluun kuin kiskaista housut alas ja tehdä helikopterit. Laila-mummolta tippui ilon kyynel.

Kullin paluu

Martti-setä oli vanha ja iloinen työntekijä. Hän oli jo 1970-luvulta asti tehnyt töitä. Martti oli selvästi onnellinen koska oli luonut uran harrastuksestaan. Jo neljättäkymmenettä vuotta hän on tienannut elantonsa harrastuksestaan. Hän teki töitä lujasti. Ikä ei painanut Martti-sedän tehdessä töitä. Ei ollenkaan. Hänen salaisuutensa oli teessä. Martti-setä nimittäin nautti joka päivä kupin vihreää teetä heti saavuttuaan työpisteelleen. Toisen kupillisen hän nautti päivällisen jälkeen. Vihreän teen terveysvaikutukset ovat kiistattomia, onhan siinä esimerkiksi flavonoideja ja antioksidantteja. Martti-setä luotti pussitettuun teehen, koska kukapa sitä jaksaisi työpaikalla sählätä teelehtien kanssa.

Eräänä varhaisena aamuna Martti-setä oli vieläkin innostuneempi kuin yleensä töihin mennessä. Martti-setä oli jo 1970-luvulta asti lipittänyt töissä Liptonin vihreää teetä, mutta viimein hän oli uskaltautunut ostamaan erilaatuista teetä. Tämäkin laatu oli vihreätä, mutta valmistaja oli Clipper. Hän oli huolestunut maailman nykyisestä tilanteesta ja ajattellut laittavansa kortensa kekoon pelastaessa maailmaa. Siksi kaupan teehyllystä tarttui mukaan reilun kaupan vihreää luomuteetä pussitettuna.


Martti-setä saapui työpaikalle. Hän oli kuin pieni lapsi jouluna ja avasi teepaketin kärsimättömänä. Teepusseissa ei ollut naruja laisinkaan. Martin ilme synkkeni uhkaavasti. Ulkona alkoi satamaan ja pari salamaakin taisi iskeä. Millä hän nyt nostaisi teepussin pois kupista? Martti huomasi hyllyn reunalla kimaltelevan lusikan ja päätti rohkeasti ottaa sillä teepussin ylös kupista haudutuksen jälkeen. Martti kaatoi lähes kiehuvan veden teekuppiinsa ja ryhtyi tiputtamaan teepussia kuppiin. Pussi ei mahtunut kuppiin, muistuttihan se kokonsa puolesta enemmän ilmastointilaitteen suodatinta kuin teepussia. Voi sitä ilmeiden lukumäärää mitkä Martti-sedän naamalla paistoivat. Martti-sedän kasvoilla näkyi samanaikaisesti epätoivo, ahdistus, viha, tuska ja misantropia. Ilma synkkeni entisestään. Jos vitutuksen määrää pystyttäisiin mittaamaan niin Martti-sedän vitutuksen tasoa ei päihittäisi mikään.

Kolme päivää myöhemmin neekerit kuolivat sukupuuttoon. Kettutytöt löytyivät Martti-sedän kellarista ristiinnaulittuina ja raiskattuina. Nimenomaan edellämainitussa järjestyksessä. Martti oli ammatiltaan teurastaja.

Fucking hostile

Saatana, jouduin taas tossa äsken kasaamaan sellaisen hyllyn. Se meni muuten helvetin hienosti, mutta kokoomisessa meni NELJÄ TUNTIA! SIIS MITÄ VITTUA, NELJÄ TUNTIA! Muuten se olisi ollut kohtuullisen kivuton urakka, mutta kiinnitin 14 ruuvia kahdessa tunnissa! KAHDESSA TUNNISSA!??!?! EI MITÄÄN JÄRKEÄ! Tanskalaiset ovat maailman kusipäisin kansa kun ovat tollasen paskalootan keksineet. Ruuveja kiinnitin tasan tarkkaan sen takia niin vitun kauan, että ne ruuvit oli jotain saatanan hienoja tähtikuviolla ruuvattavia ruuveja. Eihän mulla ole helvetti mitään vitun tähtiportti-ruuvimeisseliä, joilla ne ruuvit saisi ruuvattua. Onneksi tanskalaiset olivat niin kilttejä, että antoivat mukaan työkalun jolla pystyi ruuvaamaan niitä ruuveja. Harmin paikka, että se työkalu oli tämän kokoinen:


. <- työkalu


SIINÄHÄN SIT RUUVAAT VITUN HOMO NIITÄ RUUVEJA KIINNI KUN PITÄISI OLLA JOKU VITUN TULITIKUN KOKOINEN KÄSI, ETTÄ SIITÄ KALUSTA SAISI JONKUN OTTEEN. ALKO VÄHÄN SYÖMÄÄN NIMITTÄIN MIESTÄ KUN YHTÄ RUUVIA SAI RUUVATA KYMMENEN MINUUTTIA KUN SEN VOISI TEHDÄ VIIDESSÄ SEKUNNISSA OIKEILLA VÄLINEILLÄ.


Etsin juuri netistä sen firman tietoja, joka ton kaapin on suunnitellut ja käväisen hakkaamassa jokaisen työntekijän kullin niin täyteen nauloja, että japanilaiset turistit tulevat ottaan niistä kuvia, koska luulevat niitä siileiksi. Kiveksiin laitan narun ja lähetän ne Saksaan joulukuusen koristeiksi.

Ja minkä vitun takia täällä Hämeenlinnassa pyörii jotain vammaisia katusoittajia. Niitä on ihan mukava kuunnella kun ne osaa soittaa, mutta täällä pyörii joku nainen, joka soittaa koko ajan riitasointuja ja kaikkea muuta paskaa missä ei ole mitään järkeä. Aina samalla rytmillä random nuotteja haitarista. Sit se kehtaa vielä katsoa anovasti, että anna rahaa vitun rikas paska. EN ANNA! Kerran jos mulle vielä huutaa "MOI!" ja katsoo anovasti niin meen työntään sen vartalon sen omasta persereijästä sisään sillä tavalla, että se näyttää siltä että se paskantais omaa ruumistaan.

VIYR NFANI KULLUIT!

Atrian mainos

Onko elämäsi yhtä paskaa? Eikö mikään maistu enää miltään? Tuntuuko siltä, että joskus tekisi mieli hakata itseään vasaralla naamaan tuskan helpottamiseksi. Ei hätää, sillä tuotekehittäjämme Atrialla ovat keksineet elämääsi ratkaisun. Tämän jälkeen mikään vitutus ei enää tunnu miltään.

Olemme kehittäneet tuotteen nimeltä "ohuen ohut kalkkunaleike". Sanansa mukaisesti kalkkunaleike on niin ohut että siitä näkyy läpi. Saat erittäin näppärästi leikkeet poimittua neliömillimetrin kokoisina palasina, sillä isompina palasina niitä on mahdoton saada irti rasiasta. Jotta vaikeuttaisimme vielä ennestään tehtävää, olemme päättäneet kääriä kaikki leikkeet toisten leikkeiden ympärille, jotta arjen vitutus unohtuisi.

Tuotteen ylivertaisuuden vuoksi lahjoitamme kilpailijoillemme kilon nauloja sekä pyllyn.

lääkärin vastaanotolla

Oli syksyinen sää, puut olivat jo hieman kellastuneet ja vettä satoi pieninä pisaroina maan pintaan. Sipponem saapui vastaanotolle, sillä hänellä oli hieman ongelmia:

- SIPPONEM!
- Se olen minä.
- Astu peremmälle.
- Kiitos, herra lääkäri.
- Mikäs herraa vaivaa?
- No on tuo näkö alkanut huonontua.
- Jaahas, katsotaan.. Kyllä näen selvästi, että jotain vikaa täällä on.
- Voi juma, joudunkohan nyt lopettamaan työni kun tarvitsen silmiäni työssäni. Olen nimittäin miesten virtsaputkien ylitarkastaja.
- Ei hätä ole tämännäköinen. Minulla on nimittäin parannuskeino.
- Huh, onneksi. Mikähän se mahtaa olla?
- Sinun tulee syödä kakkaa joka päivä aamuin ja illoin.
- Kakkaa?
- Kyllä, juuri sitä iloisten ihmisten iloisen ruskeaa ainetta jota valuu iloisista perserei'istä.
- Taidat pilailla?
- En, vedät vaan sitä paskaa niin vitusti niin hyvä tulee.
- Ööh, en ole nyt aivan varma tästä.
- JUMALAUTA SIPPONEM, HALUATKO SINÄ KUNTOON VAI ET? PASKAA VAAN NAAMARIIN NIIN OLET KOHTA KUNNOSSA.
- Selvä homma, minä väännän himassa tortut kattilaan niin saan pitää työni. Käsken vaimoni myös paskomaan purkkeihin.
- Hienoa Sipponem, mene nyt kotiisi ja ota heti yksi annos lääkettä. Ilmoittele parin viikon päästä, että miten on lähtenyt kuuri käyntiin.


Tasan kahden viikon kuluttua:
- No Sipponem tässä moro! Olen noudattanut täsmällisesti ohjeitasi ja nauttinut paskaa joka aamu ja ilta tässä kahden viikon ajan. Silti minusta tuntuu ettei näköni ole parantunut yhtään.
- HAHAHAHAHAHAHAHA!!! ÄIJÄ SÖI OIKEESTI :-------------------DDDDDDD

*KLIK TUUT TUUT TUUT*

Tänään askarrellaan vitutus!

Tarvitset:
Ihan sama

Ota niin vitusti paskaa ja kääri se saatana vittuun. Sit sulata kulli uunissa ja ripusta se hakaneulalla poolopaitaasi kiinni. Oksenna pari sikiötä ja heitä ne naapurin norsun perseeseen. Sen jälkeen mene nurkkaan ja pysy siellä 12 vuotta. Jos se ei auta, vedä perseet ja ole siellä nurkassa 23 vuotta lisää.

Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat osa 1

Kaaku Vaakun ja sen toisen vammaisen seikkailut eivät ole vielä valmiit teknisen ongelman takia. Itse asiassa en ole tehnyt mitään sen eteen vielä :-------------DDD Nyt kerronkin työtovereistani. He ovat *TADAA* perseestä!

Homo: Vitun ärsyttävä homo ja vitun ärsyttävä ääni. Ei tajua mistään mitään, vaikka luulee toisin. Jos osaisin oksentaa koska haluaisin, tämä homo olisi kellunut jo monet kerrat vatsaliejussa.

Homoinhomo: Tämä homo kikkailee jumalauta verkkopaidassa suojavaatteidensa alla. Hyi helvetti mikä homo. Ehkä maailman hitain tekemään töitä. Vituttaa odottaa aina 2984+ minuuttia tätä kaveria kun omat hommat on jo valmiina ja odottaa tän vitun verkkopaitahinurin valmistumista. Tekisi mieli valaa peräsuoli betonilla umpeen tältä kaverilta ja avata se virtsaputken kautta virkkuukoukulla!

Homoykkönen: Tämä on niin homo, että menen ihan sanattomaksi.

Vittumikähomo: Ensimmäinen ajatus mikä tulee mieleen tästä kaverista on lause "voi vittu mikä homo!". Tämänlaisen homo-oireyhtymän omaava henkilö puhuu koko ajan, neuvoo ihan vitusti kaikkia, myös minua joka on saatana ollut neljä kertaa kauemmin töissä kyseisessä työkohteessa. Saa välillä myös lieviä kohtauksia työjutuista, koska tämä ihminen on todellinen pomojen perseennuolija. Onneksi työsopimukseni loppuu parin päivän päästä, koska muuten saattaisin ampua tätä ihmistä naulapyssyllä naamaan.

Paniikkihomo: Paniikkihomo on pelottava tapaus. Nimensä mukaisesti tämänlainen homon ilmentymä panikoi aivan vitusti joka asiasta. Tämän ihmisen on vittu pakko tehoillakin aivan vitusti, joka tarkoittaa päätöntä juoksemista paikasta toiseen. Jos joku homma menee päin vittua niin sitten alkaa parkuminen, huuto ja mekastus. "AIAJAIAJ A VOI VOI VOI, VOI VITTU OLEN TYHMÄ". Siihen sisältyy myös oman kypärän hakkaamista ja heittelyä. Tälle ihmiselle on mukava vittuilla kun se ottaa joka asiasta kauheat paineet. Tämä ihminen tulee vielä joku päivä murhaamaan jonkun.

Siis hyi vittu mitä homoja! Ensi kerralla Kaaku Vaaku ja toinen vammainen seikkailee. Pysykää vireänä ja homoina.

maratooni

Olin viikonloppuna kristillisessä tapahtumassa kuuntelemassa muutamia artisteja. He soittivat kovaa ja mylvivät uhkaavasti. Jouduin juomaan suojakännit. Siitä seurasi, se fakta että nyt on kädet mustelmilla kun jouduin juoksemaan metsään piiloon. Oikeasti lähdin sinne etsimään järveä (vittu metsästä). En tietääkseni löytänyt. Mustelmia edesauttoi myös se, että eräs ystäväni Sampo (nimi ehkä muutettu) sekosi ja kävi päälle muutaman kerran ja koitti lyödä minua, kavereita ja tuntemattomia ihmiseläimiä. Sen jälkeen Sampo löysi itsensä pari kertaa ojasta. Veri roiskui ja muutenkin oli vallattoman mukavaa aikaa.

Paras seikka tässä on kuitenkin se, että emme halunneet mennä kavereiden kanssa taksilla tai bussilla kotiin. Kävelimme. 35 km matka. Vitutti. Onneksi saimme joltain psykopaatilta kyydin vähän matkaa eteenpäin ja myös loput 12 km matkasimme joidenkin känni-olentojen autossa. Silti sain jalkapöytääni rasitusmurtuman, koska ilmeisesti minun kännisen seksikäs kävelytyylini ei sopinut jaloilleni. Meinasin myös saada rasitusmurtuman naamaani, koska tuli muutaman kerran huudettua vittu saatanaa kävellessä.

Ensi kerralla näemme päiväkirjassani jotain aivan upouutta. Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat silloin näillä sivuilla. Näkemisiin.

-Ilta-Panomien päätoimittaja Seppo Alakulli päivää
-Päivää, täällä puhuu reportteri Birgitta Isosilmänen.
-Terve, onkos mitään mielenkiintoista uutisrintamalla?
-No todellakin, Suppo-Semeli käväisi uimassa ja imaisi vahingossa hieman vettä keuhkoonsa.
-OHHOH! NO PERKELE! Kirjoitapas siihen juttuun otsikoksi, että Suppo-Semeli kävi lähellä kuolemaa ja on nyt sairaalassa tutkimuksissa.
-Itse asiassa hän on täysin kunnossa ja grillaa nyt kotona makkaraa. Hän imaisi vettä vain 1 millilitran.
-EI JUMALAUTA ISOSILMÄNEN! ETKÖ OLE KÄYNYT KOULUJA. AINA PITÄÄ LIIOITELLA ASIOITA ETTÄ LEHDET MENEE KAUPAKSI! HALUATKO POTKUT??
-öööh...uummmm..okei. Laitan otsikoksi "Suppo-Semeli hukkui"
-Hyvä!

------------------------------------------------------------

-Pallihiki, 356 Päivää lehti, kuinka voin auttaa?
-Jorma Kullervo Niskalima tässä terve. Näin tänään Seppi Hovin kaupassa.
-EIHÄN!
-Kyllä, hän osti leipää
-Mahtavaa, sait juuri vihjepalkkioksi 5000€
-Hän myös maksoi ostoksensa
-Uijui, aina vaan paranee. Laitetaan 10 000€
-Hän käveli
- 100 000€
-Raapi myös vasempaa kättänsä
18943072 0238054820439528098095 €
-Yskäisi!
-Hienoa, laitamme lehteen että Leipä-Seppo käväisi kaupassa ostamassa leipää ja touhusi vaikka mitä epäilyttävää samalla.
-Kiitos kuulemiin.

------------------------------------------------------

-Ilta-Pelehti, Sirkka Pyllynoro päivää.
-*Tuut tuut tuut*
-Jaahas, varmaan väärä numero. Noh, ei se mitään. Ilmeisesti hän olisi sanonut, että III maailmansota on syntynyt. Teenpäs siitä nyt jutun lehteen kun ei jaksa enää tuota kännykkäpeliäkään pelata..

DVD-soittimeni meni rikki. Ostin sitten sellaisen hienon piuhan television ja tietokoneen välille, että voi katsoa televisiosta tietokoneella tapahtuvia juttuja. Sen laittaminen toimimaan oli todella simppeliä. Piti vain laittaa resoluutio sellaiseksi että toimiminen on mahdotonta kun kaikki ikkunat aukee sellaiseen paikkaan että niitä ei näe, säätää värit 4-bittisiksi, myös usb-portit ja hiiren piti mennä pois käytöstä tietysti ja saada kerran kone niin sekaisin, että se ei edes suostunut käynnistymään. Sitten kun kone taas suostui käynnistymään niin kaikki nämä edellä mainitut teot olivat vielä voimassa. Tuhannen toivottaman uudelleenkäynnistyksen jälkeen kaikki vaan yhtäkkiä alkoi toimimaan ja nyt näkyy kuva televisiossa. Piece of nakki.

Seuraaksi hieno tarina joka kertoo PISSASTA HHEHEHEHEHEEHHE!!!

- Hautaustoimisto Multanen
- Simo-Petteri Naama tässä terve. Isoäitini kuoli kuukausi sitten, se tarvisi haudata koska nyt se alkaa haisemaan jo liian pahalle.
- Anteeksi mutta me emme hautaa kuin kiveksiä
- Selvä, voisin haudata vasemman kivekseni
- Olen lomalla nyt eli se ei onnistu aivan pian.
- Ei se mitään, voin sillä välin valaa kullini betoniin ja mennä naapurin ovelle ja huutaa NEORU ja tökätä naapuria silmään eunukilla.
- Poliisista päivää. Mitäs täällä suunnitellaan? Olen Jarmo Pamppuvaara ja teidät on pidätetty.
- Ei hemmetti, vain kuolleen ruumiini yli.
- Selvä!
*PAM*
- Hyi saatana, tapoitte Simo-Petteri Naaman. Minun täytyy nyt mennä yrjölle.
*BYYÖÖÖÖRRGHHHRAUUUUUUUUMUIIIIIIISTYTTHYTHTHT MIUUUUUUUU RÖÖYYHHHHH BWAAAAARGGHH*
- Voi vittu Multanen turpa kiinni.
- Jumalauta Yrjö, olithan sinä kotona. Olen ollut täällä pihallasi huutamassa jo puoli tuntia. Mitä hemmettiä sinä oikein touhusit siellä sisällä.
- Kastelin jalkaani ja pierin uuniin.
- Jaahas, selvä.

Jatkuu joskus ehkä jopa juu..

Niin..

Terve orgaaniset homovitut ja kusmulkut! Minulle tuli nyt sellainen olo, että tekisi mieli vastustaa jotain. Rupean kaikkeuden vastustajaksi. Kiipeän asuntoni viereisen lipputangon kärkeen ja en tule alas ennen kuin te kerrotte kuinka kurjissa sääolosuhteissa tuo on valmistettu. Aivan tasan varmasti se on jossain pölyisessä tehtaassa valmistettu ja minä en pidä siitä. Mielestäni vihreistä arvoista kannattaa pitää kiinni, joten vaadin, että lipputangot valmistetaan ulkona auringon paisteessa meren rannalla.

En sitten oikeasti tule sieltä alas ennen kuin maailma on taas parempi paikka. Minulla ei tule aika tylsäksi, koska askartelen Tarja Halosen siellä ylhäällä. Sitä varten pakkasin reppuuni, kaksi lanttua, jalkapallon, keitettyä spagettia, luumukiisseliä sekä teräsbetonia. Nämä ainekset tulee sekoittaa keskenään jolloin tuloksena on ihka aito Tarja Halonen.

Menen nyt, tulen sitten takaisin kun olen kerännyt tarpeeksi julkisuutta ja saanut tahtoni läpi.. Otan kannettavan tietokoneen mukaan niin voin kirjoitella sieltä vaiheistani teille.

23.26 Olen nyt lipputangon kärjessä, täällä on hienot maisemat ja ihan mukavaa.
23.27 Olen nyt sekoittanut Tarja Halosen ainekset keskenään. Ilmeisesti kemiallinen reaktio ei synny aivan heti, sillä mitään ei ole vielä tapahtunut.
23.28 Missäköhän mediat ovat kun ketään ei näy. Haloo??
23.29 Tarja Halonen haisee aika pahalta, mitään ei ole kuitenkaan vielä tapahtunut.
23.30 Alkaa tulla koti-ikävä pikku hiljaa. Aion kuitenkin olla sinnikkäästi täällä vielä.
23.31 Vieläkään ei näy ketään täällä katsomassa tempaustani.
23.32 Varis rääkäisi.
23.33 Vittu täällä on muuten tylsää. Tarja Halosen resepti ei toiminut. En kuitenkaan syytä itseäni vaan yhteiskuntaa.
23.35 Olen olohuoneessani. Muistin, että telkkarista alkaa elokuva jonka olen halunnut nähdä jo pitkään. Nälkäkin alkoi tulla.

TERVE LAPSUKAISET! MINUN CAPS LOCK ON UNOHTUNUT PÄÄLLE. OTAN SEN NYt pois päältä. Kävin juuri synnyttämässä eli kakkeloisella. Lapsi oli niin soma, että päätin antaa naapurilleni kunnian olla sylikummi. Kuvitelkaa sitä kaunista näkyä kun lapseni on sylikummin hellässä syleilyssä. Valitettavasti lapsi taitaa olla niin vetelä, ettei se tahdo pysyä sylissä.

Martti Syrjä

En tiedä oletteko huomanneet, mutta Martti Syrjä näyttää aika hassulta.

Martti Syrjä


Kurpitsa

Vittu miten voi mies joka näyttää mongoloidilepakon ja kurpitsan risteytykseltä ansaita niin vitusti rahaa. On tää maailman vaan julma paikka! Ensi kerralla askartelemme "marttisyrjänkidutuslaitteenjokaonihanparaslaitejoshaluaakiduttaamarttia", jonka käytännön pakotteista johtuen lyhennän muotoon "Tarja Halonen".

Täällä taas! Harmiksenne en ole kuollut, vaikka lähellä olikin. Juttelin spitaalisen ihmisen kanssa. Hän esitteli minulle innokkaana varvastaan joka oli epämuodostunut. Esitin kiinnostunutta, mutta en niin kiinnostunutta että olisin nuollut sen varpaita.

Kannatti käydä Intiassa. Nyt täällä Suomessa on talvi - sisällä mun kämpässä. Meikäläisen iho kuoriutuu kuin kuoriutuva iho ja hilseilee ympäri kämppää. Koko mahtava lukaalini on täynnä valkoista kuollutta ihoa. Joulupukki ei ole kotoisin Korvatunturilta vaan sohvani alta, Ralli-Markun vierestä.

Nyt alan tekemään laskettelurinnettä kuolleista ihosuikaleistani. Koitan saada sen parin päivän sisällä auki niin Etelä-Suomen juipit pääsevät tänne laskettelemaan.

Televisiosta alkaa uusi sarja, Sulakullimies. Olen sarjan käsikirjoittaja. Se kertoo Maurista joka toimii lukkoseppänä Alamatsulan lukkokaupassa. Joka jaksossa Mauri avaa oven jonka oven omistaja on laittanut vahingossa lukkoon jättäen avaimet vessanpönttöön. Ovelle pääsy tuottaa kuitenkin aina uskomattomia kommelluksia, vasta jakson lopussa Mauri pääsee avaamaan ovea. Maurin autosta loppuu akku, hänen vaimonsa tekee hänelle lihapullia jotka aiheuttaa Maurille suunnattomia ilmavaivoja, rautanaulat on loppu kaupasta ja muita vastaavia huikeita juonenkäänteitä jotka aiheuttavat valtavia tunnepuuskia katsojissa.

Mauri ei tarvitse tiirikoita. Hänen munansa on sulaa nestettä. Hän laittaa nestemäisen munansa avaimenreikään ja kovettaa sen hieromalla vaaleanpunaisia kiveksiään, jotka ovat hänen selässä. Näin kulli toimii avaimena. Kun ovi on auki, Mauri ottaa taskustaan kuvan omasta persereijästään jolloin muna muuttuu jälleen nesteeksi.

Voi pettymyksien kanahäkki. En joutunut tietenkään maksamaan sitä 30€ laskua mikä minulle lähetettiin kirjastosta. Menin aivan onnessani sinne, että pääsisin huutamaan ja räyhäämään, mutta en ehtinyt edes kunnolla aloittaa kun lasku oli jo tuhottu. Vessan ovi oli vasta puoliksi viiksekkään sedän perseessä kun minulle kerrottiin että laskua ei tarvitse maksaa.

Oletteko ikinä kokeilleet miltä tuntuisi jos joku tuntuisi joltain muulta kuin tuntemiselta? En ole minäkään, mutta haluaisin kokeilla. Siksi aionkin mennä malaria- ja hepatiittileirille monsuunintäytteiseen Intiaan. Kun palaan niin olen löytänyt itseni ja tunnen sen kuinka tunnen jos en tuntisi tuntemista jos tunti olisikin kaksi tuntemusta yhden sijasta, sillä onhan se helpompaa olla silli kuin kaksi tunnettua rapua tunniskelemassa tunnikalan navan päällä.

Kunnallispalvelut on paskasta!

Vittu!

Kävin pari viikkoa sitten ensimmäistä kertaa kirjastossa neljään vuoteen. Omat lainaustunnukset oli säilyneet käytössä ja korttikin toimi vaikka se on poikki pituussuunnassa. Kaikki sujui mahtavan hienosti. Palautin kirjat noin viikko sitten jälleen ongelmitta. Laitoin ne sellaiseen helvetin isoon masiinaan jossa se kirja matkasi liukuhihnaa pitkin johonkin päin kirjastoa lajitteluun.

Eilen sitten tärähti!!! Sain jumalauta 30€ laskun kirjan tärvelemisestä. Mitä vittua? Onko se minun vika jos kirjaston sedät on asentanu paperisilppurin palautuslaitteeseen? Olenko lainannut lähiaikoina niin vähän kirjoja että saan siitä heti sakkoa? Mitä vittua? Siis MITÄ VITTUA??

Soitin eilen heti sinne kirjastoon, mutta ei se joku täti osannu sanoa mitään. Tänään soitin, niiden tietokoneella ei ole ollut merkintää mistään. Myöhästynyt aprillipila? Ihan sama, menen joku päivä käymään siellä. Jos joku käy siellä tässä lähiaikoina ja ihmettelee kun missään ei ole kirjoja niin ei hätää. Ne löytyvät sen nurkassa vikisevän ja itkevän viiksekkään miehen perseestä.

Vaalit on nyt ohi. Kenenkään ei tarvitse enää teeskennellä haastatteluissa. Itse en kerennyt mukaan vaalimenoihin, mutta ajattelin asettua ensi kerralla itse ehdolle. Olen harjoitellut jo haastatteluita hieman.

- Mitä mieltä olette kevään saapumisesta jälleen Suomeen?

- Noh, asianhan voi ajatella monelta kannalta. Itse lähtisin pohtimaan asiaa rekrytoinnin kannalta, onko järkevää tuottaa huimaavia pinoja haketta vai kannattaako siirtyä turpeeseen. Esimerkiksi linnut muuttavat etelään ja mielestäni kaikille tulee hyvä mieli. Tällä en siis suinkaan tarkoita sitä että vähemmistö kärsisi, tarkoitan sitä että kaikilla on hyvä mieli ja sitä ajan takaa.

- Vai niin. Pitäisikö mielestäsi nostaa opiskelijoiden tukirahaa?

- Totta kai se järkevää on. Tulemme paneutumaan asiaan huolella ja takaan että tuet nousevat 245% tulevan vaalikauden aikana jos minut valitaan.

- Mutta eikö se aja Suomen valtion perikatoon?

- En näe asiaa siltä kannalta että Suomen valtio köyhtyisi sillä tuberkuloosi ei ole levinnyt Suomessa mitenkään laajalti. Asiasta on disputoitu paljon puoleemme perjantai-illan kokouksissa.

-Mihin puolueeseen kuulutte?

- Kanta-Hämeen Kullisilmiin. Ajamme kaikkien etua ja tulemme toteuttamaan sen. Aiomme leikata opintotukea rajusti jotta eläkeläiset saisivat paremman turvan.

- Ettekö te juuri sanoneet, että ajatte opiskelijoiden etua myös ja meinaatte korottaa tukirahaa paljon?

- Niin niin, sitähän minä tarkoitin!

- Mutta äsken totesitte leikkaavanne opintotukea..

- En ole sanonut

-Se on minulla tässä nauhalla.. odotas.. *kriik*... *naps*... "zzzz Aiomme leizzkata zz opintotukea rajusti zzz jottzza eläkeläiset zzz saisivat zz paremman turvan." *naps*

- Nauhaa on käsitelty jälkikäteen!!

- No juurihan minä sen tähän äänitin. Sitä paitsi tuossa vieressä on myös kamera kuvaamassa.

- EN KOMMENTOI!

- Meinaatteko ajaa vanhusten etua

- EN KOMMENTOI! TÄNNE SE SAATANAN NAUHA JA KAMERAMIES VITTUUN SIITÄ. NYT TULEE TURPAAN!!