Olenpas hauska. Keksin juuri otsikon joka ei liity kirjoitukseeni mitenkään. HAHAHAHAHAHAHAH!! Tänään ajattelin kertoa teille erään opettavaisen tarinan. Jos otat neuvoistani vaarin niin saatat elää pidempään. Vaarin? Mitä vittua. Eihän kukaan lisää vaareja halua ellei ne ole sairaita ja rikkaita. No mutta mennäänpä itse asiaan.
Olipa kerran Pekka, jolla oli kaikki asiat vallan mainiosti. Kun hän saapui töistä venetervaamo Kyllönen&Vilmunen KY:stä, häntä odotti kotona rakastava vaimo ja kaksi lasta. Hänen vaimollaan Pirkolla oli ihanan kurvikkaat muodot. Hänen tissinsä olivat kuin kaksi kamelin kyttyrää joiden päissä oli kaksi radion säätönappulaa. Pirkon mukavat jenkkakahvat lämmittävät myös kovasti Pekan mieltä. Pekka sattui pitämään heiman rehevistä naisista, joten oli onni että hän kohtasi Pirkon. Pirkko kun sattuu olemaan leveämpi kuin mitä hän oli pitkä. Vika ei suinkaan ollut painossa vaan Pirkon pituudessa. Pekan laskujen mukaan Pirkon pitäisi olla viisi metriä ja 30 senttiä, jotta Pirkon painoindeksi olisi 22. Mutta onneksi Pirkko ei ole niin pitkä, koska Pekka ei pidä pitkistä naisista.
Pirkon suloisen pyllyn iho oli mukavan appelsiininkuorimainen ja vakoon voisi istuttaa vaikka kokonaisen pellollisen verran perunoita. Pirkon reisi-ja tussukarvat olivat suurta herkkua Pekalle. Hän popsi niitä aina innokkaasti aamiaiseksi punaisen maidon kanssa, jotta jaksaisi taas raskaan työpäivän loppuun asti. Eräänä päivänä Pekka lähti aamiaisensa jälkeen tomerana töihin. Hän otti menopelinsä alleen, joka sattui olemaan vuoden -72 Helkaman polkupyörä. Tuuli hulmusi Pekan hiuksissa kun hän viiletti mäkeä alaspäin kesäauringon hyväillessä hänen suloisia kasvonpiirteitään. Mäen alapuolella Pekka näki kissan, jolla oli pitkät karvat. Kissan nähtyään Pekka sai astmakohtauksen ja ajoi suoraan ojaan, löi päänsä kiveen ja kuoli välittömästi.
Tarinan opetus: Ei ole kissaa karvoihin katsominen
lauantaina, maaliskuuta 18, 2006
perjantaina, maaliskuuta 10, 2006
hommat hoidossa
Olipas mielenkiintoinen ryyppyreissu. Olin kahden tytön kanssa liikenteessä ja menimme paikalliseen yökerhoon. Siellä tutustuimme eräisiin henkilöihin. Jossain vaiheessa he alkoivat jutella jostain lääkediileistä. Noh, toinen näistä tytöistä päätti alkaa huumediileriksi sillä sekunnilla ja myydä hänelle annettuja vahvoja kipulääkkeitä. Nistit eivät halunneet ostaa niitä, koska niistä tulee kuulemma sokeaksi.
Loppuillasta yksi nisteistä huomasi kaverini mustelmilla olevat kyynärtaipeet. Nisti alkoi ylpeänä esittelemään omia jälkiään kun hänkin käyttää suonensisäisiä. Kaverini oli siis saanut E-vitamiinia juuri sairaalassa suoneen, mutta emmehän me sitä nistille kertoneet. Olimme juonessa mukana loppuun asti. Jossain vaiheessa iltaa saimme selville, että näillä nistiystävillämme sattui olemaan aseistusta mukana, koska he pelkäsivät velan perijöitä. Aika hassua vai mitä?
Loppuillasta yksi nisteistä huomasi kaverini mustelmilla olevat kyynärtaipeet. Nisti alkoi ylpeänä esittelemään omia jälkiään kun hänkin käyttää suonensisäisiä. Kaverini oli siis saanut E-vitamiinia juuri sairaalassa suoneen, mutta emmehän me sitä nistille kertoneet. Olimme juonessa mukana loppuun asti. Jossain vaiheessa iltaa saimme selville, että näillä nistiystävillämme sattui olemaan aseistusta mukana, koska he pelkäsivät velan perijöitä. Aika hassua vai mitä?
torstaina, helmikuuta 23, 2006
Sienestämässä
Tiesittekö että sienestyskausi on nyt alkanut. Minä olen jo kolmatta viikkoa samoissa sukissa ja kohta pääsen korjaamaan sadon. Jalkasienet ovat hyviä, varsinkin kun ne ryöppää kunnolla ja pistää voita päälle.
torstaina, helmikuuta 16, 2006
lintuflunssa
Minä olen Nostradanuksen poika. Osaan ennustaa. Kohta linnut palaavat tuolta etelästä lomalta. Niillä on kivoja tuliaisia, nimittäin ne tuovat mukanaan sen perkeleen flunssan mikä niillä turkkilaisilla karvasiivillä on ollut jo kauan. Tuo 2000-luvun mustasurma tulee tappamaan lähes tulkoon kaikki maan päällä asuvat ihmiset jos ette varaudu tilanteeseen.
Minä olen kuitenkin varautunut tähän asiaan, koska en halua kuolla. Annan teillekin pari hyvää vinkkiä:
1. Kaiva lapiolla bunkkeri asuntoon sisälle. Mieluiten naapurisi olohuoneeseen.
2. Laita päälleis sukelluspuku. Jos et omista sellaista niin vaarisi villapaita kelpaa myös mainiosti.
3. Suihki itsesi päälle kolme ja puoli purkkia hyönteismyrkkyä.
4. Tee punaiseen ämpäriin kaksi reikää ja asenna ämpäri päähäsi. Mieluiten sillä tavalla, että reijät osuvat silmiesi kohdalle.
Näillä ohjeilla pääsee alkuun. Mutta jos otat hommasi tosissaan niin muista myös aseistatua erilaisin välinein sotaan. Itse kävin juuri kohdistamassa ilmakiväärini tähtäimen ja rassasin piipunkin puhtaaksi öljyistä. Saatana jos joku tirppa eksyy minun tontilleni niin se on varma kuolema. Aion ampua kaikkea liikkuvaa.Täältä alueelta ette hengissä selviä saatanan taudinlevittäjät! Aamulla levitin kaikkiin kaupungin puistoihin rotan myrkkyä. Lisäksi tilasin netistä napalmia ja atomipommin.
Jotta te kaikki pysyisitte rauhallisena ettekä lähtisi kaupungille mölyämään maailmanlopusta, aion kertoa teille muutamia erittäin laadukkaita itse keksimiäni vitsejä.
1. Seppo liukastui banaaninkuoreen. Lapset nauroivat niin, että heidän sieraimistaan tuli makaroneja ja rautanauloja.
2. Olipa kerran mies, jolla asusteli pyllyssään pienen pieni orava. Orava kävi aina öisin tökkimässä miehen alushousuihin reikiä. Mies ei tykännyt siitä ja ryntäsi paskalle.
3. Jallukola korvan takana!
4. sadpåsakopaafjppjafsjpafspjafsjfpas pöks
Minä olen kuitenkin varautunut tähän asiaan, koska en halua kuolla. Annan teillekin pari hyvää vinkkiä:
1. Kaiva lapiolla bunkkeri asuntoon sisälle. Mieluiten naapurisi olohuoneeseen.
2. Laita päälleis sukelluspuku. Jos et omista sellaista niin vaarisi villapaita kelpaa myös mainiosti.
3. Suihki itsesi päälle kolme ja puoli purkkia hyönteismyrkkyä.
4. Tee punaiseen ämpäriin kaksi reikää ja asenna ämpäri päähäsi. Mieluiten sillä tavalla, että reijät osuvat silmiesi kohdalle.
Näillä ohjeilla pääsee alkuun. Mutta jos otat hommasi tosissaan niin muista myös aseistatua erilaisin välinein sotaan. Itse kävin juuri kohdistamassa ilmakiväärini tähtäimen ja rassasin piipunkin puhtaaksi öljyistä. Saatana jos joku tirppa eksyy minun tontilleni niin se on varma kuolema. Aion ampua kaikkea liikkuvaa.Täältä alueelta ette hengissä selviä saatanan taudinlevittäjät! Aamulla levitin kaikkiin kaupungin puistoihin rotan myrkkyä. Lisäksi tilasin netistä napalmia ja atomipommin.
Jotta te kaikki pysyisitte rauhallisena ettekä lähtisi kaupungille mölyämään maailmanlopusta, aion kertoa teille muutamia erittäin laadukkaita itse keksimiäni vitsejä.
1. Seppo liukastui banaaninkuoreen. Lapset nauroivat niin, että heidän sieraimistaan tuli makaroneja ja rautanauloja.
2. Olipa kerran mies, jolla asusteli pyllyssään pienen pieni orava. Orava kävi aina öisin tökkimässä miehen alushousuihin reikiä. Mies ei tykännyt siitä ja ryntäsi paskalle.
3. Jallukola korvan takana!
4. sadpåsakopaafjppjafsjpafspjafsjfpas pöks
sunnuntaina, helmikuuta 05, 2006
Saunailta
8 men and booze to drink. 72 bottles of beer and 5x 0,7 litres of sauce to drink. To complete the task all men must survive to the night club.
We didn't make it. Mission failed. We were not boozing enough. Only 60 bottles of beer were destroyed but all the sauce was gone and we were in a night club. Better luck next time..
We didn't make it. Mission failed. We were not boozing enough. Only 60 bottles of beer were destroyed but all the sauce was gone and we were in a night club. Better luck next time..
maanantaina, tammikuuta 30, 2006
sunnuntaina, tammikuuta 29, 2006
tiistaina, tammikuuta 24, 2006
Terve lapsukaiset. Minä olen jo hereillä. Kello on puoli seitsemän. Ovikelloni soi puolisen tuntia sitten, kovaa ja monta kertaa. En jaksanut avata ovea. Sen jälkeen soi ovisummeri, kovaa ja monta kertaa. Huutelin sinne että kuka vittu siellä hakkaa sitä nappulaa. Se oli huoltomies joka ilmoitti, että patterini vuotaa muihin asuntoihin kerroksien läpi. Kuulemma kaksi kerrosta alaspäin se vesi jo valunut. Noh minäpä totesin sinne luuriin, että joo toi mun vessan patteri kyl vuotaa.
Avasin niille oven. Ne sano, että "oho, tää oli näin pieni kämppä. Se vuoto on varmaan tossa naapurissa". Sitten ne lähti meneen. Teki mieli ojentaa niille herätykseni kunniaksi diplomin ja mitalin, koska ON NIIN VITUN HIENOA HERÄTÄ NÄIN AAMULLA TURHAN TAKIA KUN ENSIMMÄISEN KERRAN YLI VIIKKOON SAISI NUKKUA RAUHASSA JA PITKÄÄN. Tulee kuulemma kahdeksalta korjaan minun patterini. Sen jälkeen ne menivät hakkaan naapurin ovikelloa. Se hieman nauratti. Nyt minua vituttaa, koska olen nukkunut neljä tuntia ja silmäni ovat punaiset kuin punainen omena - ellei jopa punaisemmat.
Ostan joku päivä itselleni kääpiöarmeijan ja hyökkään Nevadaan. Siellä koulutan kääpiöt tekemään goatsen. Kun se on onnistunut istutan kääpiöiden hanuriin perunoita, maissia, porkkanoita ja ehkä jopa appelsiinipuita. Yhden hanuriin laitan matkatelevision jota voin katsella kun odottelen, että sato kypsyy.
Avasin niille oven. Ne sano, että "oho, tää oli näin pieni kämppä. Se vuoto on varmaan tossa naapurissa". Sitten ne lähti meneen. Teki mieli ojentaa niille herätykseni kunniaksi diplomin ja mitalin, koska ON NIIN VITUN HIENOA HERÄTÄ NÄIN AAMULLA TURHAN TAKIA KUN ENSIMMÄISEN KERRAN YLI VIIKKOON SAISI NUKKUA RAUHASSA JA PITKÄÄN. Tulee kuulemma kahdeksalta korjaan minun patterini. Sen jälkeen ne menivät hakkaan naapurin ovikelloa. Se hieman nauratti. Nyt minua vituttaa, koska olen nukkunut neljä tuntia ja silmäni ovat punaiset kuin punainen omena - ellei jopa punaisemmat.
Ostan joku päivä itselleni kääpiöarmeijan ja hyökkään Nevadaan. Siellä koulutan kääpiöt tekemään goatsen. Kun se on onnistunut istutan kääpiöiden hanuriin perunoita, maissia, porkkanoita ja ehkä jopa appelsiinipuita. Yhden hanuriin laitan matkatelevision jota voin katsella kun odottelen, että sato kypsyy.
torstaina, tammikuuta 19, 2006
Kali kali
Töissä oli saatanan kylmää. Niin kylmää että jouduin pukeutumaan avaruuspukuun. Silti hampaani lyhenivät ainakin viisi senttiä kun ne kalisivat kylmyyden takia. Kusella käyminen ei onnistunut koska se meni runkkaukseksi vapisevien käsien takia.
tiistaina, tammikuuta 10, 2006
Ei minulla ole mitään kummempaa sanottavaa kuin että japanilaiset ovat hauskoja ihmisiä. Niillä on mielikuvitusta melkoisesti. Itselleni ei tulisi heti mieleen kääriä kaveri elmukelmuun kokonaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata naista maan alle ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen haudata nainen pulla taikinaan ja tunkea dildoa pilluun. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen tunkea naisen perseeseen ankeriaan poikasia ja katsella kun se paskantaa niitä. Eikä myöskään tulisi ihan heti mieleen pelata teini-ikäisenä kanchoa eli koittaa tunkea kaverin perseeseen sormia kun kaveri ei huomaa. Se on kuulemma suosittu peli nuorten keskuudessa Japanissa. Odotan innolla ensi vuotta kun silloin suunnitelmien mukaan pitäisi lähteä Japaniin matkalle.
tiistaina, tammikuuta 03, 2006
persekauppias
Suunnittelimme pari päivää sitten hullujen ystävieni kanssa murhaa - täydellistä murhaa. Emme tule jäämään siitä ikinä kiinni. Joka tapauksessa tämä toi minulle mieleen vision. Se on erittäin nerokas liikeidea jonka ansiosta Suomen asukkaat tulevat pystyttämään minulle monta patsasta. Alan myymään *VIUHVIUHVIUHVIUHUIUIUIIIIIIIIIUIIIIIIBBBOOOOIIIIINNGGGGG* persettä. Hassuinta tässä on se, että en myy omaa persettäni. Se ei menisi edes kiimaiselle muulille kaupaksi. Ei, en myy myöskään goatse-ystäväni persettä. Myyn tuntemattomien ihmisten persettä. Tai pitäisikö sanoa tarkemmin perseitä.
Liikeidea perustuu postimyyntikuvastoon, jonka olen jo suurin piirtein saanut valmiiksi. Siellä on monen moista persettä. On pientä, selluliitti, suurta, läskiä, olematonta, löysää, tiukkaa, mustaa, valkoista, keltaista, karvaista ja vaikka minkälaista persettä. Mahdollisuudet ovat rajattomat. Ja mikä parasta, jokainen perse on uniikki ja nimetty Sinun toiveidesi mukaisesti.
Minulla on liikekumppani joka auttaa minua hankinnoissa. Hän on naapurini, oikein mukava ja herttainen sarjamurhaaja. Hän käy joka yö tekemässä hankintoja eli tappamassa muutaman ihmisen. Sitten hän leikkaa uhriensa perseet irti ja lähettää minulle. Minä myyn ne sitten eteenpäin.
Jos tunnet haluavasi persettä, ota rohkeasti yhteyttä minuun niin katsotaan saammeko tehtyä kaupat. Perseissä on tyytymättömyystakuu eli jos perse ei sovi verhojesi väriin tai ei pysy takan reunallasi, olemme velvoitettuja perumaan kaupat ja palauttamaan rahat.
T: Villen Perse Oy
Ps. Aion laajentaa valikoimaani myöhemmin geenimanipuloiduilla kädettömillä ja jalattomilla torsokääpiöillä.
Liikeidea perustuu postimyyntikuvastoon, jonka olen jo suurin piirtein saanut valmiiksi. Siellä on monen moista persettä. On pientä, selluliitti, suurta, läskiä, olematonta, löysää, tiukkaa, mustaa, valkoista, keltaista, karvaista ja vaikka minkälaista persettä. Mahdollisuudet ovat rajattomat. Ja mikä parasta, jokainen perse on uniikki ja nimetty Sinun toiveidesi mukaisesti.
Minulla on liikekumppani joka auttaa minua hankinnoissa. Hän on naapurini, oikein mukava ja herttainen sarjamurhaaja. Hän käy joka yö tekemässä hankintoja eli tappamassa muutaman ihmisen. Sitten hän leikkaa uhriensa perseet irti ja lähettää minulle. Minä myyn ne sitten eteenpäin.
Jos tunnet haluavasi persettä, ota rohkeasti yhteyttä minuun niin katsotaan saammeko tehtyä kaupat. Perseissä on tyytymättömyystakuu eli jos perse ei sovi verhojesi väriin tai ei pysy takan reunallasi, olemme velvoitettuja perumaan kaupat ja palauttamaan rahat.
T: Villen Perse Oy
Ps. Aion laajentaa valikoimaani myöhemmin geenimanipuloiduilla kädettömillä ja jalattomilla torsokääpiöillä.
maanantaina, tammikuuta 02, 2006
perjantaina, joulukuuta 30, 2005
päivää
Kysyin tänään paikalliselta rakettikauppiaalta olisiko sillä myydä yhtä kuurakettia. Ei kuulemma ollut. Ne on kiven alla tänä vuonna. Soitin sitten Nasalle, joka on vanha kaverini että olisiko yhtään myynnissä. Ei ollut. Tuleepas paska uusi vuosi kun ei yhtään kuurakettia saa. Mutta ei hätää, onneksi olen taitava käsistäni joten päätin hankkia raaka-aineet itse. Ensiksi kävin louhimassa rautamalmia Hattelmalan harjulta, jonka sitten kuumensin sytkäriläni ja erottelin kuona-aineet puhtaasta raudasta. Sen jälkeen muotoilin punahehkuisesta raudasta rakettiini sen hienon terävän kärjen jolla puhkaisen ilmakehän, jotta pääsisin kuuhun asti.
Sen jälkeen kävin Finnkorkin takaa pöllimässä tyhjän peltitynnyrin. Roudasin sen Katumalle jossa paikalliset deekut täyttivät sen suosikkijuomallaan nitroglyseriinillä. Lisäksi kävin Hätilän sademetsissä noutamassa köynnöstä, jolla kiinnitän tynnyrin sekä itseni kuuraketin runkoon kiinni.
Tänä yönä käyn noutamassa itselleni kuuraketin rungon. Ajattelin että puinen puhelintolppa riittää hyvin. Rengossa saattaa olla vielä niitä. Sytytyslangan saan kissanpierusta.
Huomenna sitten laitan raketin kärjen paikoilleen, köytän tynnyrin kiinni runkoon ja asennan siihen sytytyslangan. Kello 24:00 lähden matkalle kuuhun. Sitä ennen ajattelin juoda viinaa.
Sen jälkeen kävin Finnkorkin takaa pöllimässä tyhjän peltitynnyrin. Roudasin sen Katumalle jossa paikalliset deekut täyttivät sen suosikkijuomallaan nitroglyseriinillä. Lisäksi kävin Hätilän sademetsissä noutamassa köynnöstä, jolla kiinnitän tynnyrin sekä itseni kuuraketin runkoon kiinni.
Tänä yönä käyn noutamassa itselleni kuuraketin rungon. Ajattelin että puinen puhelintolppa riittää hyvin. Rengossa saattaa olla vielä niitä. Sytytyslangan saan kissanpierusta.
Huomenna sitten laitan raketin kärjen paikoilleen, köytän tynnyrin kiinni runkoon ja asennan siihen sytytyslangan. Kello 24:00 lähden matkalle kuuhun. Sitä ennen ajattelin juoda viinaa.
torstaina, joulukuuta 29, 2005
no voehan pillu
Tuli tässä juuri mieleen, että kukaan nainen ei tullut sillon yksi perjantai oveni taakse. Te ilmeisesti käsititte vuoden hieman väärin. Tästä vuodesta oli kyse. Aion kuitenkin korottaa panoksia.
Tämän viikon perjantaina eli 30.12.2005 jälleen uusi sessio minun kotiovellani. Se joka kestää seuraani yli kaksi kuukautta saa lahjaksi hienon esineen, jonka minun piti antaa jo jouluna eräälle henkilölle. En sitten kuitenkaan antanut ja nyt se on JUURI SINULLE tarjolla. Lahjan arvo on yli 50 euroa.
Tämän viikon perjantaina eli 30.12.2005 jälleen uusi sessio minun kotiovellani. Se joka kestää seuraani yli kaksi kuukautta saa lahjaksi hienon esineen, jonka minun piti antaa jo jouluna eräälle henkilölle. En sitten kuitenkaan antanut ja nyt se on JUURI SINULLE tarjolla. Lahjan arvo on yli 50 euroa.
keskiviikkona, joulukuuta 28, 2005
pyydän nöyrimmästi anteeksi
Olenpas ollut vittumainen. Olen kirjoittanut tänne blogiini aivan tarpeetonta ja turhaa paskaa. Tästä päivästä lähtien koitan olla kirjoittamatta tänne mitään omista fiiliksistäni kuinka minua vituttaa ja kaikki menee päin helvettiä. Ei ketään se kiinnosta. Kaikki haluavat lukea mukahauskoja kirjoituksia täällä eikä mitään tunnepaskaa. Minä heitän nyt omat tunteeni pois *viuh*. Ai että kun tuli heti parempi olo.
Merikarvialla tuulta 8 metriä sekunnissa. Lämpötila vaihtelee plus 10 ja miinus 37 asteen välillä. Auringon nousua kannattaa odottaa kello yhdeksän tietämillä.
Merikarvialla tuulta 8 metriä sekunnissa. Lämpötila vaihtelee plus 10 ja miinus 37 asteen välillä. Auringon nousua kannattaa odottaa kello yhdeksän tietämillä.
maanantaina, joulukuuta 26, 2005
sdfh
Mikäköhän perkele siinä on kun kukaan ei muista minua ikinä. Se on erittäin kivaa mennä jollekkin vanhalle tutulle selittään jotain kun se toinen kattoo että kukas perkeleen idiootti toi on. Joko minulla on hyvä ihmismuisti, koska muistan aina kaikki tai sit mä oon niin perseestä että ketään ei kiinnosta kuka mä oon.
Uutena vuotena ostan maailman isoimman raketin ja ammun sillä itseni kuuhun. Siellä aion syödä juustoa. En aio päästää ketään sinne. Eikä sinne varmaan kukaan haluaisikaan. Aina parempi. Voin syödä koko kuun ihan itse. Otan mukaan makuupussin, koska siellä on kuulemma viileää. Otan mukaan myös litran maitoa ja kaksi muovikassillista happea, koska kuussa ei kuulemma ole sitä. Ihme homma.
Uutena vuotena ostan maailman isoimman raketin ja ammun sillä itseni kuuhun. Siellä aion syödä juustoa. En aio päästää ketään sinne. Eikä sinne varmaan kukaan haluaisikaan. Aina parempi. Voin syödä koko kuun ihan itse. Otan mukaan makuupussin, koska siellä on kuulemma viileää. Otan mukaan myös litran maitoa ja kaksi muovikassillista happea, koska kuussa ei kuulemma ole sitä. Ihme homma.
lauantaina, joulukuuta 24, 2005
Tulipas sittenkin melko hyvä joulu. Sain kuulla erittäin positiivisen asian. Se uutinen ei varsinaisesti ole minulle niin iloinen kuin eräälle henkilölle. Joka tapauksessa olen erittäin onnellinen jos se tapahtuu. Se tulee muuttamaan minunkin elämää. Joka tapauksessa tapahtumaan on vielä aikaa niin perkeleesti. Melkein vuosi, mitä tahansa voi tapahtua sitä ennen.
Asiasta pyllyn reikään. Nyt kustantaja on päättänyt sensuroida kirjaani. Voisin laittaa jälleen pari otetta tulevasta julkaisustani.
"...Taneli oli koulun joulujuhlassa. Jännitys oli kova, koska hänellä sattui olemaan lauluesitys. Hänen oli määrä esittää "Joulupukki" tai joku muu vastaava paska joululaulu. Koulun rehtori tuli salin eteen ja otti aplodit tyynesti vastaan. Hän esitteli seuraavan esiintyjän. "Seuraavaksi meillä on esiintyjänä Taneli, joka esittää koulumme joulujuhlan kohokohdan."
Tässä vaiheessa Tanelilla alkoi puntti tutisemaan, mutta rohkein askelin hän käveli lavalle nuotit kädessään, koska ei hän ei millään oppinut vaikeita sanoja ulkoa. Hän astui lavalle. Juuri kun opettaja alkoi säestämään koulun liikuntasalin lasikatto rävähti rikki ja ikkunasta tippui alaston jeesus ristinsä kanssa huutaen "VOEEEEEE PERRRKELEEEEEE!!!"..."
"...Matti otti kädeensä *piip* ja heilautti sen *piip* *piip* *piip* ja huusi *piip* *piip*. Kesäkurpitsa löytyi myöhemmässä vaiheessa *piip* *piip* *piip* ja kansa huusi hengästyneenä *piip* *piip*. *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* ja näin Matti sai ensimmäistä kertaa *piip* joka oli karvainen ja limainen..."
Asiasta pyllyn reikään. Nyt kustantaja on päättänyt sensuroida kirjaani. Voisin laittaa jälleen pari otetta tulevasta julkaisustani.
"...Taneli oli koulun joulujuhlassa. Jännitys oli kova, koska hänellä sattui olemaan lauluesitys. Hänen oli määrä esittää "Joulupukki" tai joku muu vastaava paska joululaulu. Koulun rehtori tuli salin eteen ja otti aplodit tyynesti vastaan. Hän esitteli seuraavan esiintyjän. "Seuraavaksi meillä on esiintyjänä Taneli, joka esittää koulumme joulujuhlan kohokohdan."
Tässä vaiheessa Tanelilla alkoi puntti tutisemaan, mutta rohkein askelin hän käveli lavalle nuotit kädessään, koska ei hän ei millään oppinut vaikeita sanoja ulkoa. Hän astui lavalle. Juuri kun opettaja alkoi säestämään koulun liikuntasalin lasikatto rävähti rikki ja ikkunasta tippui alaston jeesus ristinsä kanssa huutaen "VOEEEEEE PERRRKELEEEEEE!!!"..."
"...Matti otti kädeensä *piip* ja heilautti sen *piip* *piip* *piip* ja huusi *piip* *piip*. Kesäkurpitsa löytyi myöhemmässä vaiheessa *piip* *piip* *piip* ja kansa huusi hengästyneenä *piip* *piip*. *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* ja näin Matti sai ensimmäistä kertaa *piip* joka oli karvainen ja limainen..."
perjantaina, joulukuuta 23, 2005
VITTU
Tekisi mieli avautua oikein kunnolla, mutta en viitsi koska kusisitte seuraavat puoli vuotta asetonia - sen verran kovaa tekstiä nyt suoltaisin. Kaikki menee kuitenkin aivan päin vittua ja sillä sipuli. Tai ei oikeastaan edes mene, se vain tuntuu siltä. Ei asiat kuitenkaan hyvinkään ole, ei todellakaan. En vain pääse eräiden asioiden yli, vaikka pitäisi. Yleensä en muista mitään, mutta tää vitun keissi on juurtunut mun aivoihin. Taidan lähteä Nepaliin munkkiluostariin. Jos tämä tapaus siellä unohtuisi. Tai sitten alan harrastamaan jojoilua.
Jos ihmiselle kasvaisi oikeasti otsakikkeli se luultavasti ylettyisi sinunkin ikkunan alle. Tulossa on varmasti paskin joulu ikinä ja uusi vuosikin on luultavasti täyttä kyrpää. Samoin koko vitun ensi vuosi. Ellei tapahdu jotain mullistavaa ja hienoa. Sitäkin luultavasti kestäisi vähän aikaa ja sitten kaikki menisi taas päin anusmundia.
Avauduinpa kuitenkin. HAHAHAHAHAHAHAH!!! Tein kuitenkin teitä säästääkseni sensuroidun version, josta ei kukaan saa mitään tolkkua.
Ei siinä mitään. Toivotan teillekin erittäin paskat joulut. Nähdään helvetissä!
Jos ihmiselle kasvaisi oikeasti otsakikkeli se luultavasti ylettyisi sinunkin ikkunan alle. Tulossa on varmasti paskin joulu ikinä ja uusi vuosikin on luultavasti täyttä kyrpää. Samoin koko vitun ensi vuosi. Ellei tapahdu jotain mullistavaa ja hienoa. Sitäkin luultavasti kestäisi vähän aikaa ja sitten kaikki menisi taas päin anusmundia.
Avauduinpa kuitenkin. HAHAHAHAHAHAHAH!!! Tein kuitenkin teitä säästääkseni sensuroidun version, josta ei kukaan saa mitään tolkkua.
Ei siinä mitään. Toivotan teillekin erittäin paskat joulut. Nähdään helvetissä!
maanantaina, joulukuuta 19, 2005
juonenkäänteitä
Minä kirjoitan parhaillaan romaania. Se on jo melkein valmis. Luultavasti jo vuosisadan lopussa olen saanut sen valmiiksi julkaisua varten. Aion kuitenkin julkaista tässä pieniä pätkiä kirjasta, jotta tietäisitte mitä odottaa:
"...Pekka istui bussissa. Hänen vieressään röhnötti vanha ja ryppyinen luumu, joka oli luultavasti hänen isoäitinsä. Yhtäkkiä Pekka tunsi suurta kutituksen tunnetta vasemmassa kiveksessään. Hän koitti vaivihkaa työntää kätensä housuihin ja hieman rapsuttaa tuota pallopussia. Hänen alapäänsä oli jostain syystä aivan märkä. Ja voi sitä porun määrään kun Pekka huomasi, että hänen peniksensä oli kadonnut ja tilalle oli ilmestynyt reikä. Onni onnettomuudessa, sillä Pekka oli vahingossa koittanut housujen väärältä puolelta. Reikä minkä hän oli löytänyt oli pylly..."
"...Pekka istui bussissa. Hänen vieressään röhnötti vanha ja ryppyinen luumu, joka oli luultavasti hänen isoäitinsä. Yhtäkkiä Pekka tunsi suurta kutituksen tunnetta vasemmassa kiveksessään. Hän koitti vaivihkaa työntää kätensä housuihin ja hieman rapsuttaa tuota pallopussia. Hänen alapäänsä oli jostain syystä aivan märkä. Ja voi sitä porun määrään kun Pekka huomasi, että hänen peniksensä oli kadonnut ja tilalle oli ilmestynyt reikä. Onni onnettomuudessa, sillä Pekka oli vahingossa koittanut housujen väärältä puolelta. Reikä minkä hän oli löytänyt oli pylly..."
perjantaina, joulukuuta 16, 2005
Joulun herkut pöytään
On tullut aika jolloin likaiset pikku partasuut katselevat ikkunoista sisälle. Aikuiset ja lapset, pitäkää ovenne visusti lukossa ja verhot alhaalla sillä nämä punalakkiset hiippamiehet ovat todella epäilyttäviä. Heidät pystyy onneksi kuulemaan kun he saapuvat paikalle. He pitävät lakeissaan kilistintä joka pitää DIUNGDINGDIUNKELIDIUNG-ääntä, jotta heidän omistajansa Tolupukki löytäisi heidät.
Koska kukaan tuskin halajaa setiä ikkunoidensa alle kurkkimaan, on tullut aika lähteä sotaan mukaan. Tänään teemmekin aseita noita inhoja otuksia vastaan. Myrkyn nimi on... VIUHVIUHTSIUTSIU... Aprikoositähti.
Ainekset:
1 ltr koskenkorvaa
24 pulloa olutta
1. Aloita aprikoositähtien valmistus avaamalla kossupullo ja tarkista maku
2. Jos se on hyvää niin avaa oikealla kädellä olutpullo ja vasemmalla aprikoositölkki
3. Ota aprikoosit pois liemestä ja juo olutta
4. Varmista ettei kossu ole kerennyt pahentumaan
5. Ota esiin kaulin (se esine millä vaimosi aina hakkaa sinua) ja pyörittele sitä voitaikinan päällä. Jos osaat tehdä sitä yhdellä kädellä niin voit samalla ottaa hieman kossua tai kaljaa
6. Pidä kaulin tiukasti lähelläsi, koska saatat huomata että sinua tarkkaillaan
7. Ota rohkaisuryyppy
8. Tee voitaikinasta tähden muotoinen. Varo läikyttämästä olutta sen päälle
9. Toista vaiheet 1-8 monta kertaa
5. Sekoita astia tuorejuustoon vanilliini- ja tomusokerissa. Eiku toistepäin. No, kunhan kaikki menee sekaisin.
13. Ota onnistumisen johdosta pari ryyppyä
11. Säädä uuni 2000-astetta plussan puolelle
141. Kuka saatana on juonut viinojasi??
1234. Nyyt on khiire, hheittä kaikkki lllopuut aineekset ttäähtien pwäälle, ota olwutta ja koswsua kunnnon kulgaus ja heitää kokko passka uuniiiiin. Siiis nne tähdet.
144. Tontut sshaatana ovat jo sisäällä ppidä kiiryettä. Kväännä uunin grillilivastus päälle. Hakkaa vastaaontulevia tonhttuja kaulimella. Jos ehdit niin nauti välissä myössh hhiemah allkohoooliA
15rw. Ottaa tähhdet posi uunista ja heiteeeklle niillåa tonttuaja. Ne kuolevat ja rähähtäväyr ilkoisetsi. Veri rosikuut seinille ja amaksat tiruaksuava lits lätsa. TApa kaikie mitä ehdirt sillä tämä on tärkeääjh isänmaan puoljustaaha.
15513. Samuu sohvalle aj odota aammua. Heräät siihen kun vaimosi tutlee vieraishta, hyuutaa ja kirjoilee perkeleeee saataatnaa.
Koska kukaan tuskin halajaa setiä ikkunoidensa alle kurkkimaan, on tullut aika lähteä sotaan mukaan. Tänään teemmekin aseita noita inhoja otuksia vastaan. Myrkyn nimi on... VIUHVIUHTSIUTSIU... Aprikoositähti.
Ainekset:
| 500 g | esikaulittua ja laskostettua voitaikinaa |
| 420 | aprikooseja |
| 200 | maustamatonta tuorejuustoa |
| 1 tl | vanilliinisokeria |
| 1 rkl | tomusokeria |
| 1/2 dl | mantelilastuja |
| 1 rkl | raesokeria |
24 pulloa olutta
1. Aloita aprikoositähtien valmistus avaamalla kossupullo ja tarkista maku
2. Jos se on hyvää niin avaa oikealla kädellä olutpullo ja vasemmalla aprikoositölkki
3. Ota aprikoosit pois liemestä ja juo olutta
4. Varmista ettei kossu ole kerennyt pahentumaan
5. Ota esiin kaulin (se esine millä vaimosi aina hakkaa sinua) ja pyörittele sitä voitaikinan päällä. Jos osaat tehdä sitä yhdellä kädellä niin voit samalla ottaa hieman kossua tai kaljaa
6. Pidä kaulin tiukasti lähelläsi, koska saatat huomata että sinua tarkkaillaan
7. Ota rohkaisuryyppy
8. Tee voitaikinasta tähden muotoinen. Varo läikyttämästä olutta sen päälle
9. Toista vaiheet 1-8 monta kertaa
5. Sekoita astia tuorejuustoon vanilliini- ja tomusokerissa. Eiku toistepäin. No, kunhan kaikki menee sekaisin.
13. Ota onnistumisen johdosta pari ryyppyä
11. Säädä uuni 2000-astetta plussan puolelle
141. Kuka saatana on juonut viinojasi??
1234. Nyyt on khiire, hheittä kaikkki lllopuut aineekset ttäähtien pwäälle, ota olwutta ja koswsua kunnnon kulgaus ja heitää kokko passka uuniiiiin. Siiis nne tähdet.
144. Tontut sshaatana ovat jo sisäällä ppidä kiiryettä. Kväännä uunin grillilivastus päälle. Hakkaa vastaaontulevia tonhttuja kaulimella. Jos ehdit niin nauti välissä myössh hhiemah allkohoooliA
15rw. Ottaa tähhdet posi uunista ja heiteeeklle niillåa tonttuaja. Ne kuolevat ja rähähtäväyr ilkoisetsi. Veri rosikuut seinille ja amaksat tiruaksuava lits lätsa. TApa kaikie mitä ehdirt sillä tämä on tärkeääjh isänmaan puoljustaaha.
15513. Samuu sohvalle aj odota aammua. Heräät siihen kun vaimosi tutlee vieraishta, hyuutaa ja kirjoilee perkeleeee saataatnaa.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
