Hyvästi rakkaani

On uudenvuodenaatto, mutta olen masentuneena yksin kotona tippa silmäkulmassa. Joudun luultavasti heittämään hyvästit rakkaalle Auralleni. Emme ole tunteneet kovinkaan kauaa, mutta se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Tapasimme K-Supermarketin juustohyllyllä ja rakkautemme on siitä lähtien kukoistanut.

Eräänä päivänä olin menossa halailemaan Auraa jääkaapilleni, sain kokea syviä järkytyksen hetkiä. Aurasta valui läpikuultavaa ja inhottavaa limaa. Puhdistin jääkaappini ja Auran hellästi limasta ja katsoin hänen ennustetun kuolinaikansa. Se näytti kuitenkin vasta tammikuuta 2007, joten aloin epäillä Auran sairastavan jotain vakavaa tautia. Lähetin hänen äidilleen Valiolle välittömästi postia, mutta ilmeisesti hän on hylännyt tunteettomasti lapsensa sillä vastausta ei ole kuulunut.

Juhlikaa te minun puolestani tänään, minä en kaikelta surultani luultavasti pysty. Ilmoittelen rakkaani Auran kohtalosta heti kun tiedän mikä häntä vaivaa ja mitä joudun hänelle tekemään.

Amen

...ja anna kaikille eläimille ruokaa niin paljon, että he poksahtavat onnesta. Anna meille minun syntini anteeksi ja päästä meidät vankilasta. Lisäksi toivoisin, että kinkku olisi ensi vuonna hieman mureampaa kuin tänä vuonna..

Kippas kappas, tervehdys pikku pallerot ja suonikohjut. Enpäs huomannut, että te olette jo täällä. Kerronpa teille opettavaisen tarinan:

Olipa kerran Meetwursti, Simo-Liisa, Kikkeliskokkelis ja Kalankives. Kikkeliskokkelis ja Meetwursti olivat tulossa Pohjois-Norjasta turskia onkimasta. Heitä vastassa olivat Simo-Liisa ja Kalankives. Simo-Liisa ja Kalankives olivat ajaneet jo pitkän matkan kalastajia vastaan maitolaiturille. Simo-Liisan autolla kun he olivat matkalla niin Simo-Liisa oli totta kai ajanut.

S-L: Olen ajanut jo pitkän matkan autoa. Kikkelikokkelis, etkö voisi ajaa auton takaisin.
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja!
S-L: No kun siellä on liukasta ja minä en enää jaksa..
Kalankives: Ei Kikkeliskokkelis autoa aja! Minä haluan pitää hänen polvesta kiinni koko ajomatkan ajan joten sinun miehesi Meetwursti saa luvan ajaa.
S-L: No kun minäkin haluaisin pitää Meetwurstia kädestä.
Kalankives: Se ei nyt onnistu, koska minä ja kultani olemme paljon rakastuneempia kuin te!
S-L: NO VOI NYT /"&¤&!
Kalankives: Missä se Meetwursti nyt on, jotta hän pääsisi ajamaan?
Kikkeliskokkelis: Sehän meni jo aikoja sitten tuonne takapenkille nukkumaan..
Kalankives: /#!¤/#%)(¤&&)¤(&(%#/!%#
S-L: Hihihi

Kikkeliskokkelis hyppäsi rattiin ja ajoi kotiin ilman sen suurempia marinoita. Tarinan opetus: Kalankives on omahyväinen paska, joka ajattelee vain omaa etuaan.

Cheers mate!

Tulipas oltua Englannissa sitten viisi päivää. Huomasin, että onhan se saari aika paska paikka asua. Talot ovat kylmiä vaikka pattereihin pystyy sulattamaan omat housunsa tai karvansa, ruoka ei ole erityisen hyvää, naiset ovat rumia, sää on paskaa, ne ajaa väärällä kaistalla, joka paikassa on koiranpaskaa ja muuta roskaa, maahan pääsemiseksi tarvitsee passin. Viimeinen kohta kävi ystävälleni Tonille (nimi ehkä muutettu) varsin selväksi. Hänen reissunsa päätyi jo Tampereen lentokentälle. Mahtoi vituttaa.

Meinasi tulla hieman kiire paluumatkalla kun joku idiootti oli törmännyt henkilöautolla rekkaan ja moottoripyöräkin oli halunnut tulla samaan kasaan niin koko tie oli sen takia suljettu ja jouduimme kiertämään Hevonvitun kautta jotta pääsimme takaisin reitille. Onneksi Antti (nimi ehkä muutettu) ajoi kuin Ari Vatanen, vaikka ei tiennyt paikallisista liikennesäännöistä enempää kuin mistään muustakaan. Selvittiin kuitenkin ajoissa lentokentälle ja päästiin koneeseen.

Ei kai tosta reissusta ole enempää kerrottavaa. Kaljaa juotiin ja kivaa oli.

domino-elokuva

Katselin tuossa erään vammaisen elokuvan. Siinä oli olemassa joku kohtalo missä järjestyksessä ihmiset kuolevat. Kaikki kuolemat tapahtuivat aivan käsittämättömän typerällä tavalla. Esim. Poika pieraisee, norsu pillastuu ja astuu auton päälle, autosta lentää takapeili joka osuu Simo-Liisaa päähän, Liisa alkaa itkeen ja kyyneleet valuvat sähkökaappiin, sähkökaappi menee oikosulkuun ja pesukone alkaa pomppimaan, pomppivan pesukoneen päältä tippuu mustekala jonka perseestä turskahtaa mustetta pyörätuolissa istuvan puujalkaisen miehen vasempaan silmään joka huutaa kovaan ääneen RAIIII, tästä seuraa se että naapurihuoneistossa asusteleva vellikakkainen pyrstövöyly stumppaa doukun kraakan pömbeen ja kaikki tsetidduu niin vitusti, että apisagjpatj OJOOOOO YGDAN ahnoonso sekä jättiläis kokoinen porkkanasiila hgahagah ajkpjapsp siperialaisen taistelukääpiön höbniin ja h0gfa0jkmv sekä teräsmiehen viilapäskyyn jotta Devil miasti kukkia tavaaiina taivaalla ajjjjjjjjjjjjjjjjjjs koee amtaj sumopainija ruusu perseessä, halikko munassa nektariinitompelo kivespussukan vasempaan alasuojaan josta luoti kimpoaa ruikkumunaan jolloin ajnf ,mnnnnb ¤RTSGHNJ ja näin Pekka kuoli, josjtajgo jjssssskapapapapap ja nuippukaali simopillu vakomuna tissipimppi kusmunat haessoop ja kaljukulli simosiili ruippelisorsa kulotusvalkea vittu ja kuolema kaikille.

Hyvää tässä elokuvassa oli se, että kaikki kuoli ja siinä näkyi kaksi paria tissejä, eli yhteensä neljä tissiä. Yksi pienempi pari sekä toinen isompi pari. Tissit paloivat.

jurppii

Naiset! Tiedättehän sen kuuluisan lauseen missä valitetaan kun vessanpöntön se ihme rinkula mikä suojaa pyllyä kylmyydeltä on yläasennossa kun se kuuluu kuulemma laskea alas käytön jälkeen. Millä perusteella? Koska naiset joutuvat sen sitten laskemaan alas!!!! Vittu, minä joudun sen aina nostamaan ylös enkä saatana valita siitä! Jo on jos ei jaksa yhtä rinkulaa laskea alas. Sehän tulee alas sieltä jo painovoiman avulla jos sille antaa vähän vauhtia. Näin julistankin koko paheellisen rinkulan kieltoon ja revin sen irti jokaisesta vessasta missä vierailen - tai sitten vaihtoehtoisesti kusen sen päälle aina ja ikuisesti. Eipähän ainakaan tule valitusta kun ne lauteet on laskematta.

PUUH, PUUH, LÄÄH!

Pumppuni meinasi juuri hypätä solisluun läpi ulkomaailmaan. Niin paljon otti hermoon. Laitoin sormen pyllyyn ja huusin PIUUU niin olo helpottui heti.

On ne naiset kyl siltikin kivoja.