päivää

Kysyin tänään paikalliselta rakettikauppiaalta olisiko sillä myydä yhtä kuurakettia. Ei kuulemma ollut. Ne on kiven alla tänä vuonna. Soitin sitten Nasalle, joka on vanha kaverini että olisiko yhtään myynnissä. Ei ollut. Tuleepas paska uusi vuosi kun ei yhtään kuurakettia saa. Mutta ei hätää, onneksi olen taitava käsistäni joten päätin hankkia raaka-aineet itse. Ensiksi kävin louhimassa rautamalmia Hattelmalan harjulta, jonka sitten kuumensin sytkäriläni ja erottelin kuona-aineet puhtaasta raudasta. Sen jälkeen muotoilin punahehkuisesta raudasta rakettiini sen hienon terävän kärjen jolla puhkaisen ilmakehän, jotta pääsisin kuuhun asti.

Sen jälkeen kävin Finnkorkin takaa pöllimässä tyhjän peltitynnyrin. Roudasin sen Katumalle jossa paikalliset deekut täyttivät sen suosikkijuomallaan nitroglyseriinillä. Lisäksi kävin Hätilän sademetsissä noutamassa köynnöstä, jolla kiinnitän tynnyrin sekä itseni kuuraketin runkoon kiinni.

Tänä yönä käyn noutamassa itselleni kuuraketin rungon. Ajattelin että puinen puhelintolppa riittää hyvin. Rengossa saattaa olla vielä niitä. Sytytyslangan saan kissanpierusta.

Huomenna sitten laitan raketin kärjen paikoilleen, köytän tynnyrin kiinni runkoon ja asennan siihen sytytyslangan. Kello 24:00 lähden matkalle kuuhun. Sitä ennen ajattelin juoda viinaa.

no voehan pillu

Tuli tässä juuri mieleen, että kukaan nainen ei tullut sillon yksi perjantai oveni taakse. Te ilmeisesti käsititte vuoden hieman väärin. Tästä vuodesta oli kyse. Aion kuitenkin korottaa panoksia.

Tämän viikon perjantaina eli 30.12.2005 jälleen uusi sessio minun kotiovellani. Se joka kestää seuraani yli kaksi kuukautta saa lahjaksi hienon esineen, jonka minun piti antaa jo jouluna eräälle henkilölle. En sitten kuitenkaan antanut ja nyt se on JUURI SINULLE tarjolla. Lahjan arvo on yli 50 euroa.

pyydän nöyrimmästi anteeksi

Olenpas ollut vittumainen. Olen kirjoittanut tänne blogiini aivan tarpeetonta ja turhaa paskaa. Tästä päivästä lähtien koitan olla kirjoittamatta tänne mitään omista fiiliksistäni kuinka minua vituttaa ja kaikki menee päin helvettiä. Ei ketään se kiinnosta. Kaikki haluavat lukea mukahauskoja kirjoituksia täällä eikä mitään tunnepaskaa. Minä heitän nyt omat tunteeni pois *viuh*. Ai että kun tuli heti parempi olo.

Merikarvialla tuulta 8 metriä sekunnissa. Lämpötila vaihtelee plus 10 ja miinus 37 asteen välillä. Auringon nousua kannattaa odottaa kello yhdeksän tietämillä.

sdfh

Mikäköhän perkele siinä on kun kukaan ei muista minua ikinä. Se on erittäin kivaa mennä jollekkin vanhalle tutulle selittään jotain kun se toinen kattoo että kukas perkeleen idiootti toi on. Joko minulla on hyvä ihmismuisti, koska muistan aina kaikki tai sit mä oon niin perseestä että ketään ei kiinnosta kuka mä oon.


Uutena vuotena ostan maailman isoimman raketin ja ammun sillä itseni kuuhun. Siellä aion syödä juustoa. En aio päästää ketään sinne. Eikä sinne varmaan kukaan haluaisikaan. Aina parempi. Voin syödä koko kuun ihan itse. Otan mukaan makuupussin, koska siellä on kuulemma viileää. Otan mukaan myös litran maitoa ja kaksi muovikassillista happea, koska kuussa ei kuulemma ole sitä. Ihme homma.

Tulipas sittenkin melko hyvä joulu. Sain kuulla erittäin positiivisen asian. Se uutinen ei varsinaisesti ole minulle niin iloinen kuin eräälle henkilölle. Joka tapauksessa olen erittäin onnellinen jos se tapahtuu. Se tulee muuttamaan minunkin elämää. Joka tapauksessa tapahtumaan on vielä aikaa niin perkeleesti. Melkein vuosi, mitä tahansa voi tapahtua sitä ennen.

Asiasta pyllyn reikään. Nyt kustantaja on päättänyt sensuroida kirjaani. Voisin laittaa jälleen pari otetta tulevasta julkaisustani.

"...Taneli oli koulun joulujuhlassa. Jännitys oli kova, koska hänellä sattui olemaan lauluesitys. Hänen oli määrä esittää "Joulupukki" tai joku muu vastaava paska joululaulu. Koulun rehtori tuli salin eteen ja otti aplodit tyynesti vastaan. Hän esitteli seuraavan esiintyjän. "Seuraavaksi meillä on esiintyjänä Taneli, joka esittää koulumme joulujuhlan kohokohdan."

Tässä vaiheessa Tanelilla alkoi puntti tutisemaan, mutta rohkein askelin hän käveli lavalle nuotit kädessään, koska ei hän ei millään oppinut vaikeita sanoja ulkoa. Hän astui lavalle. Juuri kun opettaja alkoi säestämään koulun liikuntasalin lasikatto rävähti rikki ja ikkunasta tippui alaston jeesus ristinsä kanssa huutaen "VOEEEEEE PERRRKELEEEEEE!!!"..."

"...Matti otti kädeensä *piip* ja heilautti sen *piip* *piip* *piip* ja huusi *piip* *piip*. Kesäkurpitsa löytyi myöhemmässä vaiheessa *piip* *piip* *piip* ja kansa huusi hengästyneenä *piip* *piip*. *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* *piip* ja näin Matti sai ensimmäistä kertaa *piip* joka oli karvainen ja limainen..."

VITTU

Tekisi mieli avautua oikein kunnolla, mutta en viitsi koska kusisitte seuraavat puoli vuotta asetonia - sen verran kovaa tekstiä nyt suoltaisin. Kaikki menee kuitenkin aivan päin vittua ja sillä sipuli. Tai ei oikeastaan edes mene, se vain tuntuu siltä. Ei asiat kuitenkaan hyvinkään ole, ei todellakaan. En vain pääse eräiden asioiden yli, vaikka pitäisi. Yleensä en muista mitään, mutta tää vitun keissi on juurtunut mun aivoihin. Taidan lähteä Nepaliin munkkiluostariin. Jos tämä tapaus siellä unohtuisi. Tai sitten alan harrastamaan jojoilua.

Jos ihmiselle kasvaisi oikeasti otsakikkeli se luultavasti ylettyisi sinunkin ikkunan alle. Tulossa on varmasti paskin joulu ikinä ja uusi vuosikin on luultavasti täyttä kyrpää. Samoin koko vitun ensi vuosi. Ellei tapahdu jotain mullistavaa ja hienoa. Sitäkin luultavasti kestäisi vähän aikaa ja sitten kaikki menisi taas päin anusmundia.

Avauduinpa kuitenkin. HAHAHAHAHAHAHAH!!! Tein kuitenkin teitä säästääkseni sensuroidun version, josta ei kukaan saa mitään tolkkua.

Ei siinä mitään. Toivotan teillekin erittäin paskat joulut. Nähdään helvetissä!

juonenkäänteitä

Minä kirjoitan parhaillaan romaania. Se on jo melkein valmis. Luultavasti jo vuosisadan lopussa olen saanut sen valmiiksi julkaisua varten. Aion kuitenkin julkaista tässä pieniä pätkiä kirjasta, jotta tietäisitte mitä odottaa:

"...Pekka istui bussissa. Hänen vieressään röhnötti vanha ja ryppyinen luumu, joka oli luultavasti hänen isoäitinsä. Yhtäkkiä Pekka tunsi suurta kutituksen tunnetta vasemmassa kiveksessään. Hän koitti vaivihkaa työntää kätensä housuihin ja hieman rapsuttaa tuota pallopussia. Hänen alapäänsä oli jostain syystä aivan märkä. Ja voi sitä porun määrään kun Pekka huomasi, että hänen peniksensä oli kadonnut ja tilalle oli ilmestynyt reikä. Onni onnettomuudessa, sillä Pekka oli vahingossa koittanut housujen väärältä puolelta. Reikä minkä hän oli löytänyt oli pylly..."

Joulun herkut pöytään

On tullut aika jolloin likaiset pikku partasuut katselevat ikkunoista sisälle. Aikuiset ja lapset, pitäkää ovenne visusti lukossa ja verhot alhaalla sillä nämä punalakkiset hiippamiehet ovat todella epäilyttäviä. Heidät pystyy onneksi kuulemaan kun he saapuvat paikalle. He pitävät lakeissaan kilistintä joka pitää DIUNGDINGDIUNKELIDIUNG-ääntä, jotta heidän omistajansa Tolupukki löytäisi heidät.

Koska kukaan tuskin halajaa setiä ikkunoidensa alle kurkkimaan, on tullut aika lähteä sotaan mukaan. Tänään teemmekin aseita noita inhoja otuksia vastaan. Myrkyn nimi on... VIUHVIUHTSIUTSIU... Aprikoositähti.

Ainekset:

500 g	esikaulittua ja laskostettua voitaikinaa
420	aprikooseja
200	maustamatonta tuorejuustoa
1 tl	vanilliinisokeria
1 rkl	tomusokeria
1/2 dl	mantelilastuja
1 rkl	raesokeria

1 ltr koskenkorvaa
24 pulloa olutta

1. Aloita aprikoositähtien valmistus avaamalla kossupullo ja tarkista maku
2. Jos se on hyvää niin avaa oikealla kädellä olutpullo ja vasemmalla aprikoositölkki
3. Ota aprikoosit pois liemestä ja juo olutta
4. Varmista ettei kossu ole kerennyt pahentumaan
5. Ota esiin kaulin (se esine millä vaimosi aina hakkaa sinua) ja pyörittele sitä voitaikinan päällä. Jos osaat tehdä sitä yhdellä kädellä niin voit samalla ottaa hieman kossua tai kaljaa
6. Pidä kaulin tiukasti lähelläsi, koska saatat huomata että sinua tarkkaillaan
7. Ota rohkaisuryyppy
8. Tee voitaikinasta tähden muotoinen. Varo läikyttämästä olutta sen päälle
9. Toista vaiheet 1-8 monta kertaa
5. Sekoita astia tuorejuustoon vanilliini- ja tomusokerissa. Eiku toistepäin. No, kunhan kaikki menee sekaisin.
13. Ota onnistumisen johdosta pari ryyppyä
11. Säädä uuni 2000-astetta plussan puolelle
141. Kuka saatana on juonut viinojasi??
1234. Nyyt on khiire, hheittä kaikkki lllopuut aineekset ttäähtien pwäälle, ota olwutta ja koswsua kunnnon kulgaus ja heitää kokko passka uuniiiiin. Siiis nne tähdet.
144. Tontut sshaatana ovat jo sisäällä ppidä kiiryettä. Kväännä uunin grillilivastus päälle. Hakkaa vastaaontulevia tonhttuja kaulimella. Jos ehdit niin nauti välissä myössh hhiemah allkohoooliA
15rw. Ottaa tähhdet posi uunista ja heiteeeklle niillåa tonttuaja. Ne kuolevat ja rähähtäväyr ilkoisetsi. Veri rosikuut seinille ja amaksat tiruaksuava lits lätsa. TApa kaikie mitä ehdirt sillä tämä on tärkeääjh isänmaan puoljustaaha.
15513. Samuu sohvalle aj odota aammua. Heräät siihen kun vaimosi tutlee vieraishta, hyuutaa ja kirjoilee perkeleeee saataatnaa.

oi tätä vitunmoista riemun tunnetta!

Olen nyt niin saatanan onnellinen, että pää meinaa räjähtää. Vähän aikaa sitten ihmettelinkin, että miten mulla näin hienosti menee, mutta saatiinhan se paska olo sieltä takaisin. Jippii!

Se on naiset ja herrat sillä tavalla, että minä olen ollut virallisesti sinkku jo ainakin 10 minuuttia. Nyt juhlistan sitä kuuntelemalla doom metallia ja soittamalla viulua veitsen ja ranteen yhteispelillä. Ai että kun on hienoa.

Jaahas, ja nyt tipahti postiluukusta kaupunginjohtajalta kutsu viettämään uutta vuotta hänen kanssaan. En tiennytkään tuntevani häntä. Ei se mitään, pakkohan sinne on mennä kun voi mennä yksin eikä tarvitse ottaa ketään mukaan. Sehän tulee halvemmaksi ja kaikki viinat saa itselleen. Hurraa!

Kaikki sinkkunaiset ovat tervetulleita vastaanotolleni perjantaina 16.12.2005 klo. 17 alkaen. Teitä tulee luultavasti erittäin paljon, joten pyydän kärsivällisyyttä. Ottakaa jonotusnumero oven vieressä olevasta automaatista, kiitän.

Voihan muna

Pitihän se arvata. Juuri kun luulin, että on kivaa niin joku tulee ja kertoo, että sinulla muuten ei olekaan tästä lähtien kivaa. Minulla taitaa olla häviämisen geenit. Noh, ehkä siihen pitää vain tottua. Onneksi en häviä joka päivä vaan aina välillä ja sitäkin katkerammin. Minun oma pikku karkkipussini nimittäin vietiin, tai toivottavasti se on vain kadoksissa väliaikaisesti.

Noh, yön nukuin silti kohtuullisen hyvin. 12 tuntia olin sängyssä, joista varmaan 6 tuntia vietin unten mailla ja loput ajasta mietin mitä karkeilleni kuuluu. Tuossa ne karkit vielä eilen olivat, mutta en tiedä mitä tapahtui. Toivottavasti ne ilmestyy jostain takaisin. Pelottaa, että jos ne eivät ilmestykään enää mistään esille.

Voisin antaa lähes mitä vain, jotta saisin karkkini takaisin. Enkä minä mitään uusia karkkeja halua. Ne vanhat karkit ovat paljon parempia kuin muut. Nämä karkit olivat ainutlaatuisia, en ole missään nähnyt samanlaisia. Ehkä ne on tuotu jostain Jaappanista tai joku humanoidi on heittänyt rahtinsa maahan. Oikeastaan ihan sama, mutta hyviä ne olivat.

Linnan juhlat

Minä lähden tänään linnan juhlille. Hieman etuajassa. Tämä on VIP-tilaisuus. Edes hyvää ystävääni Tarja Halosta miehineen ei ole kutsuttu paikalle. Sovitin äsken pukua päälleni ja se sopii kuin sukka munaan ja muna koloon ja kolo nivusiin ja sivuset jalkoihin ja jalat torsoon ja torso päähän ja pää hattuun ja hattu hyllyyn ja hylly huoneeseen ja huone taloon ja talo tontille ja tontti kaupunkiin ja kaupunki maahan ja maa maanosaan ja maanosa maapalloon ja maapallo universumiin ja universumi... RÄÄÄKKKSSSPOOOOKKSS KILIKILIKILIKILIKILIKLONG BOOOIIIINNGNGGGGGG AARRRRRGGGHHHHH!!!

Oli hieman ongelmia eilen kravattisolmun kanssa. Sain siitä aina jonkun helvetin hirttosilmukan näköisen luomuksen. Loppujen lopuksi kolmen rikkinäisen kravatin, häätöilmoituksen ja kahden Prozac-purkin jälkeen sain itseäni tyydyttävän solmun aikaiseksi. Tyydytin itseni sitten siihen solmuun. Kaaakkkkapiiissssaaakiiikkkkeeelliiiipppyyyllllyyyykraaaaaaakk.

kylmä herätys

iltavuorot on rasittavia. Herää, lähde töihin, tule töistä, mene nukkumaan ja sitä rataa. Huomenna siihen tulee muutos. Herään viimeistään kymmeneltä. Jotta se onnistuisi niin pistän itselleni herätyksen tapahtumaan Texas Rangerin soundtrackin muodossa ja tungen anusmundiini jääpaloja. Eiköhän se sillä lähde.

pyhä perse sentään

Minä järkytyin tänään -paljon. Olin lähdössä töistä ja olin pukuhuoneesta juuri astumassa pihalle niin joku alaston mies rynnii vessasta kauheella vauhdilla ja meinaa syliin hypätä. Perkele, että säikähdin. Satuin vielä katsomaan alaspäin kun tilanne sattui niin sain tovin tiirailla sen kullia siinä. Vittu, vessasta tullaan varovasti ulos -varsinkin jos ollaan alasti.

Olen muuten tehnyt havaintoja. Jo pienenä lapsena huomasin, että lumi tulee yleensä talvena. Ja nyt huomasin, että lumihan on saatana vettä valeasussa. Ihmettelinkin kun tuohon television viereen lumiukon ja kävin nukkumaan niin joku oli sen siitä vienyt ja tuonut tilalle ämpärillisen vettä.

Eilen poltin käteni uunissa. Käsi liekeissä juoksin valtavaa olohuonettani ympäri ja koitin sammuttaa sitä sylkemällä sen päälle. Tuloksena oli palavat verhot, huone täynnä "sammutusvaahtoa", viisi rikkinäistä ming-vaasia sekä hajonnut Jari Sillanpään joulu-cd.

Liimakives

Töissä oli tänään kurjaa. Oikea kivekseni päätti tehdä jäynää. Se liimautui koko ajan reiteeni.

Humane

Moi, minä olen Kim Herold. Minulla on kitara ja bändi. Minulla on myös astmaääni. Haluatteko kuulla lauluani? No laulan silti...

Tän biisin nimi on Crusify.

"Hhhhhhhhääääääääääääähhhhhöööööööööööööö hhuuuooooooooooooooooooo hhhhhhhhjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaacrusifyhhhoooooooohjjjjjaaaaaaaaaaa hhhuuuooooooooohhhhhhhhhhhhhh jhajajaaaaaaaaaahhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee huuuuuuuuuuu"

riemukas työpäivä

Olipas hassu työpäivä kerta kaikkiaan. Alussa oli hieman tylsää niin väsäsin itselleni aseen, joka toimi paineilmalla. Sillä pystyi ampumaan metallipiikkejä ja korvatulppia. Aika kului sen jälkeen kuin siivillä. Päivän päätteeksi onnistuin rikkomaan stereot tällä mullistavalla aseella. Mutta se oli upeaa katseltavaa kun stereot lensivät kaaressa korkealta hyllyltä betonilattialle. Minä nautin siitä.

Työkaveri päätti lopettaa tänään tupakan polton. Se sai sellasia hassuja lääkkeitä, jotka maksaa ihan ainakin tsiljoona biljoonaa. Ne on kuulemma entisiä masennuslääkkeitä, mutta joku neropatti on keksinyt, että ne tehoo paremmin tupakan vieroitukseen. Se otti niitä yhden töissä niin känniinhän se meni koko ukko. Kyllä työaika kuluu rattoisasti sillä tavalla. Itse en kyllä niitä halua syödä, koska lääkeselosteessa luki, että ei tiedetä mikä ainesosa ja miksi se vaikuttaa tupakan vieroitukseen. Hyvällä mallilla mennään. Lisäksi lääke sisältää ihan kevyitä sivuvaikutuksia mm. väsymys, depressio ja itsetuhoisuus. Onhan itsemurhakin lääke sairauksiin, ei siinä mitään.

märkää on

Lits läts, taidan hakea kumisaappaat ja soutuveneen. Täällähän tulvii. Mistä sitä tulee oikein lisää? Kosteus lisääntyy koko ajan. Kumma juttu. Mutta mistä minä kaikkea voisin tietää. Hommat jatkuu normaalisti. Over 'n Out!

Hih heijaa, nyt on kivaa

Elämä hymyilee jälleen, ainakin luulisin näin. Siltä ainakin tuntuu. Tänään on sikäli pelottava päivä, että katson jonkun animepätkän. Minut pakotetaan siihen. Jos en katso sitä niin seuraavana päivänä minulla ei olisi luultavasti korvia ja nenää, koska ne olisi puraistu irti.

Eikä ne pureskelut pelota vaan se, että mitäpä jos satun pitämään animesta. Sitten mun maailma romahtaa täysin. Tunnustetaan jo nyt, että söin viime viikolla kesäkurpitsaa, joten pahempaan suuntaan olen menossa koko ajan. Kirjoittelen tänne huomenna pidinkö animesta. Aion valehdella joka tapauksessa teille, että en olisi muka pitänyt.

Tämä on muuten ehkä toistaiseksi tylsin kirjotukseni. Minusta on ehkä kasvamassa liian normaali, joten taidan vetäytyä nurkkaan vetämään sieniä ja kuuntelemaan Ruinsia, jotta saan taas kirjoitettua tänne vauhdikkaita tarinoita.

hih heijaa, on niin saatanan kivaa, että oksat pois.

Vitutus jatkuu. Voi, että kun ihminen osaa olla välillä erittäin rasittava- siis minä. Nyt on niin vitun mukava olo, että voisin hengittää vaikkapa Zyclon-B:tä jos sitä jostain käsiini saisin. Taidan keksiä tänään illalla aikakoneen ja mennä muutaman päivän taakse päin ja viettää selvän lauantain. Jos aikakoneen keksiminen ei luonnistu niin käyn ostamassa lapion ja tonnikalaa. Jos blogiini ei ilmesty lähipäivinä tekstiä niin olen muuttanut. Uusi osoitteeni on:

Vitun Idiootti
Helvetin-syvällä-maan-alla-pienessä-kolossa 26 A 32
13100 Hämeenlinna

Juurikin se asunto minkä kohdalla lukee "älä peitä hengitysletkua, saa pissata".

Joopa joo, lähden tästä ostamaan itselleni tarvikkeita aikakonetta varten. Ostan samalla myös kylpyammeen, bensaa, tulitikkuja ja partaveitsen teriä. Nähdään helvetissä, lapsukaiset!

hyvää settiä

Olin tuossa eilen "ai ai, voi voi, sattuu, ahdistaa ja masentaa, ranteet auki, pigviini"-tapahtumassa kuuntelemassa heviä. Kävin jossain vaiheessa pihalla kaverin kanssa. Tehtiin kuulemma jonkinlainen tanssiperformanssi siellä. Ei päästy enää sen jälkeen takaisin sisälle. En tiedä koreografioista mitään, mutta se luultavasti sisälsi alastomuutta ja muuta idiotismia. Ja sitten menin O'maggiesiin, sain naiselta kovaa turpaan ja olin muutenkin erittäin idiootti koko illan ajan. Nyt vituttaa.

Mulkkua kerrakseen

Juttelin tänään rakkaan ystäväni Tarja Turusen kanssa. Kaikkihan tietää, että hän potkittiin pellolle Nightwishista. Moni on syyttänyt asiasta Tarjan puolisoa Marcelo Cabulia. Kysyin Tarjalta, onko potkujen syy Marcelon niskoilla. Hän kertoi, että asia pitää täysin paikkansa. Hän Marcelo Cabulin kanssa yhdessä ainoastaan, koska Marcelolla on helvetin iso kulli. Ja sitä ei rahakaan korvaa. Täyttä mulkkuahan se on koko jätkä. Otin Marcelosta kuvan kun tapasimme ensimmäisen kerran.

Kokkikoulu

Ota munakoiso jääkaapista. Halkaise se. Heitä kummatkin puolet roskiin, koska se on pahaa paskaa. Kuka siitä ruokaa haluaa tehdä, mitähä? Sen jälkeen ota jääkaapista punajuurisalaattia ja dippaa mulkkusi siihen. Tarjoa vieraille sellaisenaan alkuruokana. Pääruokaan tarvitset härän sisäfilettä ja kermaa. Paista häränsisäfileet ja kaada kermat päälle. Lisukkeiksi tee uuniperunoita (vittu minä tiedä miten niitä tehdään, kysy mutsiltas tai Jyrki Sukulalta). Kun olet saanut kaikki valmiiksi mene ja heitä sekaan vittu hiekkaa ja heitä koko paska seinään. Ota hellan sähköjohdoista kiinni ja tunge ne sun terskan sisälle niin että vittu koko vitun kylässä sammuu valot vittu.

öszdoguauiöh!

Lukijani ovat jo alkaneet uhkailla minua, joten nyt on pakko saada jotain kirjoitettua ettei rektaaliini työnnetä vieraita esineitä.

Tositarina saunaillasta:

Olipa kerran työporukka, joka lähti saunailtaan. Heillä oli mukana setä nimeltä Teppo. Hän joi illan aikana paljon viinaa. Teppo reippaana miehenä soitti jossain vaiheessa iltaa muijalleen. He riitaantuivat pahasti ja muija sanoi, että Tepon on syytä tulla heti kotiin. Teppo kieltäytyi ja näin muija päätti jättää Teppo-paran.

Tepolla kilahti päässä ja hän alkoi haastamaan riitaa kaikkien kanssa. Kukaan ei kuitenkaan suostunut painimaan Tepon kanssa. Jossain vaiheessa iltaa Teppo katosi. Yhtäkkiä metsästä alkoi kuulua hirveätä pauketta. Kaverit menivät katsomaan mikä se siellä ääntelee ja löysivät Tepon hakkaamasta päätänsä puuhun. Teppo vietiin sisälle rauhoittumaan. Yhtäkkiä Tepolle taisi tulla kova kusihätä, koska muut löysivät hänet irtonainen vessanovi kädessä eteisessä.

Teppo innostui soittamaan kaverilleen. Hän halusi, että kaveri olisi tullut saunalle hakkaamaan kaikki siellä olijat. Kaveri ei tullut. Kun ilta alkoi vanhenemaan niin Teppo lähti taksilla kivittämään häne (ex)-muijansa ikkunat. Sen pituinen se.

Niks naks, päästä kuuluu poks!

Jaahas lapset. Setä antaa teille jälleen oikein isän kädestä. Niksin siis. Tällä kertaa opetan teille miten laihduttaa oikeaoppisesti.

Se on poijjaat ja tyttöset sillä tavalla, että kaloriinit ja kolesteronit ovat ihan kakkajuttuja. Niitä ei tarvitse laskeskella ollenkaan. Tällä minun keinollani laihdut varmasti vaikka söisit mitä tahansa ja kuinka paljon.

Käy ongella ja saa hemmetisti kalaa. Syö saamasi kalat raakana. Muutaman viikon kuluttua saatat huomata, että painosi alkaa tippua. Se johtuu siitä, että lapamato sisälläsi on alkanut kasvaa ja voimistua. Nyt voit syödä miten paljon haluat. Jos paino lähtee nousuun niin istuta itseesi toinenkin parasiitti. Kun haluat lopettaa laihdutuskuurin niin mene lääkäriin.

Myös kotikeinoin on mahdollista saada lapamadot pois kehostasi. Etsi käsiisi joku luotettava kaveri. Käske hänen työntää käsi hanuriisi ja kopeloida lapamatoja sieltä. Ihan rohkeasti vaan, ne saattavat olla melko syvällä. Jos sinulla ei ole kavereita tai et luota niihin niin voit myös juoda bensaa ja sytyttää sen sitten tuleen. Tehoaa varmasti.

Syksy tulee ja pää pimenee

Tapasin tänään erittäin mielenkiintoisan kohteen. Teipin. Se oli paskinta teippiä mitä olen ikinä hiplannut. Sen merkki oli muistaakseni "universumin paskin teippi". Sillä on mukava taipumus tarttua itseensä ja mennä muutenkin rullalle. Mihinkään muualle se ei sitten tartukaan kuin itseensä. Varsin vekkuli tapaus. Tekisi mieli mennä pistelemään sen keksijän auton kumeja jollain terävällä ja pestä auton maalipinta avaimella. Tai sitten voisin mennä ampuun ritsalla sen kissaa ja täyttää sen koiran rektaali sinapilla ja valopetroolilla. Ja erittäin pitkä sytytyslanka perseeseen.

Tärinääääääää!

Miksi minä tärisen? Ei ole kylmä. Saatana!

Huumorintaju kateissa

No niin leikki sikseen lapset! Kuka katkaisi runosuoleni. Minä en keksi tänne mitään kirjoitettavaa. Se on erittäin vakava asia. Siispä viihdytän teitä vain kuvalla jonka skannasin omasta satukirjastani.

Espanjan kielikurssi

Grazias!

Bueno el Tordo. De Bacuno hata sista borgez ramirez. Hasta la maco el pissa. Kakkaz el daluto benotto lingua a perder. La semana entrante taco el maco kalazardo. Pryyh!

Muinaisia kiinalaisia kidutuskonsteja

Minä tiedän kivoja kidutuskonsteja. Aion käyttää niitä taloyhtiöni hallituksen jäseniä vastaan, koska ne koittavat kaikin keinoin terrorisoida tulevia tupareitani. Minä teen siitä lopun.

Osa 1:
1. Tilaa sellainen helvetin iso betoniauto betonin kera
2. Tee uhri tajuttomaksi esimerkiksi laittamalla silmätippoja uhrin viiniin. (Uhri saattaa tosin kuolla tähän, mutta on sekin ihan kivaa)
3. Kaiva kuoppa
4. Laita uhri kuoppaan
5. Peitä uhri betonilla sillä tavalla, että pää ja varpaat jäävät näkyviin
6. Kun uhri virkoaa, kutita häntä höyhenellä varpaista ja nenästä. Varo teräviä hampaita ja aivastusroiskeita
7. Kakkaa uhrin suuhun

Osa 2:
1. Sido uhri alasti tuoliin. (Se miten teet sen, on oma ongelmasi)
2. Vedä uhrin esari taakse
3. Kaada suolaa terolle
4. Jos uhri ei luovuta, voi käyttää myös kynttilän kuumaa steariinia. (Luovuutta saa käyttää)

Osa 3:
1. Hakkaa uhri jossain syrjäkujalla
2. Potkaise vielä kerran

dohtori livingstone ja kuusi apinaa

Saavuin metsän reunalle. Siellä näin kuusi apinaa. Ne temppuilivat kookospähkinöillä ja ääntelivät kovaäänisesti. Hyppäsin kuurakettiini ja porhalsin kohti aurinkoa. Kuumus alkoi jo tuntua hipiälläni kun huomasin, että vasen kivekseni oli puuduksissa. Hämmästyneenä loikkasin pystyyn ja pääni osui ohjaussauvaan. Ei mennyt aikaakaan kun kuuraketti lensi aurinkoon ja se sammui. Kaikki kuolivat ja minä otin universumin haltuun. Sen pituinen se.

Vaikka lyhyt se on, jos minulta kysytään.

ÖÖÖööörrr!

Krapula on saatanasta!

Hevihemmoja ja karvaa

Tulin juuri Opethin keikalta. Oli aika tiivis tunnelma. Niin tiivis, että sain haistella ja maistella edessä olevan heviukkelin tukkaa koko keikan ajan. Hiukset tuoksuivat hunajalle ja maistui hattaralta. Väärin. Heviukkelin tukan pitäisi tuoksua oksennukselta, paskalta, kuselta, tupakalta ja kaalikääryleiltä ja maistua tärpätille. Sillon hevi on vasta heviä.

Tukasta tulikin mieleen, että on olemassa paljon miehiä jotka kaljuuntuvat. Missä ovat kaikki kaljuuntuneet naiset? Niitä ei ole. Miksikö? No siksi, että pitäähän naisillakin jotain olla päässä. Jos ei järkeä niin ainakin hiukset.

liikenneturvallisuuskasvatus

Minusta autokoulun opetuksessa keskitytään vääriin asioihin. Siellä panostetaan rauhallisuuteen ja tarkkaavaiseen käyttäytymismalliin ajon aikana. Risteyksiin pitää hidastaa, tarkastaa tuleeko oikealta ketään ja onko mahdollisia kolmioita tai muita merkkejä tien vieressä. Silti, mutta silti tapahtuu paljon kolareita. Syy on väärässä opetusmallissa.

Nyt Ville-setä opettaa teidät ajamaan kunnolla. Lähdetään siitä, että nopeus on valttia. Kärsivällisyys on homoille. Mietitään todennäköisyyksiä. Mitä kovempaa ajat, sitä pienempi todennäköisyys on, että törmäät mihinkään. Tämä perustuu ns. aikakassumulaatio -teoriaan. Kun ajat kovaa, niin kukaan ei ehdi eteesi risteyksessä. Jos huomaat että jostain päin on myös lähestymässä auto, paina talla pohjaan, jotta ehdit risteyksestä ennen häntä.

Näin saamme kuolintilastot alemmaksi ja Suomen jälleen turvallisemmaksi paikaksi asua. Taidanpa tästä alkaa kirjoittaa hyvälle ystävälleni presidentti-Tarjalle kirjettä...

Niksipirkka

Janin teksti oli niin koskettava, että tänään askartelemme lapsen.

Tarveaineet:
*rahaa
*nuppineula
*kondomi

1. Aloittele himassa
2. Mene baariin
3. Iske nainen. Jos ei onnistu, osta sellainen.
4. Menkää kämpille
5. Heruta muijaa
6. Vonkaa pillua
7. Työnnä kanki sisään ja ulos. Toista tarvittaessa. Jos muija pyytää käyttämään kondomia, tökkää siihen nuppineulalla reikä.
8. Odota 9 kuukautta
9. Katkaiselta lapselta napanuora
10. Jos se on poika, anna sille nimeksi Mikko-Severi. Jos se on tyttö niin Matti-Severi

niksailua

Vanha viisas tietäjä tuli minun uniini ja kertoi, että ydinsota on lähellä. Niinpä ryhdyin heti herättyäni tuumasta toimeen. Jaan kokemukseni teille kaikille, jotta ihmiskunta selviäisi hengissä. Päätin nimittäin tehdä geigermittarin.

Ensimmäiseksi menin kauppoihin. Sieltä mukaan tarttui kaljaa, keksiä, karkkia, kaljaa, viiksivahaa, kaljaa, kossua, teippiä ja harja. Saavuttuani kotiin pistin heti töpinäksi, koska tunsin vasemmassa kiveksessäni puristusta mikä ei voi johtua kuin suuresta uhkasta.

Ensiksi join kaljaa, sitten otin sukat pois jalasta. Aloin kouluttamaan varvaskarvojani haistamaan radioaktiivista säteilyä. Varvaskarvat kouliintuvat paremmin jos niille syöttää hieman viiksivahaa. Muutaman tunnin ponnistelujen jälkeen karvat olivat valmiina tosi toimiin. Leikkasin ne varovasti irti ja itin teippirullan käteeni. Kiinnitin karvat varovasti harjan varteen teipillä. Operaation onnistumiseksi on syytä muistaa runsas nestetankkaus. Tadaa, geigermittari on valmis!

Nyt voit syödä karkkia ja juoda kaljaa ihan rauhassa sillä edes ydinsota ei pysty uhkaamaan sinua. Kiitos ja näkemiin

matkailemassa

Olin ulkomailla. Semmoisessa kaukaisessa paikassa kuin Turku. En muista missä se on, katsokaa kartasta. Suunnistin sinne tähtien avulla. Harmi, että taivas oli pilvinen. Parkkeeraaminen oli hauskaa siellä. Menin käymään jossain kaupassa minkä pihassa oli iso parkkipaikka. Sinne sai jättää auton miten päin vaan. Niin oli muutkin tehneet. Siellä lojui autoja pitkin poikin. Sukelsin automereen kuin Jasser Arafat suklaatehtaalle. Poliisikin siellä oli jututtamassa erästä romaania (siis ei kirjaa vaan ihmistä).

Lapsista tuli mieleen, että lapset ovat kivoja. Oikein kivoja. Minä luin erään herttaisen merkinnän vuokraamani mökin vieraskirjasta. Se oli Janin käsialaa.

Jos joku ei osaa lukea Janin suloista käsialaa niin voin koittaa suomentaa sen:

12.6.2004
LOUVE MÖKILLÄ ON KIVAA KU SAUNAA MENEE POLKU JA LAITURI VASEMMALTA PUOLELETA TULEE MATOONKELLA NII VITUSTI KALAA.
T: JANI

Minä haluan lapsen. Mieluiten pojan. Annan sille nimeksi Mikko-Severi.

Menen runkkaamaan, jos vaikka olisin huomenna raskaana.

Niksinurkkaus osa 2

Tervepä terve!

Olemme päässeet siihen vaiheeseen ohjelmassamme, että on aika luoda jotain todella tärkeää. Joku rakkaista lukijoistani halusi minut presidentiksi. Minä en halua. Niinpä tänään teemme kaikille oman presidentin.

Rakennustarvikkeet:
* savea 50-120 kg (riippuen presidentin koosta)
* kasettinauhurin
* vaatteita
* kaiutin
* kaiutinpiuhaa
* 2 koria kaljaa
* kolme lekaa Leijonaa
* jotain tulenkestävää ainetta
* sisäelimiä ja muita haluamiasi ruumiinosia
* Kirkan rokki-CD

Kun tarvikkeet ovat kasassa voimme aloittaa hommat.
1. Juo itse kunnon känniin
2. Muovaile savesta haluamasi näköinen presidentti. Minä tein siitä pyöreän pallon. Se on kiva
4. Asenna sisäelimet sekä muut mahdolliset ruumiinosat paikoilleen
3. Juo lisää
4. Juo vielä vähän
5. Ota kasettinauhuri
6. Äänitä kasetille kaikkea hauskaa mitä haluat presidenttisi sanovan
7. Sijoita kasettinauhuri presidentin vatsalaukkuun siihen maksan ja munuaisten tuntumaan
8. Asenna nauhurista piuha kurkkutorvea pitkin suuhun ja pistä kaiutin sinne
9. Vala vatsalaukku, kurkkutorvi, suu sekä muut elimet ja ruumiinosat jollain tulen kestävällä aineella, jotta tavarat säilyvät ehjänä seuraavassa operaatiossa
9. Varaa krematoriosta aika ja tökkää presidentti uuniin
10. Kun presidentti on kovana, ota se pois uunista
11. Vietä hauskaa uuden presidenttisi kanssa
12. Pistä Kirkan rokki-CD soimaan

Ensi kerralla teemme presidentille puolison. Näkemiin lapsukaiset.

Tiistait on perseestä

Minä olen kipeä. Fyysisesti. Ja juuri kun viikonloppuna on vuoden kohokohta. Toissa vuonna saman tapahtuman aikaan olin paskataudissa. Voi, että se on sitten hienoa paskantaa ja oksentaa samaan aikaan.

Sukututkijani saivat muuten selville häkellyttävän asian. Steven Seagalin vasen kives on minun pikkuserkkuni.

Ei sitten...

Yleisön pyynnöstä en enää kirjoita Chuck Norrisista mitään.

Tässä juuri rustailen Tarja Haloselle kirjettä. Se menee suurin piirtein näin:

Hyvä rouva presidentti,

Minulla on suunnattoman hyvä idea. Se tulee helpottamaan maailman tilannetta suunnattomasti. Idean avulla bensan hinta lähtee jälleen laskuun ja Elvis Presleykin herää kuolleista. Sinä et voi ohittaa tätä tilaisuutta.

Minun mielestä rumat ihmiset pitäisi tappaa. Kerätään kaikki rumat ihmiset kasaan ja kivitetään kuoliaaksi. Sitten voimme polttaa ruumiit. Laskeskelin, että saamme ruumiiden poltosta niin paljon energiaa, että Suomen talot lämpiävät sillä ainakin sata vuotta. Lisäksi on paljon hauskempaa kävellä kadulla kun vastaan ei tule mörköjä.

Tiedän, että ideani on hyvä, mutta voisitteko silti antaa Nobelin rauhanpalkinnon Martti Ahtisaarelle. Martti on hyvä jätkä. Minä en tee sillä pystillä mitään. Minulle riittää tuo G-junnujen Valkeakosken turnauksen parhaan pelaajan pokaali joka koristaa lasivitriiniäni.

Kaikella kunnioituksella,
Ville

Minun täytyy nyt lähteä kauppaan ostamaan postimerkkejä. Heipä hei!

tanssiaskelia ja muuta sähellystä

Toissapäivänä olin baarissa. Siellä oli joku muija jolla oli hauskaa. Sen ei tarvinut olla kuin yksin nurkassa tekemättä mitään niin sillä oli hauskaa. Siellä se oli ja naureskeli itsekseen. Menimme kysymään, että onko kaikki ihan OK. Hänellä oli asiat paljon paremmin kuin hyvin. Hän oli päässyt karkuun mielisairaalasta.

Eräs kaverin kuuluisi mielisairaalaan. Hän tarjosi eilen ravintola Metukan asiakkaille uskomattoman tanssiperformanssin. Performanssiin sisältyi noin viisi minuuttia asennossa seisomista tanssilavalla. Sitten kun itse show käynnistyi se oli hienon näköistä. Kaveri heitti kuperkeikkaa ja kieri lattialla ja huitoi käsillään kuin tuulimylly. Kukaan ei uskaltanut lähelle. Lopuksi vielä heitettiin pari minuuttia asennossa seisomista.

Argentiinan valuutta

Chuck Norrisin kakkaa käytetään valuuttana Argentiinassa.

Niksinurkkaus osa 1

Minäpä innostuin mentorini Apin niksistä niin paljon, että alan pitämään omaa palstaa.

Ensimmäisessä osiossa pääsemme tekemään Snickersiä. Varaa raaka-aineeksi
* maapähkinöitä 1 kg
* rasvaa 0,5 kg

Nyt pääsemmekin itse asiaan.
- Sekoita ainekset hyvin keskenään
- Syö valmistamasi mössö
- Odota päivä
- Paskanna purkkiin
- Muovaile paskasta suklaapatukan muotoisia paloja
- Kääri paperiin
- Nauti tai myy torilla

Inarinjärvelle soveltaan

Eikös se niin ollut, että Inarinjärven jäälle mahtuisi koko maailman populaatio? Mitä järkeä siinä nyt olisi? Eihän se jää tulisi kestämään. Minulla on parempi idea.

Loppukeväästä kaikki mannet ja ja ählämit sinne jäälle tanssiin letkajenkkaa. Annetaan kaikille lemmikiksi betoniporsas ja talutushihnaksi vahvasta kettingistä. Taidanpa muuten hetin soittaa rouva presidentille mahtavasta ideastani.

joka lauantainen raiskaus

Peruslauantai. Eräs kaverini - siis naispuoleinen sellainen - yritettiin raiskata. Tällä kertaa yrittäjänä en ollut minä vaan joku tuntematon gubbe. Oltais tultu pari minuuttia aikaisemmin paikalle niin sen raiskaajan sormet olis ollu suolakurkkupurkissa koristamassa mun kirjahyllyä.

Kumpi on vahvempi: kuuma vai kylmä? Missä menee kylmän ja kuuman välinen rajapyykki? Kun minä haluaisin kovasti tehdä sellaisen kokeen että pistän kylmää ja kuumaa ilmaa samaan kehään ja katson kumpi voittaa. Nyt joku vois mulle kertoa moniasteiseen tilaan mun pitää ne ilmat laittaa ettei kumpikaan saa etua.

Muistattehan muuten 80-luvulta sen sarjan missä on Alf. Siis se karvainen mörkö. Minä tiedän kuka sitä näyttelee. Chuck Norriksen penis. Ja tämä on fakta.

olipas kivaa

Reissu oli kiva. Yksi juttu harmittaa. Heräsin Irlannissa eräänä aamuna miehen vierestä. Ei siitä sen enempää.

Maailma on muuten pieni paikka. Se huomasin Skotlannissa. Aamulla menimme kavereiden kanssa pussikaljalle erääseen puistoon. Meidän ohi käveli joku nuori naikkonen koiransa kanssa. Kehuimme sitten suomeksi normaaliin puheääneen hänen persettään ja kaikkea muuta läppää. Perkele, tää muija olikin suomalainen tai ainakin osasi suomea. Ei siitä sen enempää.

Mikä siinä muuten on kun aina kun pyöräilee niin on vastatuuli. Vaikka kesken matkan vaihtais suuntaa niin silti se tuuli puhaltaa aina vastaan. Joku fyysikko tai joku muu maailmanparantaja voisi auttaa minua ongelmassa. Annan ongelman ratkaisijalle nallekarkin. Ei siitä sen enempää.

Hyvästi tuulenpesä!

Hyvästi rakas kirjani, hyvästi kaikki rakkaat lukijani, hyvästi rakas maailma! Nyt nimittäin aion tehdä sen... En suinkaan itsemurhaa - niin kuin te kaikki toivotte - vaan lähteä euroopankiertueelle. Matka kulkee akselilla Suomi-Ruotsi-Tanska-Enlanti-Wales-Irlanti-Pohjois-Irlanti-Skotlanti-Englanti-Ruotsi-Suomi

Kun tulen takaisin kirjoitan tänne huimista seikkailuistani. Kaksintaisteluista, lohikäärmeistä ja tulimiekoista ja sellaisista. Toivottavasti pystytte jatkamaan elämäänne ilman minun hyviä kirjoituksia. Tiedän, että se on vaikeata, rakastattehan kuitenkin minua, mutta kyllä se siitä. Ville-setä tulee entistä vahvempana takaisin ja kirjoittaa tänne sellaiset tarinat, että kaikilta räjähtää pää.

sanaseppo ja seitsemän veljestä

Aloin remonttia tehdessä miettimään suomalaisia sanalaskuja. Onpas ne tyhmiä. "Pistetään pillit pussiin", "jauhot suuhun". Minä ainakin pistäisin jauhot pussiin ja pillit suuhun. Eihän siinä ole mitään järkeä pistää jauhoja suuhun tai pilliä pussiin. Miettikää nyt herranjumala.

Olen aivan varma, että jossain päin Suomea joskun toimistorakennuksen kellarin hämyisimmässä nurkassa on haltijapukuinen kääpiö, joka kehittelee näitä vammaisia sananlaskuja kynttilän valossa. Hänet on pistetty kahleisiin, josta hän vapautuu aina viikonloppuisin toimiston ulkopuolelle myymään hattaraa. Hänen vartijansa on valepukuinen posetiivari apinan kanssa. Joka tasatunti haltijapukuinen kääpiö antaa tanssiesityksen ja sekoittaa hattaraa laulaen Juice Leskisen "Tarzanin kalsareita".

Miksi muut ei osaa

Luin äskettäin muiden blogeja. En kestänyt kovinkaan pitkään. Miten joku voi kirjoittaa niin uskomatonta soopaa. Minä sen sijaan kirjoitan vain kaikesta ajankohtaisesta ja oikeasti ihmisten elämiä liikuttavista asioista.

Tänään töissä vedin erään kelan välistä kilometrin verran paperia. Siis se oli kilometrin mittainen ja noin 2,5 m leveä paperisuikale. Pistimme sen häkkiin. Häkissä oli kiva peuhata. Puuhamaassa se maksaa, mutta työpaikallani minulle maksettiin huippukorkeata tuntipalkkaa leikkimisestä. Töissä käynti on kivaa.

Kikkelisalama

Minä, Ville, kaikkien janoisten sankari, tein eilen maailmaa kohauttavan teon. Se tulee mullistamaan maailman samalla tavalla kuin Jeesuksen syntymä. Laitoin kikkelini sähkökärpäslätkään. *naps*. Siniset kipinät välkehtivät yön pimeydessä. Se oli kivaa...

Salamyhkäistä toimintaa

Minä, Ville, maailman ehkä salaperäisin ukko, järjestän kavereilleni jotain erittäin salaista. Se tulee olemaan salaisempi kuin mikään salaisuus ikinä. Salaisuutta pitää varjella henkensä kaupalla. Sitten kun on tarpeeksi salainen hetki, tulen julkistamaan salaisuuteni kavereilleni. Se tulee olemaan salaistakin salaisempi hetki. Salastelkaa toisianne sitä odotellessa...

Kamalaa musiikkia

Minä olen saatanan pauloissa - kuulemma. Joku uskovainen setä kävi meillä ja näki mun levyhyllyn. Vittu se pelästy. Se sano, että hevimusiikki ja Metallica on saatananpalvontamusiikkia ja saatana on valtaamassa mut. Onneks en ollut himassa muuten olisin varmaan tunkenu sen äijän perseeseen kesäkurpitsan - tietysti ilman anaalirasvoja.

Blaah...

Moikkelis pitkästä aikaa rakkaat lukijat!

Olen pitänyt hiljaiseloa täällä liian kauan. Se johtuu siitä, että minulla asiat rullaa liian hyvin. Minä tulen tänne vain inisemään ja voivottelemaan. Nyt mikään ei vituta ja tuntuu kuin astelisin ruusujen päällä joka hetki.

Tai noh... Yks asia mua vituttaa. Ilmavitunkitaristit. Näitä pellejä näkee joka saatanan hevikeikalla. Aina kun kitaristi aloittaa soolon niin nämä homppelit heräävät vaikka saatana koomasta jotta pääsisivät tiluttamaan ILMAA. Se on kyllä niin urpon näköistä touhua. Tekisi mieli tökätä niiden sormet oksasilppuriin. Siinäpä tiluttelisi sen jälkeen. Ilmakitaristit ovat yhteiskunnan syöpä!

Tuskaisa viikonloppu!

Kolme päivää Tuska Open Air Metal Festivaaleilla. Kivaa oli! Ainoa mikä pisti vähän hämään oli miehet hameissa. Ei pysty ymmärtämään. Ja muutenkin eräiden muidenkin tyylitaju tuntui olevan pahasti kateissa. Vai sopiiko teidän mielestä viisi numeroa liian pienet leopardipainipukustringit miehelle?

Sain muuten taas turpaan. Oltiin Tavastialla katselemassa hevibändejä. Kivaa oli! Sitten siinä mun vieressä alko joku rähinä parin takkutukan kesken. Se yks homo tirvas mua silmään vaikka sen oli tarkoitus lyödä sitä toista setää. Mikä vittu siinä nykyään on, kun mä saan iskua joka puolelta vaikka ei ole edes tarkoitus. Ennen kun vittuilin kaikille niin ei tapahtunu ikinä mitään. Nyt kun olen lopettanut vittuilun niin heti tulee turpaan, koitetaan kiilata vastaantulevien kaistalle ja kaikkea paskaa. Nyt alkaa sellainen vittuiluputki niin en saa turpaan enää ikinä. Etsin kaikki kaupungin isoimmat ukkelit ja menen vittuileen niille niin en varmana saa turpaan.

Mikä muuten Testamentin kitaristia vaivaa? Se ukko on ihan gay tai sitten se on Kari Tapion bändin keikkakitaristi. Sillä oli sellanen sangen homoisa ridge forrester permanentti ja se keikisteli kitaran kanssa lavalla ihan kun sillä olis ollut banana butt plug rektumissa.

Salarakastelua...

Lueskelin töissä Seiskaa. Yhdellä sivulla salarakas Martina Aitolehti esitteli mahtavan hienon upeata uutta tatuointiaan. Siinä oli joku risti ja sitten siinä luki " There were is will / There is a road". Piti oikein tavata, että luinkohan oikein. Kyllä luin. "Siellä oli on tahto / Siellä on eräs tie". Hetkinen, ainakaan mun synapsit eivät osaa yhdistää mitä tässä haetaan takaa. Hyvä salarakas Martina! Nyt kysyn sinulta salarakas Aitolehden Martina, mitä vittua mahdat tarkoittaa kyseisellä lauseella! Melkoinen runosielu tämä meidän salarakas Aitolehti, onnea urallesi sinulla on tulevaisuus edessäsi. Varmaan on muuten tatuoinnin tikkaajalla ollut naurussa pitelemistä.

Ja mikä helvetin salarakas. Jokaisessa Seiskassa on varmaan tuhat eri salarakasta, enhän minä enää tiedä kuka on ollut kenen kanssa ja kuka on salarakas ja kuka rakas. Jotain rajaa siihen hommaan, kiitos! Eihän se sitä paitsi mikään salarakas ole kun siitä kerran lehdissäkin kuulutetaan, herran jumala!

Tuli Aitoon reissusta vielä yksi tapahtuma mieleen. Näin kullin johon oli aikoinaan ommeltu 50 tikkiä ja tehty ihonsiirtoa ja kaikkea muuta hykerryttävän hauskaa. Se ukko oli ajanut mönkijällä 100 km/h lepikkoon. Mitään muuta sille äijälle ei ollut sattunut kun että nahka käpertyi rullalle. Sitä voi jo kutsua paskaksi säkäksi. Mahtaa olla mukava fiilis kun penis lahoo kappaleiksi. 50:llä tikillä luulisi saavan jo pidennyksenkin samaan rahaan.

- Mistä on salarakkaat tehty?
- Hunajasta ja mintun lehdistä?
- No ei, silakasta tietenkin!

Miettikkääpä sitä!

Mikä vitun uskonto?

Aitoosta tuli selvittyä hengissä. Koko viikonlopun aikana nukuin kaksi tuntia ja olo olikin sen mukainen töissä. Tuli säädettyä oikein urakalla siellä festarimeiningeissä. Meinasi syttyä koko teltta-alue palamaan kun me grillattiin puutarhatuoleja. Kämmenistäkin näkyy lihat läpi kun soin osumaa sellaisista piikeistä. Ilmoitetaan vielä, että join 37 annosta alkoholia ja pillua en saanut.

Ens viikonloppuna on sitten vuorossa Tuska Open Air Metal Festival. Sitä odotellessa aloin pohtimaan uskonnon syvintä merkitystä. Pohtiminen ei ole minun kohdalla ehkä oikea sana, koska muutamalla aivosolulla ei saa hirveän syvällistä pohdiskelua aikaiseksi.

Päädyin sellaiseen ratkaisuun, että uskonto on aivan turha laji. Mikä siinä on, että jotkut anuskasvot pystyvät uskomaan sellaiseen paskaan. Minä teen ratkaisuni itse, enkä pyytele miltään Jumalalta apua. Varmaan Jumalaakin vituttaa kun kaikki vaan ruikuttaa sille, ja pyytää kaiken näköistä paskaa. Minä en sitä tee kun en edes tunne häntä.

Jumala itse asiassa vituttaa mua. Se homo pystyy mennä sanomaan, että "älä pidä muita jumalia minun rinnallani". Mun mielestä Jumala on itsekeskeinen. Ei Jonne Aaronkaan sano, että "älkää kuunnelko muita bändejä".

Suurimmat sodat ollaan saatu aikaan minkäs muun kuin -yllätys, yllätys- uskonnon takia. Asian takia, jota ei ole edes olemassa. Tai ehkä on, mutta kuka todistaa ja miten. Jos sä Jumala oot olemassa ja luet tätä mun päiväkirjaa niin tuu kahville joku päivä. Katsotaan jos saataisiin asiat järjestykseen ja Bush kuriin.

Kiva torstai

Käväisin helsingissä hakemassa kaverilta DVD-telineen ja eräältä naikkoselta kävin ostamassa 28" widescreen television. Miten vitussa se voi olla niin vaikea löytää perille? Ajo-ohjeet oli tehty ihan päin vittua, selvisin perille uskomattomalla tuurilla. Ensi kerralla asennan autoon GPRS-vehkeet ennen kuin lähden sutimaan mihinkään tuntemattomaan mestaan.

Kävin harhaillessani jossain eräällä karvakäsigrillillä tappamassa nälkäni. Otin Super Hot Dogin. Vittu kun kuulostaa suurelta ja hyvältä setiltä. Kun sain sen pötkylän käteeni, niin ihmettelin siinä että mitä vittua, onko näillä alkuruoka täällä grillillä. Kai minä sitten jälkiruoankin saan. Vitut, se pötkylä olikin se mun super hot dog. Se saatanan sämpylä oli varmaan tehty pelkästä vedestä ja jauhoista. Pötkylän sisällä oli yksi halkaistu nakki. Sit se saatanan simpanssin prototyyppi kysy multa varmaan tuhat kertaa "pistetanko kaike maustiit?". Joka kerralla vastasin, että pistä vaan. Sit se käänty duunaan jotain ja kysy kohta uudestaan. Se kysy jokaisen kurkkusalaattihiukkasen erikseen, koska ei siellä sämpylän välissä tainnut muuta ollakaan mausteena. Ihmisen esiaste - turkkilainen.

Helsinkiläisillä on helvetin huonoja autoja. Yhdeltä oli puhjennut rengas autosta ja se äijä oli siellä tien vieressä laittamassa uutta rengasta tilalle. Coin slot vaan paistoi kun äijä tuunas auton vieressä. Sit jossain vaiheessa jonkun Volvo oli ilmiliekeissä tien varressa. Lähti aika mukava savupatsas siitä vehkeestä. Ostakaa köyhät kunnon autot niin voitte päästä perille joskus!

Täytyy varmaan lähteä ostaan GPRS-kaluja...

Valokuvausta

Tänään ei vituttanut. Töissä oli kivaa koska laitteet olivat vieläkin paskana. Illalla mentiin parin kaverin kanssa ottaan valokuvia, jotka tulevat erääseen projektiin. Kuvissa veri roiskuu ja liha mätänee. Ei sen kummempaa tänään. Koitan joku päivä kehittää tänne jotain kirjoittamisen aihetta ettei tarvisi jauhaa paskaa. Harmi vaan, että mulla ei ole mielipiteitä ikinä mistään.

Vitutuksen multihuipennus!

Vituttaa, ei kiinnosta kirjoittaa! Pitkään aikaan ei ole ollut tällaista vitutusta päällä. Syitä en lähde sen enempää ruotimaan, koska ne ei kuulu teille, gayfeissit! Toivottavasti huominen on jo parempi...

Aloitussettiä!

Moikka, minä olen Ville (nimi ehkä muutettu) Hämeenlinnasta, ihminen muiden joukossa. En tiedä miksi alan päiväkirjaa pitämään, voi olla että tämä loppuu lyhyeen. Joka päivästä en aio tänne kirjoittaa koska se olisi varmaan tylsää luettavaa. Itse asiassa koko elämäni on tylsää, joten se saattaa olla syy miksi myös minä kirjoitan tänne.

Ketään ei varmaan kiinnosta lukea, että "olin rannalla ottamassa aurinkoa, oli kivaa!", "Olin baarissa ryyppäämässä, vedin perseet, oli luultavasti kivaa!", "Olin töissä, ei ollut kivaa!", "Katselin pornoa ja runkkasin, oli kivaa!". Mutta koska tänne pitää jotain kirjoittaa, niin koitetaan nyt jotain saada aikaiseksi, oli se sitten mukavaa luettavaa tai ei. Tuskin tätä kukaan edes lukee, paitsi minä ja kolme sivupersoonaani.

Vituttaa, mä oon nykyään joku idioottimagneetti! Kolme viikkoa sitten sain turpaani vailla mitään syytä. Ilmeisesti sanoin jotain väärin Juhalle (nimi ehkä muutettu), josta syystä tämä ulkopuolinen henkilö tuli tirvaisemaan. Sinänsä outoa, koska en sanonut kaverilleni mitään tästä kyseisestä henkilöstä enkä oikeastaan mistään muustakaan mikä voisi antaa aihetta toisen telomiseen. Meininki meinasi yltyä melko mukavaksi sillä Jussi (nimi ehkä muutettu) oli tulossa katanan kanssa silpomaan sen äijän. Onneksi muut kaverini saivat pidettyä veijarin kurissa. Sitten myöhemmin ilmeni vastapuoleiselta taholta talon poltto aikeita, mutta eipä mikään talo palanut. Tai sitten ne idiootit sytytti kokon palamaan todella väärässä paikassa. Kunnon ghettomeininkiä siis!

Pari tikkiä ja muutama, muu mukava bruise ja n. desi vuodatettua verta aiheuttivat päällekäyjälle 150 euron kustannukset. Se ukkohan oli joku vanha huumeiden käyttäjä ja muutenkin ollut ahkerasti virkavallan kanssa tekemisissä. Oikeuteen ei uskaltanut pistää asiaa, koska se sanoi, että saattaa paha setä tulla kyläilemään. Olen ihan tyytyväinen, että sain siltä nyhdettyä edes sen 150e.

Toissa viikonloppuna meinasi kolahtaa taasen. Tällä kertaa Hämeenlinnassa Viipurintiellä auton kanssa liikkeellä. Ajoin vasenta kaistaa ja rinnalleni oikealle puolelle kaasutti vihreä pakettiauto. Se viipyi siinä tasan niin kauan kunnes meitä vastaan tuli auto toisesta suunnasta. Sitten tämä pakettiauton omistaja lähti määrätietoisesti kiilaamaan minua vastaan tulevien kaistalle. Onneksi sain tulevan F1-kuljettajan taidoillani pelastettua henkiä ja peltiä. Vihreä pakettiauto siirtyi eteeni. Tämän jälkeen maanteiden vihreä paholainen painoi jarrupoljinta aika helvetin kovaa. Onneksi hämähäkkimiehen refleksini pelastivat minut lyhentämästä uljasta autoani nokan puolelta. Otin kännykän käteen ja soitin poliiseille. Mulle ei vittuilla!

Tänään joku pelle huusi mulle keskustassa, että "Vittu, sä oot ruma". Jumalauta, vaikka minä ruma olisinkin niin tarviiko sitä minulle itselleni kertoa. Taisi olla katkeran tilitystä, sillä oikeasti olen mieskissa. Oli kyllä sellainen kommentti, että pitäisi varmaan lyödä ritariksi tämä kaveri. Löisin muuten aika vitun kovaa!

Katsotaan mitä seuraava viikonloppu tuo tullessaan. Aitoon Kirkastusjuhlat ja halpa kalja antavat ainakin viitteitä siitä, että käheä pössis tulee olemaan... Odotellaan ja ihmetellään.

Luultavasti tulen melko usein purkamaan paineitani tänne päiväkirjaani. Se ei ole teiniangstia vaan todellista vitutusta. Ja mua vituttaa usein...

Luonto kiittää ja Ville kuittaa tältä päivältä!