Niks naks, päästä kuuluu poks!

Jaahas lapset. Setä antaa teille jälleen oikein isän kädestä. Niksin siis. Tällä kertaa opetan teille miten laihduttaa oikeaoppisesti.

Se on poijjaat ja tyttöset sillä tavalla, että kaloriinit ja kolesteronit ovat ihan kakkajuttuja. Niitä ei tarvitse laskeskella ollenkaan. Tällä minun keinollani laihdut varmasti vaikka söisit mitä tahansa ja kuinka paljon.

Käy ongella ja saa hemmetisti kalaa. Syö saamasi kalat raakana. Muutaman viikon kuluttua saatat huomata, että painosi alkaa tippua. Se johtuu siitä, että lapamato sisälläsi on alkanut kasvaa ja voimistua. Nyt voit syödä miten paljon haluat. Jos paino lähtee nousuun niin istuta itseesi toinenkin parasiitti. Kun haluat lopettaa laihdutuskuurin niin mene lääkäriin.

Myös kotikeinoin on mahdollista saada lapamadot pois kehostasi. Etsi käsiisi joku luotettava kaveri. Käske hänen työntää käsi hanuriisi ja kopeloida lapamatoja sieltä. Ihan rohkeasti vaan, ne saattavat olla melko syvällä. Jos sinulla ei ole kavereita tai et luota niihin niin voit myös juoda bensaa ja sytyttää sen sitten tuleen. Tehoaa varmasti.

Syksy tulee ja pää pimenee

Tapasin tänään erittäin mielenkiintoisan kohteen. Teipin. Se oli paskinta teippiä mitä olen ikinä hiplannut. Sen merkki oli muistaakseni "universumin paskin teippi". Sillä on mukava taipumus tarttua itseensä ja mennä muutenkin rullalle. Mihinkään muualle se ei sitten tartukaan kuin itseensä. Varsin vekkuli tapaus. Tekisi mieli mennä pistelemään sen keksijän auton kumeja jollain terävällä ja pestä auton maalipinta avaimella. Tai sitten voisin mennä ampuun ritsalla sen kissaa ja täyttää sen koiran rektaali sinapilla ja valopetroolilla. Ja erittäin pitkä sytytyslanka perseeseen.

Tärinääääääää!

Miksi minä tärisen? Ei ole kylmä. Saatana!

Huumorintaju kateissa

No niin leikki sikseen lapset! Kuka katkaisi runosuoleni. Minä en keksi tänne mitään kirjoitettavaa. Se on erittäin vakava asia. Siispä viihdytän teitä vain kuvalla jonka skannasin omasta satukirjastani.

Espanjan kielikurssi

Grazias!

Bueno el Tordo. De Bacuno hata sista borgez ramirez. Hasta la maco el pissa. Kakkaz el daluto benotto lingua a perder. La semana entrante taco el maco kalazardo. Pryyh!

Muinaisia kiinalaisia kidutuskonsteja

Minä tiedän kivoja kidutuskonsteja. Aion käyttää niitä taloyhtiöni hallituksen jäseniä vastaan, koska ne koittavat kaikin keinoin terrorisoida tulevia tupareitani. Minä teen siitä lopun.

Osa 1:
1. Tilaa sellainen helvetin iso betoniauto betonin kera
2. Tee uhri tajuttomaksi esimerkiksi laittamalla silmätippoja uhrin viiniin. (Uhri saattaa tosin kuolla tähän, mutta on sekin ihan kivaa)
3. Kaiva kuoppa
4. Laita uhri kuoppaan
5. Peitä uhri betonilla sillä tavalla, että pää ja varpaat jäävät näkyviin
6. Kun uhri virkoaa, kutita häntä höyhenellä varpaista ja nenästä. Varo teräviä hampaita ja aivastusroiskeita
7. Kakkaa uhrin suuhun

Osa 2:
1. Sido uhri alasti tuoliin. (Se miten teet sen, on oma ongelmasi)
2. Vedä uhrin esari taakse
3. Kaada suolaa terolle
4. Jos uhri ei luovuta, voi käyttää myös kynttilän kuumaa steariinia. (Luovuutta saa käyttää)

Osa 3:
1. Hakkaa uhri jossain syrjäkujalla
2. Potkaise vielä kerran

dohtori livingstone ja kuusi apinaa

Saavuin metsän reunalle. Siellä näin kuusi apinaa. Ne temppuilivat kookospähkinöillä ja ääntelivät kovaäänisesti. Hyppäsin kuurakettiini ja porhalsin kohti aurinkoa. Kuumus alkoi jo tuntua hipiälläni kun huomasin, että vasen kivekseni oli puuduksissa. Hämmästyneenä loikkasin pystyyn ja pääni osui ohjaussauvaan. Ei mennyt aikaakaan kun kuuraketti lensi aurinkoon ja se sammui. Kaikki kuolivat ja minä otin universumin haltuun. Sen pituinen se.

Vaikka lyhyt se on, jos minulta kysytään.

ÖÖÖööörrr!

Krapula on saatanasta!

Hevihemmoja ja karvaa

Tulin juuri Opethin keikalta. Oli aika tiivis tunnelma. Niin tiivis, että sain haistella ja maistella edessä olevan heviukkelin tukkaa koko keikan ajan. Hiukset tuoksuivat hunajalle ja maistui hattaralta. Väärin. Heviukkelin tukan pitäisi tuoksua oksennukselta, paskalta, kuselta, tupakalta ja kaalikääryleiltä ja maistua tärpätille. Sillon hevi on vasta heviä.

Tukasta tulikin mieleen, että on olemassa paljon miehiä jotka kaljuuntuvat. Missä ovat kaikki kaljuuntuneet naiset? Niitä ei ole. Miksikö? No siksi, että pitäähän naisillakin jotain olla päässä. Jos ei järkeä niin ainakin hiukset.

liikenneturvallisuuskasvatus

Minusta autokoulun opetuksessa keskitytään vääriin asioihin. Siellä panostetaan rauhallisuuteen ja tarkkaavaiseen käyttäytymismalliin ajon aikana. Risteyksiin pitää hidastaa, tarkastaa tuleeko oikealta ketään ja onko mahdollisia kolmioita tai muita merkkejä tien vieressä. Silti, mutta silti tapahtuu paljon kolareita. Syy on väärässä opetusmallissa.

Nyt Ville-setä opettaa teidät ajamaan kunnolla. Lähdetään siitä, että nopeus on valttia. Kärsivällisyys on homoille. Mietitään todennäköisyyksiä. Mitä kovempaa ajat, sitä pienempi todennäköisyys on, että törmäät mihinkään. Tämä perustuu ns. aikakassumulaatio -teoriaan. Kun ajat kovaa, niin kukaan ei ehdi eteesi risteyksessä. Jos huomaat että jostain päin on myös lähestymässä auto, paina talla pohjaan, jotta ehdit risteyksestä ennen häntä.

Näin saamme kuolintilastot alemmaksi ja Suomen jälleen turvallisemmaksi paikaksi asua. Taidanpa tästä alkaa kirjoittaa hyvälle ystävälleni presidentti-Tarjalle kirjettä...

Niksipirkka

Janin teksti oli niin koskettava, että tänään askartelemme lapsen.

Tarveaineet:
*rahaa
*nuppineula
*kondomi

1. Aloittele himassa
2. Mene baariin
3. Iske nainen. Jos ei onnistu, osta sellainen.
4. Menkää kämpille
5. Heruta muijaa
6. Vonkaa pillua
7. Työnnä kanki sisään ja ulos. Toista tarvittaessa. Jos muija pyytää käyttämään kondomia, tökkää siihen nuppineulalla reikä.
8. Odota 9 kuukautta
9. Katkaiselta lapselta napanuora
10. Jos se on poika, anna sille nimeksi Mikko-Severi. Jos se on tyttö niin Matti-Severi

niksailua

Vanha viisas tietäjä tuli minun uniini ja kertoi, että ydinsota on lähellä. Niinpä ryhdyin heti herättyäni tuumasta toimeen. Jaan kokemukseni teille kaikille, jotta ihmiskunta selviäisi hengissä. Päätin nimittäin tehdä geigermittarin.

Ensimmäiseksi menin kauppoihin. Sieltä mukaan tarttui kaljaa, keksiä, karkkia, kaljaa, viiksivahaa, kaljaa, kossua, teippiä ja harja. Saavuttuani kotiin pistin heti töpinäksi, koska tunsin vasemmassa kiveksessäni puristusta mikä ei voi johtua kuin suuresta uhkasta.

Ensiksi join kaljaa, sitten otin sukat pois jalasta. Aloin kouluttamaan varvaskarvojani haistamaan radioaktiivista säteilyä. Varvaskarvat kouliintuvat paremmin jos niille syöttää hieman viiksivahaa. Muutaman tunnin ponnistelujen jälkeen karvat olivat valmiina tosi toimiin. Leikkasin ne varovasti irti ja itin teippirullan käteeni. Kiinnitin karvat varovasti harjan varteen teipillä. Operaation onnistumiseksi on syytä muistaa runsas nestetankkaus. Tadaa, geigermittari on valmis!

Nyt voit syödä karkkia ja juoda kaljaa ihan rauhassa sillä edes ydinsota ei pysty uhkaamaan sinua. Kiitos ja näkemiin

matkailemassa

Olin ulkomailla. Semmoisessa kaukaisessa paikassa kuin Turku. En muista missä se on, katsokaa kartasta. Suunnistin sinne tähtien avulla. Harmi, että taivas oli pilvinen. Parkkeeraaminen oli hauskaa siellä. Menin käymään jossain kaupassa minkä pihassa oli iso parkkipaikka. Sinne sai jättää auton miten päin vaan. Niin oli muutkin tehneet. Siellä lojui autoja pitkin poikin. Sukelsin automereen kuin Jasser Arafat suklaatehtaalle. Poliisikin siellä oli jututtamassa erästä romaania (siis ei kirjaa vaan ihmistä).

Lapsista tuli mieleen, että lapset ovat kivoja. Oikein kivoja. Minä luin erään herttaisen merkinnän vuokraamani mökin vieraskirjasta. Se oli Janin käsialaa.

Jos joku ei osaa lukea Janin suloista käsialaa niin voin koittaa suomentaa sen:

12.6.2004
LOUVE MÖKILLÄ ON KIVAA KU SAUNAA MENEE POLKU JA LAITURI VASEMMALTA PUOLELETA TULEE MATOONKELLA NII VITUSTI KALAA.
T: JANI

Minä haluan lapsen. Mieluiten pojan. Annan sille nimeksi Mikko-Severi.

Menen runkkaamaan, jos vaikka olisin huomenna raskaana.

Niksinurkkaus osa 2

Tervepä terve!

Olemme päässeet siihen vaiheeseen ohjelmassamme, että on aika luoda jotain todella tärkeää. Joku rakkaista lukijoistani halusi minut presidentiksi. Minä en halua. Niinpä tänään teemme kaikille oman presidentin.

Rakennustarvikkeet:
* savea 50-120 kg (riippuen presidentin koosta)
* kasettinauhurin
* vaatteita
* kaiutin
* kaiutinpiuhaa
* 2 koria kaljaa
* kolme lekaa Leijonaa
* jotain tulenkestävää ainetta
* sisäelimiä ja muita haluamiasi ruumiinosia
* Kirkan rokki-CD

Kun tarvikkeet ovat kasassa voimme aloittaa hommat.
1. Juo itse kunnon känniin
2. Muovaile savesta haluamasi näköinen presidentti. Minä tein siitä pyöreän pallon. Se on kiva
4. Asenna sisäelimet sekä muut mahdolliset ruumiinosat paikoilleen
3. Juo lisää
4. Juo vielä vähän
5. Ota kasettinauhuri
6. Äänitä kasetille kaikkea hauskaa mitä haluat presidenttisi sanovan
7. Sijoita kasettinauhuri presidentin vatsalaukkuun siihen maksan ja munuaisten tuntumaan
8. Asenna nauhurista piuha kurkkutorvea pitkin suuhun ja pistä kaiutin sinne
9. Vala vatsalaukku, kurkkutorvi, suu sekä muut elimet ja ruumiinosat jollain tulen kestävällä aineella, jotta tavarat säilyvät ehjänä seuraavassa operaatiossa
9. Varaa krematoriosta aika ja tökkää presidentti uuniin
10. Kun presidentti on kovana, ota se pois uunista
11. Vietä hauskaa uuden presidenttisi kanssa
12. Pistä Kirkan rokki-CD soimaan

Ensi kerralla teemme presidentille puolison. Näkemiin lapsukaiset.

Tiistait on perseestä

Minä olen kipeä. Fyysisesti. Ja juuri kun viikonloppuna on vuoden kohokohta. Toissa vuonna saman tapahtuman aikaan olin paskataudissa. Voi, että se on sitten hienoa paskantaa ja oksentaa samaan aikaan.

Sukututkijani saivat muuten selville häkellyttävän asian. Steven Seagalin vasen kives on minun pikkuserkkuni.

Ei sitten...

Yleisön pyynnöstä en enää kirjoita Chuck Norrisista mitään.

Tässä juuri rustailen Tarja Haloselle kirjettä. Se menee suurin piirtein näin:

Hyvä rouva presidentti,

Minulla on suunnattoman hyvä idea. Se tulee helpottamaan maailman tilannetta suunnattomasti. Idean avulla bensan hinta lähtee jälleen laskuun ja Elvis Presleykin herää kuolleista. Sinä et voi ohittaa tätä tilaisuutta.

Minun mielestä rumat ihmiset pitäisi tappaa. Kerätään kaikki rumat ihmiset kasaan ja kivitetään kuoliaaksi. Sitten voimme polttaa ruumiit. Laskeskelin, että saamme ruumiiden poltosta niin paljon energiaa, että Suomen talot lämpiävät sillä ainakin sata vuotta. Lisäksi on paljon hauskempaa kävellä kadulla kun vastaan ei tule mörköjä.

Tiedän, että ideani on hyvä, mutta voisitteko silti antaa Nobelin rauhanpalkinnon Martti Ahtisaarelle. Martti on hyvä jätkä. Minä en tee sillä pystillä mitään. Minulle riittää tuo G-junnujen Valkeakosken turnauksen parhaan pelaajan pokaali joka koristaa lasivitriiniäni.

Kaikella kunnioituksella,
Ville

Minun täytyy nyt lähteä kauppaan ostamaan postimerkkejä. Heipä hei!

tanssiaskelia ja muuta sähellystä

Toissapäivänä olin baarissa. Siellä oli joku muija jolla oli hauskaa. Sen ei tarvinut olla kuin yksin nurkassa tekemättä mitään niin sillä oli hauskaa. Siellä se oli ja naureskeli itsekseen. Menimme kysymään, että onko kaikki ihan OK. Hänellä oli asiat paljon paremmin kuin hyvin. Hän oli päässyt karkuun mielisairaalasta.

Eräs kaverin kuuluisi mielisairaalaan. Hän tarjosi eilen ravintola Metukan asiakkaille uskomattoman tanssiperformanssin. Performanssiin sisältyi noin viisi minuuttia asennossa seisomista tanssilavalla. Sitten kun itse show käynnistyi se oli hienon näköistä. Kaveri heitti kuperkeikkaa ja kieri lattialla ja huitoi käsillään kuin tuulimylly. Kukaan ei uskaltanut lähelle. Lopuksi vielä heitettiin pari minuuttia asennossa seisomista.

Argentiinan valuutta

Chuck Norrisin kakkaa käytetään valuuttana Argentiinassa.

Niksinurkkaus osa 1

Minäpä innostuin mentorini Apin niksistä niin paljon, että alan pitämään omaa palstaa.

Ensimmäisessä osiossa pääsemme tekemään Snickersiä. Varaa raaka-aineeksi
* maapähkinöitä 1 kg
* rasvaa 0,5 kg

Nyt pääsemmekin itse asiaan.
- Sekoita ainekset hyvin keskenään
- Syö valmistamasi mössö
- Odota päivä
- Paskanna purkkiin
- Muovaile paskasta suklaapatukan muotoisia paloja
- Kääri paperiin
- Nauti tai myy torilla

Inarinjärvelle soveltaan

Eikös se niin ollut, että Inarinjärven jäälle mahtuisi koko maailman populaatio? Mitä järkeä siinä nyt olisi? Eihän se jää tulisi kestämään. Minulla on parempi idea.

Loppukeväästä kaikki mannet ja ja ählämit sinne jäälle tanssiin letkajenkkaa. Annetaan kaikille lemmikiksi betoniporsas ja talutushihnaksi vahvasta kettingistä. Taidanpa muuten hetin soittaa rouva presidentille mahtavasta ideastani.