Kaaku Vaakun ja sen toisen vammaisen seikkailut eivät ole vielä valmiit teknisen ongelman takia. Itse asiassa en ole tehnyt mitään sen eteen vielä :-------------DDD Nyt kerronkin työtovereistani. He ovat *TADAA* perseestä!

Homo: Vitun ärsyttävä homo ja vitun ärsyttävä ääni. Ei tajua mistään mitään, vaikka luulee toisin. Jos osaisin oksentaa koska haluaisin, tämä homo olisi kellunut jo monet kerrat vatsaliejussa.

Homoinhomo: Tämä homo kikkailee jumalauta verkkopaidassa suojavaatteidensa alla. Hyi helvetti mikä homo. Ehkä maailman hitain tekemään töitä. Vituttaa odottaa aina 2984+ minuuttia tätä kaveria kun omat hommat on jo valmiina ja odottaa tän vitun verkkopaitahinurin valmistumista. Tekisi mieli valaa peräsuoli betonilla umpeen tältä kaverilta ja avata se virtsaputken kautta virkkuukoukulla!

Homoykkönen: Tämä on niin homo, että menen ihan sanattomaksi.

Vittumikähomo: Ensimmäinen ajatus mikä tulee mieleen tästä kaverista on lause "voi vittu mikä homo!". Tämänlaisen homo-oireyhtymän omaava henkilö puhuu koko ajan, neuvoo ihan vitusti kaikkia, myös minua joka on saatana ollut neljä kertaa kauemmin töissä kyseisessä työkohteessa. Saa välillä myös lieviä kohtauksia työjutuista, koska tämä ihminen on todellinen pomojen perseennuolija. Onneksi työsopimukseni loppuu parin päivän päästä, koska muuten saattaisin ampua tätä ihmistä naulapyssyllä naamaan.

Paniikkihomo: Paniikkihomo on pelottava tapaus. Nimensä mukaisesti tämänlainen homon ilmentymä panikoi aivan vitusti joka asiasta. Tämän ihmisen on vittu pakko tehoillakin aivan vitusti, joka tarkoittaa päätöntä juoksemista paikasta toiseen. Jos joku homma menee päin vittua niin sitten alkaa parkuminen, huuto ja mekastus. "AIAJAIAJ A VOI VOI VOI, VOI VITTU OLEN TYHMÄ". Siihen sisältyy myös oman kypärän hakkaamista ja heittelyä. Tälle ihmiselle on mukava vittuilla kun se ottaa joka asiasta kauheat paineet. Tämä ihminen tulee vielä joku päivä murhaamaan jonkun.

Siis hyi vittu mitä homoja! Ensi kerralla Kaaku Vaaku ja toinen vammainen seikkailee. Pysykää vireänä ja homoina.

maratooni

Olin viikonloppuna kristillisessä tapahtumassa kuuntelemassa muutamia artisteja. He soittivat kovaa ja mylvivät uhkaavasti. Jouduin juomaan suojakännit. Siitä seurasi, se fakta että nyt on kädet mustelmilla kun jouduin juoksemaan metsään piiloon. Oikeasti lähdin sinne etsimään järveä (vittu metsästä). En tietääkseni löytänyt. Mustelmia edesauttoi myös se, että eräs ystäväni Sampo (nimi ehkä muutettu) sekosi ja kävi päälle muutaman kerran ja koitti lyödä minua, kavereita ja tuntemattomia ihmiseläimiä. Sen jälkeen Sampo löysi itsensä pari kertaa ojasta. Veri roiskui ja muutenkin oli vallattoman mukavaa aikaa.

Paras seikka tässä on kuitenkin se, että emme halunneet mennä kavereiden kanssa taksilla tai bussilla kotiin. Kävelimme. 35 km matka. Vitutti. Onneksi saimme joltain psykopaatilta kyydin vähän matkaa eteenpäin ja myös loput 12 km matkasimme joidenkin känni-olentojen autossa. Silti sain jalkapöytääni rasitusmurtuman, koska ilmeisesti minun kännisen seksikäs kävelytyylini ei sopinut jaloilleni. Meinasin myös saada rasitusmurtuman naamaani, koska tuli muutaman kerran huudettua vittu saatanaa kävellessä.

Ensi kerralla näemme päiväkirjassani jotain aivan upouutta. Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat silloin näillä sivuilla. Näkemisiin.