Hevihemmoja ja karvaa

Tulin juuri Opethin keikalta. Oli aika tiivis tunnelma. Niin tiivis, että sain haistella ja maistella edessä olevan heviukkelin tukkaa koko keikan ajan. Hiukset tuoksuivat hunajalle ja maistui hattaralta. Väärin. Heviukkelin tukan pitäisi tuoksua oksennukselta, paskalta, kuselta, tupakalta ja kaalikääryleiltä ja maistua tärpätille. Sillon hevi on vasta heviä.

Tukasta tulikin mieleen, että on olemassa paljon miehiä jotka kaljuuntuvat. Missä ovat kaikki kaljuuntuneet naiset? Niitä ei ole. Miksikö? No siksi, että pitäähän naisillakin jotain olla päässä. Jos ei järkeä niin ainakin hiukset.

liikenneturvallisuuskasvatus

Minusta autokoulun opetuksessa keskitytään vääriin asioihin. Siellä panostetaan rauhallisuuteen ja tarkkaavaiseen käyttäytymismalliin ajon aikana. Risteyksiin pitää hidastaa, tarkastaa tuleeko oikealta ketään ja onko mahdollisia kolmioita tai muita merkkejä tien vieressä. Silti, mutta silti tapahtuu paljon kolareita. Syy on väärässä opetusmallissa.

Nyt Ville-setä opettaa teidät ajamaan kunnolla. Lähdetään siitä, että nopeus on valttia. Kärsivällisyys on homoille. Mietitään todennäköisyyksiä. Mitä kovempaa ajat, sitä pienempi todennäköisyys on, että törmäät mihinkään. Tämä perustuu ns. aikakassumulaatio -teoriaan. Kun ajat kovaa, niin kukaan ei ehdi eteesi risteyksessä. Jos huomaat että jostain päin on myös lähestymässä auto, paina talla pohjaan, jotta ehdit risteyksestä ennen häntä.

Näin saamme kuolintilastot alemmaksi ja Suomen jälleen turvallisemmaksi paikaksi asua. Taidanpa tästä alkaa kirjoittaa hyvälle ystävälleni presidentti-Tarjalle kirjettä...

Niksipirkka

Janin teksti oli niin koskettava, että tänään askartelemme lapsen.

Tarveaineet:
*rahaa
*nuppineula
*kondomi

1. Aloittele himassa
2. Mene baariin
3. Iske nainen. Jos ei onnistu, osta sellainen.
4. Menkää kämpille
5. Heruta muijaa
6. Vonkaa pillua
7. Työnnä kanki sisään ja ulos. Toista tarvittaessa. Jos muija pyytää käyttämään kondomia, tökkää siihen nuppineulalla reikä.
8. Odota 9 kuukautta
9. Katkaiselta lapselta napanuora
10. Jos se on poika, anna sille nimeksi Mikko-Severi. Jos se on tyttö niin Matti-Severi

niksailua

Vanha viisas tietäjä tuli minun uniini ja kertoi, että ydinsota on lähellä. Niinpä ryhdyin heti herättyäni tuumasta toimeen. Jaan kokemukseni teille kaikille, jotta ihmiskunta selviäisi hengissä. Päätin nimittäin tehdä geigermittarin.

Ensimmäiseksi menin kauppoihin. Sieltä mukaan tarttui kaljaa, keksiä, karkkia, kaljaa, viiksivahaa, kaljaa, kossua, teippiä ja harja. Saavuttuani kotiin pistin heti töpinäksi, koska tunsin vasemmassa kiveksessäni puristusta mikä ei voi johtua kuin suuresta uhkasta.

Ensiksi join kaljaa, sitten otin sukat pois jalasta. Aloin kouluttamaan varvaskarvojani haistamaan radioaktiivista säteilyä. Varvaskarvat kouliintuvat paremmin jos niille syöttää hieman viiksivahaa. Muutaman tunnin ponnistelujen jälkeen karvat olivat valmiina tosi toimiin. Leikkasin ne varovasti irti ja itin teippirullan käteeni. Kiinnitin karvat varovasti harjan varteen teipillä. Operaation onnistumiseksi on syytä muistaa runsas nestetankkaus. Tadaa, geigermittari on valmis!

Nyt voit syödä karkkia ja juoda kaljaa ihan rauhassa sillä edes ydinsota ei pysty uhkaamaan sinua. Kiitos ja näkemiin

matkailemassa

Olin ulkomailla. Semmoisessa kaukaisessa paikassa kuin Turku. En muista missä se on, katsokaa kartasta. Suunnistin sinne tähtien avulla. Harmi, että taivas oli pilvinen. Parkkeeraaminen oli hauskaa siellä. Menin käymään jossain kaupassa minkä pihassa oli iso parkkipaikka. Sinne sai jättää auton miten päin vaan. Niin oli muutkin tehneet. Siellä lojui autoja pitkin poikin. Sukelsin automereen kuin Jasser Arafat suklaatehtaalle. Poliisikin siellä oli jututtamassa erästä romaania (siis ei kirjaa vaan ihmistä).

Lapsista tuli mieleen, että lapset ovat kivoja. Oikein kivoja. Minä luin erään herttaisen merkinnän vuokraamani mökin vieraskirjasta. Se oli Janin käsialaa.

Jos joku ei osaa lukea Janin suloista käsialaa niin voin koittaa suomentaa sen:

12.6.2004
LOUVE MÖKILLÄ ON KIVAA KU SAUNAA MENEE POLKU JA LAITURI VASEMMALTA PUOLELETA TULEE MATOONKELLA NII VITUSTI KALAA.
T: JANI

Minä haluan lapsen. Mieluiten pojan. Annan sille nimeksi Mikko-Severi.

Menen runkkaamaan, jos vaikka olisin huomenna raskaana.

Niksinurkkaus osa 2

Tervepä terve!

Olemme päässeet siihen vaiheeseen ohjelmassamme, että on aika luoda jotain todella tärkeää. Joku rakkaista lukijoistani halusi minut presidentiksi. Minä en halua. Niinpä tänään teemme kaikille oman presidentin.

Rakennustarvikkeet:
* savea 50-120 kg (riippuen presidentin koosta)
* kasettinauhurin
* vaatteita
* kaiutin
* kaiutinpiuhaa
* 2 koria kaljaa
* kolme lekaa Leijonaa
* jotain tulenkestävää ainetta
* sisäelimiä ja muita haluamiasi ruumiinosia
* Kirkan rokki-CD

Kun tarvikkeet ovat kasassa voimme aloittaa hommat.
1. Juo itse kunnon känniin
2. Muovaile savesta haluamasi näköinen presidentti. Minä tein siitä pyöreän pallon. Se on kiva
4. Asenna sisäelimet sekä muut mahdolliset ruumiinosat paikoilleen
3. Juo lisää
4. Juo vielä vähän
5. Ota kasettinauhuri
6. Äänitä kasetille kaikkea hauskaa mitä haluat presidenttisi sanovan
7. Sijoita kasettinauhuri presidentin vatsalaukkuun siihen maksan ja munuaisten tuntumaan
8. Asenna nauhurista piuha kurkkutorvea pitkin suuhun ja pistä kaiutin sinne
9. Vala vatsalaukku, kurkkutorvi, suu sekä muut elimet ja ruumiinosat jollain tulen kestävällä aineella, jotta tavarat säilyvät ehjänä seuraavassa operaatiossa
9. Varaa krematoriosta aika ja tökkää presidentti uuniin
10. Kun presidentti on kovana, ota se pois uunista
11. Vietä hauskaa uuden presidenttisi kanssa
12. Pistä Kirkan rokki-CD soimaan

Ensi kerralla teemme presidentille puolison. Näkemiin lapsukaiset.

Tiistait on perseestä

Minä olen kipeä. Fyysisesti. Ja juuri kun viikonloppuna on vuoden kohokohta. Toissa vuonna saman tapahtuman aikaan olin paskataudissa. Voi, että se on sitten hienoa paskantaa ja oksentaa samaan aikaan.

Sukututkijani saivat muuten selville häkellyttävän asian. Steven Seagalin vasen kives on minun pikkuserkkuni.

Ei sitten...

Yleisön pyynnöstä en enää kirjoita Chuck Norrisista mitään.

Tässä juuri rustailen Tarja Haloselle kirjettä. Se menee suurin piirtein näin:

Hyvä rouva presidentti,

Minulla on suunnattoman hyvä idea. Se tulee helpottamaan maailman tilannetta suunnattomasti. Idean avulla bensan hinta lähtee jälleen laskuun ja Elvis Presleykin herää kuolleista. Sinä et voi ohittaa tätä tilaisuutta.

Minun mielestä rumat ihmiset pitäisi tappaa. Kerätään kaikki rumat ihmiset kasaan ja kivitetään kuoliaaksi. Sitten voimme polttaa ruumiit. Laskeskelin, että saamme ruumiiden poltosta niin paljon energiaa, että Suomen talot lämpiävät sillä ainakin sata vuotta. Lisäksi on paljon hauskempaa kävellä kadulla kun vastaan ei tule mörköjä.

Tiedän, että ideani on hyvä, mutta voisitteko silti antaa Nobelin rauhanpalkinnon Martti Ahtisaarelle. Martti on hyvä jätkä. Minä en tee sillä pystillä mitään. Minulle riittää tuo G-junnujen Valkeakosken turnauksen parhaan pelaajan pokaali joka koristaa lasivitriiniäni.

Kaikella kunnioituksella,
Ville

Minun täytyy nyt lähteä kauppaan ostamaan postimerkkejä. Heipä hei!

tanssiaskelia ja muuta sähellystä

Toissapäivänä olin baarissa. Siellä oli joku muija jolla oli hauskaa. Sen ei tarvinut olla kuin yksin nurkassa tekemättä mitään niin sillä oli hauskaa. Siellä se oli ja naureskeli itsekseen. Menimme kysymään, että onko kaikki ihan OK. Hänellä oli asiat paljon paremmin kuin hyvin. Hän oli päässyt karkuun mielisairaalasta.

Eräs kaverin kuuluisi mielisairaalaan. Hän tarjosi eilen ravintola Metukan asiakkaille uskomattoman tanssiperformanssin. Performanssiin sisältyi noin viisi minuuttia asennossa seisomista tanssilavalla. Sitten kun itse show käynnistyi se oli hienon näköistä. Kaveri heitti kuperkeikkaa ja kieri lattialla ja huitoi käsillään kuin tuulimylly. Kukaan ei uskaltanut lähelle. Lopuksi vielä heitettiin pari minuuttia asennossa seisomista.

Argentiinan valuutta

Chuck Norrisin kakkaa käytetään valuuttana Argentiinassa.