kuoromatkalla Unkarissa

Suuri tervehdys molopäät! Olin kymmenen päivää ulkomailla. Minulla oli ylettömän hauskaa. Niin hauskaa, että ihoni muuttui keltaiseksi ja maksani muuttui epämääräiseksi löntiksi joka lilluu tällä hetkellä jossain päin kehoani.

Matkasta en enää muista paljon, koska onhan siitä jo 2 päivää kun reissulta saavuin takaisin. Auschwitzissa kävimme ja se oli todella sairas paikka. Lisäksi oleskelimme mm. Latviassa, Puolassa, Unkarissa, Slovakiassa, Liettuassa, Virossa ja ehkä vielä jossain muussakin maassa. Se siitä.

Toinen esiintyminen ei mennyt meikäläiseltä oikein suunnitelmien mukaan. Siellä salissa oli ehkä 300 munavoita lämmintä ja meikäläinen hikosi nesteet ulos sitä mukaa kun olin niitä juonut. Pakki oli aivan sekaisin ja meinasi tajukin lähteä. Konsertti jäi sitten meikäläiseltä kesken ja ryntäsin biisien välissä takarivistä ulos salista ja suoraan vessaan. Kuvitelkaa tässä vaiheessa Helvetin huonokuntoisin vessa mihin lastenraiskaajat ja Simo-nimiset ihmiset laitetaan kärsimään tuomiota. Tämä vessa oli se potenssiin kymmenen. Eikä ollut tietenkään vessapaperia. Ei siinä suurempaa sotasuunnitelmaa kerennyt tekemään kun piti jo päästä paskalle. Suorittamisen jälkeen piti sitten keksiä mihin pyyhkiä kaikki kuonat. Ajattelin jo sukkaa, mutta taskustani löytyi joku ohjelmapaperi minkä käytin. Näin jälkeenpäin harmittaa etten pyyhkinyt paikallisiin seteleihin, koska niillä on vähemmän arvoa kuin sillä ohjelmalehtisella.

Mainittakoon vielä että kuoromme on erikoinen. Monet juo viinaa ja loput polttaa vesipiippua. Enempää en jaksa kirjoittaa koska en jaksa.

Tervehdys vittupäät! Minua alkoi kyrsimään kun uimahalliin on liian pitkä matka eli noin puoli kilometriä. Siksi päätin että saa pelleily riittää ja tekaisin itselleni oman tekojärven taloni eteen. Sen nimi on Tekojärvi. Huomasin heti että muutkin tulevat innoissaan pärskyttelemään autoillaan järveeni. Ajattelin tehdä järvestä maailmankuulun turistikohteen.

karprorprorororo

Siis ei saatana pistää sapettamaan HANNU KARPO! Katselin tuossa MTV3:n esittämää Karpolla on asiaa ohjelmaa. Ihmiset nyyhkyttävät kun heitä on omasta mielestään riistetty. Kansanparantaja Karpo saapuu paikalle ja sitten nillitetään vähän lisää kameralle. Sitten mennään ahdistelemaan jotain paikallista yrittäjää.

Siis ei vittu, tarvitseeko näitä asioita ruotia koko vitun kansan nähden. Jos ei pääse kauppiaan kanssa yhteisymmärrykseen jostain asiasta niin voi soitella kuluttaja-asiamiehelle. Jos se saatanan Karpo tulis meikäläisen tontille mölyämään ja solvaamaan niin vääntäisin sen silmälasit solmuun ja tunkisin sen saatanan karvalakin Hannun hanuriin.

Nyt täytyy mennä soittelemaan death metallia, jotta pää ei räjähtäisi!

Autossahan on yleensä neljä pyörää. Isossa autossa saattaa olla enemmänkin. Siellä ne pyörivät sulassa sovussa keskenään ihan kiltisti. Mutta mikä helvetti siinä on että ihmiset eivät siedä kolmatta pyörää?? Nyt tehdään asialle stoppi ja saatte alkaa kestämään kolmansia ja neljänsiä pyöriä. Tehdään niin että olkaa te pyöriä niin minä voin olla kuski. Vikistä ja ulista ei sitten saa kuin jyrkissä kaarteissa ja kovissa kiihdytyksissä sekä jarrutuksissa. Minä määrään tahdin. Eikö olekin reilu työjako?

pelotuskauhistus

Olen saanut kuulla että näitä tekstejäni lukee sellaiset ihmiset joiden ei pitäisi lukea näitä. Se saa ihoni kananlihalle. Viime lauantaina kuulin, että eräs pelottava setä joka tekee outoja ääniä ja vääntelee naamaansa ison joukon edessä lukee juttujani. Jos sinä pelottava otus luet vielä näitä juttuja niin sanon sinulle nyt tässä koko kansan edessä: HYI!

Asiasta mätään lihapullaan. En suosittele ikinä siivoamaan leivänpaahtimen murukoteloa. Jos siivoat sen niin et saa tehtyä paahtimestasi mukavaa avonuotiota niin helpolla. Ainoa haitta tuosta avonuotiosta on että se hieman tuntuu käryttävän pahan hajuista settiä ilmoille. Suosittelenkin avaamaan tuuletusikkunan ja antamaan nuotiolle puhdasta happea, jotta se palaisi puhtaammin.

Olin viime viikolla Ruotsissa. Laivalla esiintyi Kirka. Harmi kun en muista esityksestä mitään. Oikeastaan en muista laivareissusta mitään sen jälkeen kun taxfreesta ulos astuin. Ainoa muistikuva on kuuden aikaan aamulla kun hyttimme oveen koputetaan. Matkatoverimme oli päättänyt paskoa hyttiin ja levitellä paskaa ympäriinsä. Mikäs siinä, onneksi ei ollut mun hytti kyseessä.

Toisena iltana Tukholmassa menimme hienoon baariin. Valitettavasti se oli transubaari mihin menimme. Ei ollut kovinkaan mukava yllätys. Kolmas ilta meni hienosti kun menin pummilla bussiin kun piti mennä Sveriges Televisionille edustamaan. Valitettavasti hyppäsin väärään bussiin ja löysin itseni Hevonvitusta. Tilaisuus loppui juuri kun pääsin paikan päälle televioaseman eteen.

Kolmantena iltana menimme VIP-korteilla Tukholman ökybaariin vaalivalvojaisiin. Siellä oli hyvät bileet, koska porvaripuolue voitti vaalit ja se koko mesta oli varattu heidän käyttöön. Myös kaverimme, jonka vieraaksi Ruotsiin lähdimme, pääsi eduskuntaan. Baarista jatkoille johonkin hämärään mestaan ja siellä menikin pitkään.
Kaksi naista sammui olkapäilleni ja minua juotettiin koska en itse pystynyt kun kädet olivat varattuina.

Viimeisen päivän nukuin kokonaan. Hyvä reissu ei voi muuta sanoa.

Mustekalaa

Siis ei vittu pistää kyllä hajottamaan kun nykyajan hevarit jumalauta pitävät päällänsä jotain telttahousuja joista roikkuu kaiken maailman naruja ja lonkeroita. Mitä vittua? Nehän ovat maailman kuvottavimman näköiset kapistukset. Tekisi mieli lyödä jokaista pelleä joka sellaiset pistää päällensä.

Onneksi kokkaaminen helpottaa vitutusta. Täten neuvon teitä tekemään maittavan lasagnen. Tarvitset sipulia, jauhelihaa, lasagnelevyjä, maitoa, basilikaa, juustoraastetta, suolaa sekä tomaattimurskaa. Kokkaaminen helpottuu jos omistat myös kattiloita ja paistinpannun. Ruskista jauhelihat. Nopea ruskistaminen on kaiken aa ja oo eli pidä hella kutosella.

Laita lasagnelevyt kattilaan kuumaan veteen killumaan vähäksi aikaa. Sillä välin lisää jauhelihaan sipulit ja muut setit maitoa, juustoraastetta ja basilikaa lukuunottamatta. Niistä aineksista teemme juustokastikkeen. Väännä hella kutoselle ja kaada ainekset kattilaan ja kattila liedelle. Laita kansi päälle ja mene paskalle. Juustokastike on valmista kun vaahto alkaa valua lattialle asti. Sen jälkeen kaada kaikki paskat sekaisin vuokaan ja heitä uuniin 300 asteeseen 2 tunniksi.

Lasagne on nyt valmista heitettäväksi roskiin. Nyt voit hakea kaupasta Saarioisten lasagnea ja syödä sen hyvillä mielin.

Elämän vaikeaksi tekeminen tuntuu joillekin olevan helppoa. Miten ihmeessä joku voi kuoria banaanin väärästä päästä? Banaani pitää kuoria siitä päästä mistä se on puussa roikkunut. Siinähän on kahvakin valmiina. Ei ole mitään järkeä lähteä avaamaan oviakaan saranapuolelta. Niin, ettäs tiedätte!

miksi?

Miksi kaikki on aina niin vaikeata? Menen kauppaan ostamaan hienoa jalkalamppua jonka näin mainosesitteessä. En löydä lamppua ja pyörin ainakin 15 min etsien myyjää. Saan myyjän kiinni, löydän oikean lampun ja ostan sen.

Menen kotiin ja alan innoissani avaamaan pakettia. Röpellän sitä auki kauan ja sitten sen auki saatuani huomaan heti että tarvitsen Jumalan voimia kootakseni lampun. Voi helvetti kun oli sitten vaikeeta sen lampun kokoaminen. Vittua ja saatanaa huutaen itku kurkussa saan lampun melkein kasaan reilussa tunnissa. MELKEIN. Siitä mukavasta palapelistä puuttui pari osaa. Ei muuta kun kauppaan soittamaan että saisin osat tilalle. Sanoin heti alussa että lamppua en ole tuomassa takaisin näytille koska se on aivan vitun vaikea koota. Onneksi sain helpolla puuttuvat osat kaupasta. Nyt lamppu palaa hienosti vaikka hukkasinkin yhden osan siitä. Ilmeisesti kyseessä oli varaosa koska se palaa hienosti. JEE!

Aamun hartaus

Olin valoisassa huoneessa, joka oli koristeltu tyylikkäästi rauhallisin värein. Seisoin keskellä huonetta odotellen että runon lausuja saapuisi paikalle. Tunnelma oli käsin kosketeltavissa kun japanilainen haikujen lausunnan maestro Norika Wasaga saapui lavalle. Kaiuttimista kuului taustalla viehättävää veden liplatusta kun Wasaga alkoi lausua haikua romanttisella äänellään. Tuntui siltä että vaipuisin transsiin.

"Tai noki Kenobi,
Tsing wao ming phu,
Won lao kingu pin,
Pung pin gwao

Tsing tsing obi wan,
Noriko"

Lausunnan jälkeen lavalle asteli Suomen kansallispuvussa Sinikka Mönkäre joka lausui saman hai'un suomeksi.

"Saatanan vittupää homo,
älä enää ikinä koske minuun,
tai puren kullisi irti,
ja syön koirasi

ystävällisin terveisin rakas lapsesi,
Noriko"

Purskahdin kyyneliin. Kauneinta mitä olen ikinä kuullut.

Lausun vielä lopuksi saksalaisen sananlaskun:

"Die slütchelkraft ich meine scheissewagen. Kampftwerke stümpel riesen und himmel slawgund, nein schumacher politischer hoffmann."

"Ei kahta ilman kolmatta. Kolmannen jälkeen tulee yleensä neljäs, tai sitten ei."

Juhan anus

Taas on juhannus lähestymässä. Mitä te ajattelitte tehdä? Minä aion perinteisesti juoda kirkasta ainakin yhden pullon, kaatua kokkoon ja hukkua sepalus auki lammikkoon. Sitä ennen tosin voisin yhden kyrsän grillata niin voi kuolla onnellisena.

Jope Ruonansuu on muuten hauska veijari ja hyvä imitoimaan. Hänet tunnistaa äänestä, imitoi hän ketä tahansa.

Lasten leikkejä

Terve lapset! Setä on ollut hieman lomilla kirjoittamisesta kun on vituttanut, väsyttänyt, ollut kiireitä ja kaikkea muuta paskaa. Siksi piristän teitä leikeillä mitä itsekin leikin pienenä. Suosittelen opettamaan nämä hauskat leikit myös teidän lapsillenne.

1. leikki: Ota muovipussi tai mahdollisesti kelmua. Kiedo se lapsesi pään ympärille tiukasti. Odota kunnes lapsi muuttuu siniseksi ja lakkaa hengittämästä. Haha, eikö olekin hauskaa.

2. leikki: Ota kasa nuppineuloja ja kuumenna niiden kärjet tupakansytyttimellä hohtavan kuumiksi. Töki lapsea silmiin neuloilla. Hoho, kylläpäs on kivaa.

3. leikki: Anna alle 3-vuotiaalle lapsellesi leikittäväksi kasa pieniä legoja ja odota että se syö ne. Tämä voittaa jopa television katselun.

4. leikki: Kun lapsesi on oppinut konttaamaan naulaa hänen toinen käsi parkettiin kiinni ja katso kuinka lapsesi konttaa ympyrää. Hehehehe!

Näillä helpoilla ja mukavilla leikeillä pidät hauskaa perheesi kanssa kauan!

Olin Virossa viikonlopun. Lähdimme perjantaina M/S Galaxylla matkaan. Olin ilmeisesti onnistunut varaamaan matkamme homoristeilylle. Joku irstas setä tuli pyytämään minua tanssimaan. En mennyt. Joku toinen homo kyyläsi persettäni monta minuuttia. En lämmennyt. Reissu jatkui homona aina sunnuntaihin asti. Laivalla ei tapahtunut juurikaan mitään mainitsemisen arvoista vaikka helvetin hauskaa meillä olikin. Jossain vaiheessa näin jonkun tyypin makaavan tanssisalin lattialla. Huusin kaverilleni että mitä vittua toi vammanen tuolla lattialla makaa. Menimme lähemmäs katsomaan niin se vammainen oli tippunut rullatuolista. Kyllä nauratti.

Maissa meinasimme kaverin kanssa saada huumeneulasta keuhkoon. Hassuja kavereita ne nistit. Sain hakkeroitua muuten hotellihuoneemme televisioon ilmaiset pornot. Ne olivat todella laaduttomia ja vanhoja pätkiä. Mutta oli se ihan kivaa pistää televisio täysille kun saavuimme baarista kuuden ja seitsemän välissä aamulla. Paluulaivastakin meinasimme myöhästyä kun kukaan ei herännyt kolmen herätyskellon huudatukseen.

Paluumatkalla kaikki halusivat olla meidän kavereita, koska raahasimme laivaan mukanamme ihan vitusti viinaa ja kaljaa - noin 500 euron edestä.

työporukan esittelyä osa 2

Minä: Tämä mies sattuu olemaan laiska ja hän tykkää nukkua töissä. Hän ei tee turhaa työtä vaan tekee ainoastaan sen mikä tarvii tehdä. Huumorintajuinen äijä. Kaikkien kaveri.

Karhu: Voittaisi painonnostokilpailut koska tahansa jos osallistuisi. Tätä miestä ei tarvitse kehottaa töihin, hän on ihan liian nopea leikkaamaan. Niin nopea, että kaikilla menee hermot.

Nysä: Pieni mies joka oli suuttunut joskus 90-luvun puolivälissä eikä sen jälkeen ole tullut kahville. Viime vuoden lopussa tapahtui ihme ja hän on sen jälkeen alkanut taas käymään kahvilla.

Maanvijelijä: Joka toinen sana on perkele. Hän on kova vittuilemaan ja onkin hyvä siinä. OK äijä.

Schoscscscohhsedrus: Hiljainen äijä, mutta hyviä juttuja irtoaa sitten kun hän pääsee vauhtiin.

LasseeeLasseLasseLasseeee: Hänellä ei ole kavereita siviilissä. Hän ei käy missään. Kotona vain tietokoneen ääressä koodailee ja tutkiskelee kaukoputkella tähtiä. Silti aivan uskomattoman mukava ja hauska kaveri. Outoa.

Kelloseppä: Hyvä äijä, mutta silti salaperäinen setä.

Teppo: Tehtaamme kiusatuin kaveri. Kova heiluttamaan puukkoa.

Bemarihomo: Työnarkomaani. Tulee aamulla töihin puoli tuntia ennen töiden alkua ja kun pääsee himaan niin menee heti tekemään töitä. Ajaa rekkaa vapaa-ajalla ja remontoi siinä ohessa vielä taloa. Ihan hullua. Ihan mukava äijä vaikka kaikilla meneekin hermot siihen kun se tekee myös muiden hommia ja on muutenkin koko ajan hommissa.

työporukan esittelyä osa 1

Terve!

Tänään esittelen teille mukavia työkavereitani.

Hullu homo: Leikkaa peltiä kuin tuulispää. Hän pitää kun pomot käskevät häntä ajaan kovempaa. Kerta kaikkiaan sairas kaveri, ei puhu kuin työasioista. Toivottavasti sai lintuinfluenssan Thaimaan reissullaan.

Toxic Avenger: Silmät pitkin poskia. Lisäksi toinen kattoo seinään ja toinen vittuun. Hän on sairas. Hänellä on on aivan uskomattomia salaliittoteorioita joka asiasta. Lintuinfluenssa on terroristi-isku ja kaikki paska mitä töissä tapahtuu on pomojen juonia häntä vastaan. Hänen mielestään lotossa on jokin logiikka millä perusteella numerot arvotaan. Hän on yrittänyt ratkaista sitä. 20 vuotta. Turhaan.

Pöljä: Kaikessa mukana. Herran sadanpäämies. Tekee kuitenkin vain jos häntä itseään huvittaa. Vittuilee, mutta ei osaa sitä kunnolla.

Järvinen: Painaa ainakin tuhat kiloa, mutta saman verran on myös huumorintajua. Helmi äijä.

Töyhtöhyyppä: Tietää kaikesta kaiken. Ihan joka asiasta. Tai ainakin luulee niin. On ollut ainakin sadassa eri ammatissa vaikka ikää on vasta 25. Aina dieetillä ja seuraa ravintoarvoja. Muiden tekemät ja ansaitsemat asiat ovat perseestä, mutta hänen taasen loistavia. Vittu mikä äijä!

Julle: Liikuntahullu. Hiihto braavuurina. Ei juo viinaa. Vain kalja maistuu. Hyvä äijä.

Jeesus rokkaa talossa ja puutarhassa

Voi hemmetti tuo Jeesus on hieno mies. Hän kuoli jotta saisimme lisää lomapäiviä töistä. Syntyisipä Jeesuksia lisää, jotta voisimme olla koko vuoden lomalla. Toivottavasti Jeesuksesta tulee vielä meidän liiton puheenjohtaja niin olisi palkat kohdillaan ja lomatkin juoksisi kivasti.

Mutta voi helvetti, Jeesuksen isä vasta tyhmä mies olikin. Joosef otti kaiken ihan todesta kun sille sanottiin, että "Neitsyt" Maria on raskaana pyhälle hengelle. Niinpä vissiin joo. Mariaa kävi ihan saletisti puikottamassa kylän kaikki miehet eikä Joosef tajunnut mitään. Naapurin Erkki pisti Marian paksuksi, ei Pyhä Henki.

Siitä on jo melkein kuukausi kun viimeksi kirjoitin tänne. Pyydän nöyrimmästi anteeksi, mutta tämä ei tule toistumaan. Lupaan pitää pidemmän tauon tämän kirjoituksen jälkeen.

Ei mulla varsinaisesti mitään asiaa ole. Olen alkanut kehittää itse mustaa aukkoa. Siihen tarvii vahvat keuhkot. Miettikääpäs nyt. Jos puhaltaa tarpeeksi kovaa niin sisällesi syntyy suunnaton alipaine. Ilma pyrkii tunkeutumaan sisällesi peräsuolen kautta. Jos puhaltaa tarpeeksi kovaa niin perseeseesi ilmestyy musta aukko joka imee kaiken materian takapuoleltasi. Eikö olekin jännää? Aion mennä hyödyntämään tätä taitoa pankkiin ja imen pankkiholvista kaiken rahan mitä siellä on. Lisäksi menen Raxiin ja imen perseeseeni kaikki ne vitun pizzat mitkä aiheuttaa pahaa oloa, koska ne ovat niin rasvaisia. Alan supersankariksi.. Minä olen Mustamies! Mies joka pelastaa perseellään kaikki.

kiljukotka ja suolenpätkiä

Olenpas hauska. Keksin juuri otsikon joka ei liity kirjoitukseeni mitenkään. HAHAHAHAHAHAHAH!! Tänään ajattelin kertoa teille erään opettavaisen tarinan. Jos otat neuvoistani vaarin niin saatat elää pidempään. Vaarin? Mitä vittua. Eihän kukaan lisää vaareja halua ellei ne ole sairaita ja rikkaita. No mutta mennäänpä itse asiaan.

Olipa kerran Pekka, jolla oli kaikki asiat vallan mainiosti. Kun hän saapui töistä venetervaamo Kyllönen&Vilmunen KY:stä, häntä odotti kotona rakastava vaimo ja kaksi lasta. Hänen vaimollaan Pirkolla oli ihanan kurvikkaat muodot. Hänen tissinsä olivat kuin kaksi kamelin kyttyrää joiden päissä oli kaksi radion säätönappulaa. Pirkon mukavat jenkkakahvat lämmittävät myös kovasti Pekan mieltä. Pekka sattui pitämään heiman rehevistä naisista, joten oli onni että hän kohtasi Pirkon. Pirkko kun sattuu olemaan leveämpi kuin mitä hän oli pitkä. Vika ei suinkaan ollut painossa vaan Pirkon pituudessa. Pekan laskujen mukaan Pirkon pitäisi olla viisi metriä ja 30 senttiä, jotta Pirkon painoindeksi olisi 22. Mutta onneksi Pirkko ei ole niin pitkä, koska Pekka ei pidä pitkistä naisista.

Pirkon suloisen pyllyn iho oli mukavan appelsiininkuorimainen ja vakoon voisi istuttaa vaikka kokonaisen pellollisen verran perunoita. Pirkon reisi-ja tussukarvat olivat suurta herkkua Pekalle. Hän popsi niitä aina innokkaasti aamiaiseksi punaisen maidon kanssa, jotta jaksaisi taas raskaan työpäivän loppuun asti. Eräänä päivänä Pekka lähti aamiaisensa jälkeen tomerana töihin. Hän otti menopelinsä alleen, joka sattui olemaan vuoden -72 Helkaman polkupyörä. Tuuli hulmusi Pekan hiuksissa kun hän viiletti mäkeä alaspäin kesäauringon hyväillessä hänen suloisia kasvonpiirteitään. Mäen alapuolella Pekka näki kissan, jolla oli pitkät karvat. Kissan nähtyään Pekka sai astmakohtauksen ja ajoi suoraan ojaan, löi päänsä kiveen ja kuoli välittömästi.

Tarinan opetus: Ei ole kissaa karvoihin katsominen

hommat hoidossa

Olipas mielenkiintoinen ryyppyreissu. Olin kahden tytön kanssa liikenteessä ja menimme paikalliseen yökerhoon. Siellä tutustuimme eräisiin henkilöihin. Jossain vaiheessa he alkoivat jutella jostain lääkediileistä. Noh, toinen näistä tytöistä päätti alkaa huumediileriksi sillä sekunnilla ja myydä hänelle annettuja vahvoja kipulääkkeitä. Nistit eivät halunneet ostaa niitä, koska niistä tulee kuulemma sokeaksi.

Loppuillasta yksi nisteistä huomasi kaverini mustelmilla olevat kyynärtaipeet. Nisti alkoi ylpeänä esittelemään omia jälkiään kun hänkin käyttää suonensisäisiä. Kaverini oli siis saanut E-vitamiinia juuri sairaalassa suoneen, mutta emmehän me sitä nistille kertoneet. Olimme juonessa mukana loppuun asti. Jossain vaiheessa iltaa saimme selville, että näillä nistiystävillämme sattui olemaan aseistusta mukana, koska he pelkäsivät velan perijöitä. Aika hassua vai mitä?

Sienestämässä

Tiesittekö että sienestyskausi on nyt alkanut. Minä olen jo kolmatta viikkoa samoissa sukissa ja kohta pääsen korjaamaan sadon. Jalkasienet ovat hyviä, varsinkin kun ne ryöppää kunnolla ja pistää voita päälle.