Hyvästi rakkaani

On uudenvuodenaatto, mutta olen masentuneena yksin kotona tippa silmäkulmassa. Joudun luultavasti heittämään hyvästit rakkaalle Auralleni. Emme ole tunteneet kovinkaan kauaa, mutta se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Tapasimme K-Supermarketin juustohyllyllä ja rakkautemme on siitä lähtien kukoistanut.

Eräänä päivänä olin menossa halailemaan Auraa jääkaapilleni, sain kokea syviä järkytyksen hetkiä. Aurasta valui läpikuultavaa ja inhottavaa limaa. Puhdistin jääkaappini ja Auran hellästi limasta ja katsoin hänen ennustetun kuolinaikansa. Se näytti kuitenkin vasta tammikuuta 2007, joten aloin epäillä Auran sairastavan jotain vakavaa tautia. Lähetin hänen äidilleen Valiolle välittömästi postia, mutta ilmeisesti hän on hylännyt tunteettomasti lapsensa sillä vastausta ei ole kuulunut.

Juhlikaa te minun puolestani tänään, minä en kaikelta surultani luultavasti pysty. Ilmoittelen rakkaani Auran kohtalosta heti kun tiedän mikä häntä vaivaa ja mitä joudun hänelle tekemään.

Amen

...ja anna kaikille eläimille ruokaa niin paljon, että he poksahtavat onnesta. Anna meille minun syntini anteeksi ja päästä meidät vankilasta. Lisäksi toivoisin, että kinkku olisi ensi vuonna hieman mureampaa kuin tänä vuonna..

Kippas kappas, tervehdys pikku pallerot ja suonikohjut. Enpäs huomannut, että te olette jo täällä. Kerronpa teille opettavaisen tarinan:

Olipa kerran Meetwursti, Simo-Liisa, Kikkeliskokkelis ja Kalankives. Kikkeliskokkelis ja Meetwursti olivat tulossa Pohjois-Norjasta turskia onkimasta. Heitä vastassa olivat Simo-Liisa ja Kalankives. Simo-Liisa ja Kalankives olivat ajaneet jo pitkän matkan kalastajia vastaan maitolaiturille. Simo-Liisan autolla kun he olivat matkalla niin Simo-Liisa oli totta kai ajanut.

S-L: Olen ajanut jo pitkän matkan autoa. Kikkelikokkelis, etkö voisi ajaa auton takaisin.
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja!
S-L: No kun siellä on liukasta ja minä en enää jaksa..
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja! Minä haluan pitää hänen polvesta kiinni koko ajomatkan ajan joten sinun miehesi Meetwursti saa luvan ajaa.
S-L: No kun minäkin haluaisin pitää Meetwurstia kädestä.
Kalankives: Se ei nyt onnistu, koska minä ja kultani olemme paljon rakastuneempia kuin te!
S-L: NO VOI NYT /"&¤&!
Kalankives: Missä se Meetwursti nyt on, jotta hän pääsisi ajamaan?
Kikkeliskokkelis: Sehän meni jo aikoja sitten tuonne takapenkille nukkumaan..
Kalankives: /#!¤/#%)(¤&&)¤(&(%#/!%#
S-L: Hihihi

Kikkeliskokkelis hyppäsi rattiin ja ajoi kotiin ilman sen suurempia marinoita. Tarinan opetus: Kalankives on omahyväinen paska, joka ajattelee vain omaa etuaan.

Cheers mate!

Tulipas oltua Englannissa sitten viisi päivää. Huomasin, että onhan se saari aika paska paikka asua. Talot ovat kylmiä vaikka pattereihin pystyy sulattamaan omat housunsa tai karvansa, ruoka ei ole erityisen hyvää, naiset ovat rumia, sää on paskaa, ne ajaa väärällä kaistalla, joka paikassa on koiranpaskaa ja muuta roskaa, maahan pääsemiseksi tarvitsee passin. Viimeinen kohta kävi ystävälleni Tonille (nimi ehkä muutettu) varsin selväksi. Hänen reissunsa päätyi jo Tampereen lentokentälle. Mahtoi vituttaa.

Meinasi tulla hieman kiire paluumatkalla kun joku idiootti oli törmännyt henkilöautolla rekkaan ja moottoripyöräkin oli halunnut tulla samaan kasaan niin koko tie oli sen takia suljettu ja jouduimme kiertämään Hevonvitun kautta jotta pääsimme takaisin reitille. Onneksi Antti (nimi ehkä muutettu) ajoi kuin Ari Vatanen, vaikka ei tiennyt paikallisista liikennesäännöistä enempää kuin mistään muustakaan. Selvittiin kuitenkin ajoissa lentokentälle ja päästiin koneeseen.

Ei kai tosta reissusta ole enempää kerrottavaa. Kaljaa juotiin ja kivaa oli.

domino-elokuva

Katselin tuossa erään vammaisen elokuvan. Siinä oli olemassa joku kohtalo missä järjestyksessä ihmiset kuolevat. Kaikki kuolemat tapahtuivat aivan käsittämättömän typerällä tavalla. Esim. Poika pieraisee, norsu pillastuu ja astuu auton päälle, autosta lentää takapeili joka osuu Simo-Liisaa päähän, Liisa alkaa itkeen ja kyyneleet valuvat sähkökaappiin, sähkökaappi menee oikosulkuun ja pesukone alkaa pomppimaan, pomppivan pesukoneen päältä tippuu mustekala jonka perseestä turskahtaa mustetta pyörätuolissa istuvan puujalkaisen miehen vasempaan silmään joka huutaa kovaan ääneen RAIIII, tästä seuraa se että naapurihuoneistossa asusteleva vellikakkainen pyrstövöyly stumppaa doukun kraakan pömbeen ja kaikki tsetidduu niin vitusti, että apisagjpatj OJOOOOO YGDAN ahnoonso sekä jättiläis kokoinen porkkanasiila hgahagah ajkpjapsp siperialaisen taistelukääpiön höbniin ja h0gfa0jkmv sekä teräsmiehen viilapäskyyn jotta Devil miasti kukkia tavaaiina taivaalla ajjjjjjjjjjjjjjjjjjs koee amtaj sumopainija ruusu perseessä, halikko munassa nektariinitompelo kivespussukan vasempaan alasuojaan josta luoti kimpoaa ruikkumunaan jolloin ajnf ,mnnnnb ¤RTSGHNJ ja näin Pekka kuoli, josjtajgo jjssssskapapapapap ja nuippukaali simopillu vakomuna tissipimppi kusmunat haessoop ja kaljukulli simosiili ruippelisorsa kulotusvalkea vittu ja kuolema kaikille.

Hyvää tässä elokuvassa oli se, että kaikki kuoli ja siinä näkyi kaksi paria tissejä, eli yhteensä neljä tissiä. Yksi pienempi pari sekä toinen isompi pari. Tissit paloivat.

jurppii

Naiset! Tiedättehän sen kuuluisan lauseen missä valitetaan kun vessanpöntön se ihme rinkula mikä suojaa pyllyä kylmyydeltä on yläasennossa kun se kuuluu kuulemma laskea alas käytön jälkeen. Millä perusteella? Koska naiset joutuvat sen sitten laskemaan alas!!!! Vittu, minä joudun sen aina nostamaan ylös enkä saatana valita siitä! Jo on jos ei jaksa yhtä rinkulaa laskea alas. Sehän tulee alas sieltä jo painovoiman avulla jos sille antaa vähän vauhtia. Näin julistankin koko paheellisen rinkulan kieltoon ja revin sen irti jokaisesta vessasta missä vierailen - tai sitten vaihtoehtoisesti kusen sen päälle aina ja ikuisesti. Eipähän ainakaan tule valitusta kun ne lauteet on laskematta.

PUUH, PUUH, LÄÄH!

Pumppuni meinasi juuri hypätä solisluun läpi ulkomaailmaan. Niin paljon otti hermoon. Laitoin sormen pyllyyn ja huusin PIUUU niin olo helpottui heti.

On ne naiset kyl siltikin kivoja.

No niin, nyt muistin asiani. Te ootte kaikki tosi kivoja.

Tärkeätä asiaa

Tremolo!

Tulin vain sanomaan, että... että.. no en minä nyt enää sitä muista. Katsokaa sillä välin Olli Hokkasen tyhmänrohkea ja jopa pelottava ennätysyritys:

http://www.youtube.com/watch?v=hix25TdoBFA

Jos en ole videon loppuun mennessä ehtinyt kirjoittaa tänne uutta juttua niin jatkakaa tällä:

http://www.youtube.com/watch?v=59uLMln_pNo

Pitäkää hauskaa.

massakuuri

Meikäläinen aloittaa nyt massakauden. Mitä enemmän massaa, sitä enemmän vetovoimaa. Sehän sanotaan jo fysiikan laissakin. Kohta minulla on niin paljon vetovoimaa, että kukaan teistä ei voi vastustaa minua.

Näin kaupungilla kerran aika ison körilään. Sillä oli niin paljon vetovoimaa, että hänen ympärilleen oli muodostunut gravitaatiokenttä. Gravitaatiokentän ympärille oli verhoutunut ilmakehä ja miehen pinnassa kasvoi puita ja pikkumiehet hyppivät pitkin miehen kehoa. Se oli hauskaa. Nyt aion siis alkaa kasvattamaan kääpiöitä omassa liikkuvassa puutarhassani.

Pedofiilipappa

Moi! Tulin vain ilmoittamaan, että joku 40-vuotias mies halusi ostaa minun housut. Niiden piti kuulemma olla kuluneet ja minun itseni puhkikuluttamat. Olisin saanut 20€ vanhoista farkuistani, mutta en uskalla lähettää niitä sille sedälle, koska hän haluaa ne postiennakolla. Ties mitä hulluja sitten oveni takana seisoo. Luultavasti se mies ja sen muna. Menen nyt tuonne varjoon, tässä on liian valoisaa.

kuoromatkalla Unkarissa

Suuri tervehdys molopäät! Olin kymmenen päivää ulkomailla. Minulla oli ylettömän hauskaa. Niin hauskaa, että ihoni muuttui keltaiseksi ja maksani muuttui epämääräiseksi löntiksi joka lilluu tällä hetkellä jossain päin kehoani.

Matkasta en enää muista paljon, koska onhan siitä jo 2 päivää kun reissulta saavuin takaisin. Auschwitzissa kävimme ja se oli todella sairas paikka. Lisäksi oleskelimme mm. Latviassa, Puolassa, Unkarissa, Slovakiassa, Liettuassa, Virossa ja ehkä vielä jossain muussakin maassa. Se siitä.

Toinen esiintyminen ei mennyt meikäläiseltä oikein suunnitelmien mukaan. Siellä salissa oli ehkä 300 munavoita lämmintä ja meikäläinen hikosi nesteet ulos sitä mukaa kun olin niitä juonut. Pakki oli aivan sekaisin ja meinasi tajukin lähteä. Konsertti jäi sitten meikäläiseltä kesken ja ryntäsin biisien välissä takarivistä ulos salista ja suoraan vessaan. Kuvitelkaa tässä vaiheessa Helvetin huonokuntoisin vessa mihin lastenraiskaajat ja Simo-nimiset ihmiset laitetaan kärsimään tuomiota. Tämä vessa oli se potenssiin kymmenen. Eikä ollut tietenkään vessapaperia. Ei siinä suurempaa sotasuunnitelmaa kerennyt tekemään kun piti jo päästä paskalle. Suorittamisen jälkeen piti sitten keksiä mihin pyyhkiä kaikki kuonat. Ajattelin jo sukkaa, mutta taskustani löytyi joku ohjelmapaperi minkä käytin. Näin jälkeenpäin harmittaa etten pyyhkinyt paikallisiin seteleihin, koska niillä on vähemmän arvoa kuin sillä ohjelmalehtisella.

Mainittakoon vielä että kuoromme on erikoinen. Monet juo viinaa ja loput polttaa vesipiippua. Enempää en jaksa kirjoittaa koska en jaksa.

Tervehdys vittupäät! Minua alkoi kyrsimään kun uimahalliin on liian pitkä matka eli noin puoli kilometriä. Siksi päätin että saa pelleily riittää ja tekaisin itselleni oman tekojärven taloni eteen. Sen nimi on Tekojärvi. Huomasin heti että muutkin tulevat innoissaan pärskyttelemään autoillaan järveeni. Ajattelin tehdä järvestä maailmankuulun turistikohteen.

karprorprorororo

Siis ei saatana pistää sapettamaan HANNU KARPO! Katselin tuossa MTV3:n esittämää Karpolla on asiaa ohjelmaa. Ihmiset nyyhkyttävät kun heitä on omasta mielestään riistetty. Kansanparantaja Karpo saapuu paikalle ja sitten nillitetään vähän lisää kameralle. Sitten mennään ahdistelemaan jotain paikallista yrittäjää.

Siis ei vittu, tarvitseeko näitä asioita ruotia koko vitun kansan nähden. Jos ei pääse kauppiaan kanssa yhteisymmärrykseen jostain asiasta niin voi soitella kuluttaja-asiamiehelle. Jos se saatanan Karpo tulis meikäläisen tontille mölyämään ja solvaamaan niin vääntäisin sen silmälasit solmuun ja tunkisin sen saatanan karvalakin Hannun hanuriin.

Nyt täytyy mennä soittelemaan death metallia, jotta pää ei räjähtäisi!

Autossahan on yleensä neljä pyörää. Isossa autossa saattaa olla enemmänkin. Siellä ne pyörivät sulassa sovussa keskenään ihan kiltisti. Mutta mikä helvetti siinä on että ihmiset eivät siedä kolmatta pyörää?? Nyt tehdään asialle stoppi ja saatte alkaa kestämään kolmansia ja neljänsiä pyöriä. Tehdään niin että olkaa te pyöriä niin minä voin olla kuski. Vikistä ja ulista ei sitten saa kuin jyrkissä kaarteissa ja kovissa kiihdytyksissä sekä jarrutuksissa. Minä määrään tahdin. Eikö olekin reilu työjako?

pelotuskauhistus

Olen saanut kuulla että näitä tekstejäni lukee sellaiset ihmiset joiden ei pitäisi lukea näitä. Se saa ihoni kananlihalle. Viime lauantaina kuulin, että eräs pelottava setä joka tekee outoja ääniä ja vääntelee naamaansa ison joukon edessä lukee juttujani. Jos sinä pelottava otus luet vielä näitä juttuja niin sanon sinulle nyt tässä koko kansan edessä: HYI!

Asiasta mätään lihapullaan. En suosittele ikinä siivoamaan leivänpaahtimen murukoteloa. Jos siivoat sen niin et saa tehtyä paahtimestasi mukavaa avonuotiota niin helpolla. Ainoa haitta tuosta avonuotiosta on että se hieman tuntuu käryttävän pahan hajuista settiä ilmoille. Suosittelenkin avaamaan tuuletusikkunan ja antamaan nuotiolle puhdasta happea, jotta se palaisi puhtaammin.

Olin viime viikolla Ruotsissa. Laivalla esiintyi Kirka. Harmi kun en muista esityksestä mitään. Oikeastaan en muista laivareissusta mitään sen jälkeen kun taxfreesta ulos astuin. Ainoa muistikuva on kuuden aikaan aamulla kun hyttimme oveen koputetaan. Matkatoverimme oli päättänyt paskoa hyttiin ja levitellä paskaa ympäriinsä. Mikäs siinä, onneksi ei ollut mun hytti kyseessä.

Toisena iltana Tukholmassa menimme hienoon baariin. Valitettavasti se oli transubaari mihin menimme. Ei ollut kovinkaan mukava yllätys. Kolmas ilta meni hienosti kun menin pummilla bussiin kun piti mennä Sveriges Televisionille edustamaan. Valitettavasti hyppäsin väärään bussiin ja löysin itseni Hevonvitusta. Tilaisuus loppui juuri kun pääsin paikan päälle televioaseman eteen.

Kolmantena iltana menimme VIP-korteilla Tukholman ökybaariin vaalivalvojaisiin. Siellä oli hyvät bileet, koska porvaripuolue voitti vaalit ja se koko mesta oli varattu heidän käyttöön. Myös kaverimme, jonka vieraaksi Ruotsiin lähdimme, pääsi eduskuntaan. Baarista jatkoille johonkin hämärään mestaan ja siellä menikin pitkään.
Kaksi naista sammui olkapäilleni ja minua juotettiin koska en itse pystynyt kun kädet olivat varattuina.

Viimeisen päivän nukuin kokonaan. Hyvä reissu ei voi muuta sanoa.

Mustekalaa

Siis ei vittu pistää kyllä hajottamaan kun nykyajan hevarit jumalauta pitävät päällänsä jotain telttahousuja joista roikkuu kaiken maailman naruja ja lonkeroita. Mitä vittua? Nehän ovat maailman kuvottavimman näköiset kapistukset. Tekisi mieli lyödä jokaista pelleä joka sellaiset pistää päällensä.

Onneksi kokkaaminen helpottaa vitutusta. Täten neuvon teitä tekemään maittavan lasagnen. Tarvitset sipulia, jauhelihaa, lasagnelevyjä, maitoa, basilikaa, juustoraastetta, suolaa sekä tomaattimurskaa. Kokkaaminen helpottuu jos omistat myös kattiloita ja paistinpannun. Ruskista jauhelihat. Nopea ruskistaminen on kaiken aa ja oo eli pidä hella kutosella.

Laita lasagnelevyt kattilaan kuumaan veteen killumaan vähäksi aikaa. Sillä välin lisää jauhelihaan sipulit ja muut setit maitoa, juustoraastetta ja basilikaa lukuunottamatta. Niistä aineksista teemme juustokastikkeen. Väännä hella kutoselle ja kaada ainekset kattilaan ja kattila liedelle. Laita kansi päälle ja mene paskalle. Juustokastike on valmista kun vaahto alkaa valua lattialle asti. Sen jälkeen kaada kaikki paskat sekaisin vuokaan ja heitä uuniin 300 asteeseen 2 tunniksi.

Lasagne on nyt valmista heitettäväksi roskiin. Nyt voit hakea kaupasta Saarioisten lasagnea ja syödä sen hyvillä mielin.

Elämän vaikeaksi tekeminen tuntuu joillekin olevan helppoa. Miten ihmeessä joku voi kuoria banaanin väärästä päästä? Banaani pitää kuoria siitä päästä mistä se on puussa roikkunut. Siinähän on kahvakin valmiina. Ei ole mitään järkeä lähteä avaamaan oviakaan saranapuolelta. Niin, ettäs tiedätte!

miksi?

Miksi kaikki on aina niin vaikeata? Menen kauppaan ostamaan hienoa jalkalamppua jonka näin mainosesitteessä. En löydä lamppua ja pyörin ainakin 15 min etsien myyjää. Saan myyjän kiinni, löydän oikean lampun ja ostan sen.

Menen kotiin ja alan innoissani avaamaan pakettia. Röpellän sitä auki kauan ja sitten sen auki saatuani huomaan heti että tarvitsen Jumalan voimia kootakseni lampun. Voi helvetti kun oli sitten vaikeeta sen lampun kokoaminen. Vittua ja saatanaa huutaen itku kurkussa saan lampun melkein kasaan reilussa tunnissa. MELKEIN. Siitä mukavasta palapelistä puuttui pari osaa. Ei muuta kun kauppaan soittamaan että saisin osat tilalle. Sanoin heti alussa että lamppua en ole tuomassa takaisin näytille koska se on aivan vitun vaikea koota. Onneksi sain helpolla puuttuvat osat kaupasta. Nyt lamppu palaa hienosti vaikka hukkasinkin yhden osan siitä. Ilmeisesti kyseessä oli varaosa koska se palaa hienosti. JEE!

Aamun hartaus

Olin valoisassa huoneessa, joka oli koristeltu tyylikkäästi rauhallisin värein. Seisoin keskellä huonetta odotellen että runon lausuja saapuisi paikalle. Tunnelma oli käsin kosketeltavissa kun japanilainen haikujen lausunnan maestro Norika Wasaga saapui lavalle. Kaiuttimista kuului taustalla viehättävää veden liplatusta kun Wasaga alkoi lausua haikua romanttisella äänellään. Tuntui siltä että vaipuisin transsiin.

"Tai noki Kenobi,
Tsing wao ming phu,
Won lao kingu pin,
Pung pin gwao

Tsing tsing obi wan,
Noriko"

Lausunnan jälkeen lavalle asteli Suomen kansallispuvussa Sinikka Mönkäre joka lausui saman hai'un suomeksi.

"Saatanan vittupää homo,
älä enää ikinä koske minuun,
tai puren kullisi irti,
ja syön koirasi

ystävällisin terveisin rakas lapsesi,
Noriko"

Purskahdin kyyneliin. Kauneinta mitä olen ikinä kuullut.

Lausun vielä lopuksi saksalaisen sananlaskun:

"Die slütchelkraft ich meine scheissewagen. Kampftwerke stümpel riesen und himmel slawgund, nein schumacher politischer hoffmann."

"Ei kahta ilman kolmatta. Kolmannen jälkeen tulee yleensä neljäs, tai sitten ei."

Juhan anus

Taas on juhannus lähestymässä. Mitä te ajattelitte tehdä? Minä aion perinteisesti juoda kirkasta ainakin yhden pullon, kaatua kokkoon ja hukkua sepalus auki lammikkoon. Sitä ennen tosin voisin yhden kyrsän grillata niin voi kuolla onnellisena.

Jope Ruonansuu on muuten hauska veijari ja hyvä imitoimaan. Hänet tunnistaa äänestä, imitoi hän ketä tahansa.