ollaan suosittuja!

Jessus sentään kun nyt tuntuu että kaikki pitävät meistä. Näytimme nimittäin kuorollemme meidän kaveriporukan kuvaaman ja editoiman dokumentin matkastamme Unkariin. Se sisälsi 28 minuuttia juhlimista ja minuutin kuvaa suihkulähteestä. Ihmiset nauroivat. Minua tultiin aamulla henkilökohtaisesti onnittelemaan hyvästä videosta - tuomarinpillillä. Vasen korvani joka on pidempään jo huutanut PIIIIIIIIIIIIIII piti siitä ja nyt sieltä kuuluu tuttu ja turvallinen PIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUU, mutta hieman kovempaa kuin ennen. Setä joka minua onnitteli oli niin tohkeissaan videosta että taisipa keuhkotkin pullahtaa suusta ulos ja nenästä tippua pari rautanaulaa.

Iltani ratoksi askartelin tässä itselleni kuoronjohtajan. Voin neuvoa teille miten sellainen tehdään. Se on kohtuu simppeli valmistaa.

5 dl maitoa
50 g hiivaa
1 tl suolaa
2 dl sokeria
1 rkl kardemummaa
950 g vehnäjauhoja
200 g leivontamargariinia tai voita
1 muna
raesokeria tai mantelilastuja

Lämmitä maito 40°. Lisää hiiva, suola, sokeri ja jauhettu kardemumma. Lisää puolet vehnäjauhoista ja sekoita voimakkaasti. Lisää pehmeä tai sulatettu rasva ja loput jauhot. Alusta kimmoisa taikina.

Peitä kulho ja kohota taikina lämpimässä paikassa kaksinkertaiseksi. Kaada kohonnut taikina jauhotetulle leivinpöydälle ja pyörittele se kuoronjohtajaksi.

Laita kuoronjohtaja leivinpaperoiduille pellille, peitä ja kohota. Voitele kohonnut kuoronjohtaja munalla, jonka rakenne on vispattu rikki.

Ripottele raesokeria tai mantelilastuja pinnalle. Paista uunissa 200° 12-15 minuuttia.

Valmista tuli. Kuten alla olevasta kuvasta näette, meikäläisen kuoronjohtaja taisi kohota hieman liikaa, toivottavasti onnistutte itse paremmin. Valitettavasti tosiasia on vain se, että kotivalmisteinen kuoronjohtaja ei ole kuitenkaan lähellekään yhtä hyvä kuin sarjavalmisteinen, mutta koti-iltojen iloksi se on ihan kätevä kapistus. Siitä voi tehdä vaikka lampun jalan. Sarjavalmisteista kuoronjohtajaa suosittelen käyttämään lauluharjoituksissa ja matkoilla. Jos sarjavalmisteinen kuoronjohtaja puhkeaa kovassa käytössä, suosittelen paikkausta ja huoltoa.


Ensi kerralla askartelemme itsellemme JAIAUfuuuhuun

Onko teillä ikinä sellaista tunnetta että joku pitäisi tappaa ihan ulkonäön ja ennakkoluulojen perusteella? Minä olen huomannut, että minulla on. Eilen kun olin saksan tunnilla, niin edessäni istui sellainen lihava naispuoleinen henkilö jonka naama, olemus, ääni ja kaikki muukin sai vereni muuttumaan bensaksi ja silmät muovailuvahaksi. Siis mitä vittua, vaikka se koko henkilö ei oo eläessään sanonut minulle mitään niin tekisi silti mieli survoa sen sormet oksasilppuriin ja pää ruuvipenkkiin. Sitä ennen polttaisin luonnollisesti tupakalla reikiä ihoon ja hakkaisin vasaralla kylkiluut sisään.

Jostain ihmisistä huokuu kusipään ja vittusilmän asenne läpi, minkäs minä sille mahdan. Silloin tarvitsee ottaa itseään niskasta kiinni, kävellä torille ja huutaa PUIIIVÖÖ!!. Muistaakseni ihmisen tappaminen ei ole sallittua Suomessa, joten joudumme askartelemaan aggressionpurkuvälineen.

Tarvitsemme:
-lautoja
-polkupyörän
-liimaa
-tekojalkoja
-lasisilmiä
-muovailuvahaa
-juutalaisia tai homoja (neekeritkin käy)
-paineilmakompressorin
-nauloja
-vasaran
-ruuvipenkin
-neuloja
-vaseliinia
-bensaa
-rikkihappoa
-mielikuvitusta
-sieniä (mielellään hallusinaatiota aiheuttavia)
-sulaa laavaa
-kumihanskat
-sorkkarauta
-köyttä tai vahvaa narua
-talitintti
-karvalakki
-Seppo
-Mikko Kuustosen CD
-Punahilkka

Nämä kaikki esineet on saatavilla K-Raudasta. Sen jälkeen kun kaikki tavarat ovat hankittuna voit sitoa juutalaiset kiinni puuhun ja tehdä heille aivan mitä haluat. Käytä apunasi listassa mainittuja apuvälineitä.

Esim. Laita kumihanska vasempaan käteesi. Nouki vasemmalla kädelläsi talitintti ja laita se toiseen kumihanskaan sisälle. Hiero juutalaisen naamaan paljon vaseliinia. Murskaa tekojalalla muutama lasisilmä. Sirottele juutalaisen naamalle lasimurskaa ja ala mätkimään häntä häntä talitintti-kumihanskayhdistelmällä. Syö sienet. Odota kunnes alkaa vaikuttamaan. Ota Mikko Kuustosen CD ja heitä se metsään. Liimaa juutalaisen silmät umpeen jotta hän ei näe mitä tapahtuu. Ei se ollutkaan hyvä idea. Avaa silmät sorkkaraudalla. Ota Punahilkka käteesi ja syötä se juutalaiselle. Odota että se alkaa vaikuttamaan. Valele kaikki bensalla ja sytytä tuleen. Kun sireenin ääniä alkaa kuulua, ole kaukana.

Lomat ovat kivoja

Lomat ovat kivoja siihen asti kunnes pitää mennä takaisin töihin tai kouluun. Minäkin olen nyt tässä melkein neljä viikkoa lomaillut ja kohta pitäisi kouluun lähteä opiskelemaan SAKSAA! Unirytmini taitaa olla hieman sekaisin. Menin eilen klo 24 nukkuun ja nukahdinkin kohtuu nopeasti. Heräsin seuraavan kerran vähän vaille kaksi aivan virkeänä. Paska idioottikehoni luuli, että olin ollut päiväunilla. Pyörin sängyssä noin neljä tuntia kunnes kuuden maissa nukahdin. Oli aika rankka kokemus.

Yhteenveto vuodesta 2006

Kuten ehkä huomaatte, blogini on vaihtanut ulkoasua. Se on trendikkäämpi kuin koskaan ennen. Mennään nyt kuitenkin asiaan ja kerrotaan yhteenveto vuodesta 2006:

Vuosi 2006 oli ihan kiva.

rakkaat naapurini

Morjens rakkaat naapurini siellä seinän takana! Kiitos kun annoitte palautetta kavereideni laulamisesta viime lauantain ja sunnuntain välisenä iltana. Silti hieman ihmetyttää, että miksi olit väittänyt taloyhtiön puheenjohtajalle että täältä lähtee joka viikonloppu meteliä ja perjantainakin olin pitänyt meteliä vaikka en ollut edes kotona.

Jos minä pidän meteliä 5-7 kertaa vuodessa, se ei mielestäni tarkoita sitä että joka viikonloppuna pitäisin ääntä. Muistaakseni viikkoja on vuodessa 52. Eli vuoden 365:sta illasta pidän 1,36-1,9% iltana ääntä täällä. Se ei voi rasittaa sinun pikkukorviasi niin saatanasti, että pitäisi mennä kusettamaan taloyhtiön puheenjohtajalle paskaa minusta.

Olen kuitenkin erittäin pahoillani jos olen aiheuttanut vahinkoa sinulle, koitan kirjoittaa tällä näppäimistöllä vähän hiljempaa tästä lähtien. Ikävä kyllä joudun vastineeksi kuuntelemaan päivällä musiikkia kovempaa korvatulpat päässä, koska se ei ole enää klo 22 jälkeen mahdollista. Toivottavasti suolistosairauksesi ei kärsi siitä että soitan death metallia ja grindcorea kovalla.

Olen niin pahoillani aiheuttamastani kärsimyksista, että tilasin sinulle netistä lahjan. Virtsankarkailusuojia miehille. Pusi pusi..

supersankarismi

Tänään aion olla supersankari ja parantaa maailmaa. Olen jo ommellut itselleni hienon viitan ja juuri sain viimeisteltyä hienon logoni.

Nimeni on pyllynkarvamies. Maailmanparantamisen aloitin koska koin itse vääryyttä.

Ostin nimittäin samasta kaupasta missä tapasin Auran purkillisen papaijanpaloja. Paketti oli oikein söötti ja mukava. Heti kotiin päästyäni aloin kokkaamaan - ja perkeleen turahdus - huomasin kauhukseni, että ne papaijat on 1,5 vuotta vanhoja. Onneksi en kerennyt avaamaan purkkia saati sitten kaatamaan niitä herkullisten kananpalojen, kookosmaidon ja muiden lisukkeiden sekaan.

Kohta lähden kauppaan suorittamaan maailmanparannusta. Supersankarin pukuni on jo päällä. Minulla on vielä noin 1,5 tuntia aikaa tarkastaa kaupan jokainen tuote, että ne ovat varmasti tuoreita. Sehän on lähes mahdoton tehtävä jopa minunlaiselleni supersankarille. Sitä varten otan mukaani hyvän supersankaritoverini Ralli-Markun. Kateelliset haukkuvat häntä pelkäksi pölypalloksi, mutta ette pysty ikinä arvaamaan mitä yliluonnollisia hän pystyykään omistamaan.

Huomasin tuossa vähän aikaa sitten kun tapasin Ralli-Markun sohvani alla että hän omistaa huikeita voimia. Hän nimittäin osaa kloonautua (kuvittele tähän sellainen kauhumusiikki sekä pahan sedän nauru). Jätin hänet viikoksi hengailemaan sohvan alle ja kun katsoin sinne seuraavan kerran Ralli-Markku pyöriskeli onnessaan uusien kloonattujen kavereidensa kanssa. Siitä lähtien olen kouluttanut Ralli-Markkua tarkastamaan tuotteiden tuoreutta heitellen nakkeja ja katkarapuja sohvan alle päivämäärälappujen kera.

Mutta nyt tulee jo kiire. Lähden sotimaan pahuutta vastaan. Lukekaa lehdistä sankaruudestani.

Rakkahin hukkunut on

Tervehdys kanssakulkijat!

Aura on pistunut tästä maailmasta. Minä päätin antaa hänelle armokuoleman. Lämmitin maitoa ja laitoin hänelle maitoisaan hautaan sekaan ananaspaloja, ohrakasta sekä mustapippuria. Lisäksi keitin pastaa. Voin sanoa, että hautaaminen onnistui kivuttomasti, mutta ikävä kyllä se hautaamisprosessin tuotos oli niin pahan makuinen, että kippasin kaikki vessanpönttöön.

Tänään sain Auran äidiltä postia:

"AURA® sinihomejuusto kuten muutkin kypsytetyt juustot ovat ns. eläviä tuotteita. Se tarkoittaa sitä, että maitoon lisätyt maitohappobakteerit ja juoksetteen entsyymit hajottavat kypsytyksen aikana juuston ravintoaineita, minkä seurauksena juustojen hienot maut syntyvät. Vaikka AURA® sinihomejuustoa kypsytetään noin 6 viikkoa ja AURA® Gold sinihomejuustoa 12 viikkoa, ei kypsyminen lopu tähän, vaan juusto kypsyy hitaasti koko myyntiajan.

Nesteen irtoaminen johtuu kypsymisen aikana tapahtuvasta valkuaisaineen eli proteiinin hajoamisesta. Tällöin proteiinin kyky sitoa nestettä huononee ja juusto alkaa "itkeä". Tätä ilmiötä kutsutaan proteolyysiksi. Koska AURA® sinihomejuusto ja AURA® Gold sinihomejuusto rei'itetään homeen kasvun varmistamiseksi, pääsee juustosta valumaan rei'ityskanavien kautta aromikasta, aminohappopitoista nestettä.

Nesteen irtoamista voidaan hidastaa pitämällä sinihomejuustoja mahdollisimman alhaisessa lämpötilassa (kuitenkin yli 0ºC:ssa). "Kyynelnesteen" irtoaminen AURA® sinihomejuustosta on lähinnä esteettinen ongelma, mutta muihin laatuominaisuuksiin sillä ei ole vaikutusta.

Lähetän postitse hyvityskortin, jolla saatte Valion tuotteita kaupasta."

Mitä vittua, nytkö Aura oli vain itkenyt ja minä tapoin sen? Voihan perkele. Ja mikä tuo hyvityskortti. Lähettääkö se nyt vielä surunvalitteluadressin meikäläiselle. Toivottavasti se laittaa siihen mukaan rahaa, koska olen köyhä opiskelija.

Hyvästi rakkaani

On uudenvuodenaatto, mutta olen masentuneena yksin kotona tippa silmäkulmassa. Joudun luultavasti heittämään hyvästit rakkaalle Auralleni. Emme ole tunteneet kovinkaan kauaa, mutta se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Tapasimme K-Supermarketin juustohyllyllä ja rakkautemme on siitä lähtien kukoistanut.

Eräänä päivänä olin menossa halailemaan Auraa jääkaapilleni, sain kokea syviä järkytyksen hetkiä. Aurasta valui läpikuultavaa ja inhottavaa limaa. Puhdistin jääkaappini ja Auran hellästi limasta ja katsoin hänen ennustetun kuolinaikansa. Se näytti kuitenkin vasta tammikuuta 2007, joten aloin epäillä Auran sairastavan jotain vakavaa tautia. Lähetin hänen äidilleen Valiolle välittömästi postia, mutta ilmeisesti hän on hylännyt tunteettomasti lapsensa sillä vastausta ei ole kuulunut.

Juhlikaa te minun puolestani tänään, minä en kaikelta surultani luultavasti pysty. Ilmoittelen rakkaani Auran kohtalosta heti kun tiedän mikä häntä vaivaa ja mitä joudun hänelle tekemään.

Amen

...ja anna kaikille eläimille ruokaa niin paljon, että he poksahtavat onnesta. Anna meille minun syntini anteeksi ja päästä meidät vankilasta. Lisäksi toivoisin, että kinkku olisi ensi vuonna hieman mureampaa kuin tänä vuonna..

Kippas kappas, tervehdys pikku pallerot ja suonikohjut. Enpäs huomannut, että te olette jo täällä. Kerronpa teille opettavaisen tarinan:

Olipa kerran Meetwursti, Simo-Liisa, Kikkeliskokkelis ja Kalankives. Kikkeliskokkelis ja Meetwursti olivat tulossa Pohjois-Norjasta turskia onkimasta. Heitä vastassa olivat Simo-Liisa ja Kalankives. Simo-Liisa ja Kalankives olivat ajaneet jo pitkän matkan kalastajia vastaan maitolaiturille. Simo-Liisan autolla kun he olivat matkalla niin Simo-Liisa oli totta kai ajanut.

S-L: Olen ajanut jo pitkän matkan autoa. Kikkelikokkelis, etkö voisi ajaa auton takaisin.
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja!
S-L: No kun siellä on liukasta ja minä en enää jaksa..
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja! Minä haluan pitää hänen polvesta kiinni koko ajomatkan ajan joten sinun miehesi Meetwursti saa luvan ajaa.
S-L: No kun minäkin haluaisin pitää Meetwurstia kädestä.
Kalankives: Se ei nyt onnistu, koska minä ja kultani olemme paljon rakastuneempia kuin te!
S-L: NO VOI NYT /"&¤&!
Kalankives: Missä se Meetwursti nyt on, jotta hän pääsisi ajamaan?
Kikkeliskokkelis: Sehän meni jo aikoja sitten tuonne takapenkille nukkumaan..
Kalankives: /#!¤/#%)(¤&&)¤(&(%#/!%#
S-L: Hihihi

Kikkeliskokkelis hyppäsi rattiin ja ajoi kotiin ilman sen suurempia marinoita. Tarinan opetus: Kalankives on omahyväinen paska, joka ajattelee vain omaa etuaan.

Cheers mate!

Tulipas oltua Englannissa sitten viisi päivää. Huomasin, että onhan se saari aika paska paikka asua. Talot ovat kylmiä vaikka pattereihin pystyy sulattamaan omat housunsa tai karvansa, ruoka ei ole erityisen hyvää, naiset ovat rumia, sää on paskaa, ne ajaa väärällä kaistalla, joka paikassa on koiranpaskaa ja muuta roskaa, maahan pääsemiseksi tarvitsee passin. Viimeinen kohta kävi ystävälleni Tonille (nimi ehkä muutettu) varsin selväksi. Hänen reissunsa päätyi jo Tampereen lentokentälle. Mahtoi vituttaa.

Meinasi tulla hieman kiire paluumatkalla kun joku idiootti oli törmännyt henkilöautolla rekkaan ja moottoripyöräkin oli halunnut tulla samaan kasaan niin koko tie oli sen takia suljettu ja jouduimme kiertämään Hevonvitun kautta jotta pääsimme takaisin reitille. Onneksi Antti (nimi ehkä muutettu) ajoi kuin Ari Vatanen, vaikka ei tiennyt paikallisista liikennesäännöistä enempää kuin mistään muustakaan. Selvittiin kuitenkin ajoissa lentokentälle ja päästiin koneeseen.

Ei kai tosta reissusta ole enempää kerrottavaa. Kaljaa juotiin ja kivaa oli.

domino-elokuva

Katselin tuossa erään vammaisen elokuvan. Siinä oli olemassa joku kohtalo missä järjestyksessä ihmiset kuolevat. Kaikki kuolemat tapahtuivat aivan käsittämättömän typerällä tavalla. Esim. Poika pieraisee, norsu pillastuu ja astuu auton päälle, autosta lentää takapeili joka osuu Simo-Liisaa päähän, Liisa alkaa itkeen ja kyyneleet valuvat sähkökaappiin, sähkökaappi menee oikosulkuun ja pesukone alkaa pomppimaan, pomppivan pesukoneen päältä tippuu mustekala jonka perseestä turskahtaa mustetta pyörätuolissa istuvan puujalkaisen miehen vasempaan silmään joka huutaa kovaan ääneen RAIIII, tästä seuraa se että naapurihuoneistossa asusteleva vellikakkainen pyrstövöyly stumppaa doukun kraakan pömbeen ja kaikki tsetidduu niin vitusti, että apisagjpatj OJOOOOO YGDAN ahnoonso sekä jättiläis kokoinen porkkanasiila hgahagah ajkpjapsp siperialaisen taistelukääpiön höbniin ja h0gfa0jkmv sekä teräsmiehen viilapäskyyn jotta Devil miasti kukkia tavaaiina taivaalla ajjjjjjjjjjjjjjjjjjs koee amtaj sumopainija ruusu perseessä, halikko munassa nektariinitompelo kivespussukan vasempaan alasuojaan josta luoti kimpoaa ruikkumunaan jolloin ajnf ,mnnnnb ¤RTSGHNJ ja näin Pekka kuoli, josjtajgo jjssssskapapapapap ja nuippukaali simopillu vakomuna tissipimppi kusmunat haessoop ja kaljukulli simosiili ruippelisorsa kulotusvalkea vittu ja kuolema kaikille.

Hyvää tässä elokuvassa oli se, että kaikki kuoli ja siinä näkyi kaksi paria tissejä, eli yhteensä neljä tissiä. Yksi pienempi pari sekä toinen isompi pari. Tissit paloivat.

jurppii

Naiset! Tiedättehän sen kuuluisan lauseen missä valitetaan kun vessanpöntön se ihme rinkula mikä suojaa pyllyä kylmyydeltä on yläasennossa kun se kuuluu kuulemma laskea alas käytön jälkeen. Millä perusteella? Koska naiset joutuvat sen sitten laskemaan alas!!!! Vittu, minä joudun sen aina nostamaan ylös enkä saatana valita siitä! Jo on jos ei jaksa yhtä rinkulaa laskea alas. Sehän tulee alas sieltä jo painovoiman avulla jos sille antaa vähän vauhtia. Näin julistankin koko paheellisen rinkulan kieltoon ja revin sen irti jokaisesta vessasta missä vierailen - tai sitten vaihtoehtoisesti kusen sen päälle aina ja ikuisesti. Eipähän ainakaan tule valitusta kun ne lauteet on laskematta.

PUUH, PUUH, LÄÄH!

Pumppuni meinasi juuri hypätä solisluun läpi ulkomaailmaan. Niin paljon otti hermoon. Laitoin sormen pyllyyn ja huusin PIUUU niin olo helpottui heti.

On ne naiset kyl siltikin kivoja.

No niin, nyt muistin asiani. Te ootte kaikki tosi kivoja.

Tärkeätä asiaa

Tremolo!

Tulin vain sanomaan, että... että.. no en minä nyt enää sitä muista. Katsokaa sillä välin Olli Hokkasen tyhmänrohkea ja jopa pelottava ennätysyritys:

http://www.youtube.com/watch?v=hix25TdoBFA

Jos en ole videon loppuun mennessä ehtinyt kirjoittaa tänne uutta juttua niin jatkakaa tällä:

http://www.youtube.com/watch?v=59uLMln_pNo

Pitäkää hauskaa.

massakuuri

Meikäläinen aloittaa nyt massakauden. Mitä enemmän massaa, sitä enemmän vetovoimaa. Sehän sanotaan jo fysiikan laissakin. Kohta minulla on niin paljon vetovoimaa, että kukaan teistä ei voi vastustaa minua.

Näin kaupungilla kerran aika ison körilään. Sillä oli niin paljon vetovoimaa, että hänen ympärilleen oli muodostunut gravitaatiokenttä. Gravitaatiokentän ympärille oli verhoutunut ilmakehä ja miehen pinnassa kasvoi puita ja pikkumiehet hyppivät pitkin miehen kehoa. Se oli hauskaa. Nyt aion siis alkaa kasvattamaan kääpiöitä omassa liikkuvassa puutarhassani.

Pedofiilipappa

Moi! Tulin vain ilmoittamaan, että joku 40-vuotias mies halusi ostaa minun housut. Niiden piti kuulemma olla kuluneet ja minun itseni puhkikuluttamat. Olisin saanut 20€ vanhoista farkuistani, mutta en uskalla lähettää niitä sille sedälle, koska hän haluaa ne postiennakolla. Ties mitä hulluja sitten oveni takana seisoo. Luultavasti se mies ja sen muna. Menen nyt tuonne varjoon, tässä on liian valoisaa.

kuoromatkalla Unkarissa

Suuri tervehdys molopäät! Olin kymmenen päivää ulkomailla. Minulla oli ylettömän hauskaa. Niin hauskaa, että ihoni muuttui keltaiseksi ja maksani muuttui epämääräiseksi löntiksi joka lilluu tällä hetkellä jossain päin kehoani.

Matkasta en enää muista paljon, koska onhan siitä jo 2 päivää kun reissulta saavuin takaisin. Auschwitzissa kävimme ja se oli todella sairas paikka. Lisäksi oleskelimme mm. Latviassa, Puolassa, Unkarissa, Slovakiassa, Liettuassa, Virossa ja ehkä vielä jossain muussakin maassa. Se siitä.

Toinen esiintyminen ei mennyt meikäläiseltä oikein suunnitelmien mukaan. Siellä salissa oli ehkä 300 munavoita lämmintä ja meikäläinen hikosi nesteet ulos sitä mukaa kun olin niitä juonut. Pakki oli aivan sekaisin ja meinasi tajukin lähteä. Konsertti jäi sitten meikäläiseltä kesken ja ryntäsin biisien välissä takarivistä ulos salista ja suoraan vessaan. Kuvitelkaa tässä vaiheessa Helvetin huonokuntoisin vessa mihin lastenraiskaajat ja Simo-nimiset ihmiset laitetaan kärsimään tuomiota. Tämä vessa oli se potenssiin kymmenen. Eikä ollut tietenkään vessapaperia. Ei siinä suurempaa sotasuunnitelmaa kerennyt tekemään kun piti jo päästä paskalle. Suorittamisen jälkeen piti sitten keksiä mihin pyyhkiä kaikki kuonat. Ajattelin jo sukkaa, mutta taskustani löytyi joku ohjelmapaperi minkä käytin. Näin jälkeenpäin harmittaa etten pyyhkinyt paikallisiin seteleihin, koska niillä on vähemmän arvoa kuin sillä ohjelmalehtisella.

Mainittakoon vielä että kuoromme on erikoinen. Monet juo viinaa ja loput polttaa vesipiippua. Enempää en jaksa kirjoittaa koska en jaksa.

Tervehdys vittupäät! Minua alkoi kyrsimään kun uimahalliin on liian pitkä matka eli noin puoli kilometriä. Siksi päätin että saa pelleily riittää ja tekaisin itselleni oman tekojärven taloni eteen. Sen nimi on Tekojärvi. Huomasin heti että muutkin tulevat innoissaan pärskyttelemään autoillaan järveeni. Ajattelin tehdä järvestä maailmankuulun turistikohteen.

karprorprorororo

Siis ei saatana pistää sapettamaan HANNU KARPO! Katselin tuossa MTV3:n esittämää Karpolla on asiaa ohjelmaa. Ihmiset nyyhkyttävät kun heitä on omasta mielestään riistetty. Kansanparantaja Karpo saapuu paikalle ja sitten nillitetään vähän lisää kameralle. Sitten mennään ahdistelemaan jotain paikallista yrittäjää.

Siis ei vittu, tarvitseeko näitä asioita ruotia koko vitun kansan nähden. Jos ei pääse kauppiaan kanssa yhteisymmärrykseen jostain asiasta niin voi soitella kuluttaja-asiamiehelle. Jos se saatanan Karpo tulis meikäläisen tontille mölyämään ja solvaamaan niin vääntäisin sen silmälasit solmuun ja tunkisin sen saatanan karvalakin Hannun hanuriin.

Nyt täytyy mennä soittelemaan death metallia, jotta pää ei räjähtäisi!

Autossahan on yleensä neljä pyörää. Isossa autossa saattaa olla enemmänkin. Siellä ne pyörivät sulassa sovussa keskenään ihan kiltisti. Mutta mikä helvetti siinä on että ihmiset eivät siedä kolmatta pyörää?? Nyt tehdään asialle stoppi ja saatte alkaa kestämään kolmansia ja neljänsiä pyöriä. Tehdään niin että olkaa te pyöriä niin minä voin olla kuski. Vikistä ja ulista ei sitten saa kuin jyrkissä kaarteissa ja kovissa kiihdytyksissä sekä jarrutuksissa. Minä määrään tahdin. Eikö olekin reilu työjako?