Fucking hostile

Saatana, jouduin taas tossa äsken kasaamaan sellaisen hyllyn. Se meni muuten helvetin hienosti, mutta kokoomisessa meni NELJÄ TUNTIA! SIIS MITÄ VITTUA, NELJÄ TUNTIA! Muuten se olisi ollut kohtuullisen kivuton urakka, mutta kiinnitin 14 ruuvia kahdessa tunnissa! KAHDESSA TUNNISSA!??!?! EI MITÄÄN JÄRKEÄ! Tanskalaiset ovat maailman kusipäisin kansa kun ovat tollasen paskalootan keksineet. Ruuveja kiinnitin tasan tarkkaan sen takia niin vitun kauan, että ne ruuvit oli jotain saatanan hienoja tähtikuviolla ruuvattavia ruuveja. Eihän mulla ole helvetti mitään vitun tähtiportti-ruuvimeisseliä, joilla ne ruuvit saisi ruuvattua. Onneksi tanskalaiset olivat niin kilttejä, että antoivat mukaan työkalun jolla pystyi ruuvaamaan niitä ruuveja. Harmin paikka, että se työkalu oli tämän kokoinen:


. <- työkalu


SIINÄHÄN SIT RUUVAAT VITUN HOMO NIITÄ RUUVEJA KIINNI KUN PITÄISI OLLA JOKU VITUN TULITIKUN KOKOINEN KÄSI, ETTÄ SIITÄ KALUSTA SAISI JONKUN OTTEEN. ALKO VÄHÄN SYÖMÄÄN NIMITTÄIN MIESTÄ KUN YHTÄ RUUVIA SAI RUUVATA KYMMENEN MINUUTTIA KUN SEN VOISI TEHDÄ VIIDESSÄ SEKUNNISSA OIKEILLA VÄLINEILLÄ.


Etsin juuri netistä sen firman tietoja, joka ton kaapin on suunnitellut ja käväisen hakkaamassa jokaisen työntekijän kullin niin täyteen nauloja, että japanilaiset turistit tulevat ottaan niistä kuvia, koska luulevat niitä siileiksi. Kiveksiin laitan narun ja lähetän ne Saksaan joulukuusen koristeiksi.

Ja minkä vitun takia täällä Hämeenlinnassa pyörii jotain vammaisia katusoittajia. Niitä on ihan mukava kuunnella kun ne osaa soittaa, mutta täällä pyörii joku nainen, joka soittaa koko ajan riitasointuja ja kaikkea muuta paskaa missä ei ole mitään järkeä. Aina samalla rytmillä random nuotteja haitarista. Sit se kehtaa vielä katsoa anovasti, että anna rahaa vitun rikas paska. EN ANNA! Kerran jos mulle vielä huutaa "MOI!" ja katsoo anovasti niin meen työntään sen vartalon sen omasta persereijästä sisään sillä tavalla, että se näyttää siltä että se paskantais omaa ruumistaan.

VIYR NFANI KULLUIT!

Atrian mainos

Onko elämäsi yhtä paskaa? Eikö mikään maistu enää miltään? Tuntuuko siltä, että joskus tekisi mieli hakata itseään vasaralla naamaan tuskan helpottamiseksi. Ei hätää, sillä tuotekehittäjämme Atrialla ovat keksineet elämääsi ratkaisun. Tämän jälkeen mikään vitutus ei enää tunnu miltään.

Olemme kehittäneet tuotteen nimeltä "ohuen ohut kalkkunaleike". Sanansa mukaisesti kalkkunaleike on niin ohut että siitä näkyy läpi. Saat erittäin näppärästi leikkeet poimittua neliömillimetrin kokoisina palasina, sillä isompina palasina niitä on mahdoton saada irti rasiasta. Jotta vaikeuttaisimme vielä ennestään tehtävää, olemme päättäneet kääriä kaikki leikkeet toisten leikkeiden ympärille, jotta arjen vitutus unohtuisi.

Tuotteen ylivertaisuuden vuoksi lahjoitamme kilpailijoillemme kilon nauloja sekä pyllyn.

lääkärin vastaanotolla

Oli syksyinen sää, puut olivat jo hieman kellastuneet ja vettä satoi pieninä pisaroina maan pintaan. Sipponem saapui vastaanotolle, sillä hänellä oli hieman ongelmia:

- SIPPONEM!
- Se olen minä.
- Astu peremmälle.
- Kiitos, herra lääkäri.
- Mikäs herraa vaivaa?
- No on tuo näkö alkanut huonontua.
- Jaahas, katsotaan.. Kyllä näen selvästi, että jotain vikaa täällä on.
- Voi juma, joudunkohan nyt lopettamaan työni kun tarvitsen silmiäni työssäni. Olen nimittäin miesten virtsaputkien ylitarkastaja.
- Ei hätä ole tämännäköinen. Minulla on nimittäin parannuskeino.
- Huh, onneksi. Mikähän se mahtaa olla?
- Sinun tulee syödä kakkaa joka päivä aamuin ja illoin.
- Kakkaa?
- Kyllä, juuri sitä iloisten ihmisten iloisen ruskeaa ainetta jota valuu iloisista perserei'istä.
- Taidat pilailla?
- En, vedät vaan sitä paskaa niin vitusti niin hyvä tulee.
- Ööh, en ole nyt aivan varma tästä.
- JUMALAUTA SIPPONEM, HALUATKO SINÄ KUNTOON VAI ET? PASKAA VAAN NAAMARIIN NIIN OLET KOHTA KUNNOSSA.
- Selvä homma, minä väännän himassa tortut kattilaan niin saan pitää työni. Käsken vaimoni myös paskomaan purkkeihin.
- Hienoa Sipponem, mene nyt kotiisi ja ota heti yksi annos lääkettä. Ilmoittele parin viikon päästä, että miten on lähtenyt kuuri käyntiin.


Tasan kahden viikon kuluttua:
- No Sipponem tässä moro! Olen noudattanut täsmällisesti ohjeitasi ja nauttinut paskaa joka aamu ja ilta tässä kahden viikon ajan. Silti minusta tuntuu ettei näköni ole parantunut yhtään.
- HAHAHAHAHAHAHAHA!!! ÄIJÄ SÖI OIKEESTI :-------------------DDDDDDD

*KLIK TUUT TUUT TUUT*

Tänään askarrellaan vitutus!

Tarvitset:
Ihan sama

Ota niin vitusti paskaa ja kääri se saatana vittuun. Sit sulata kulli uunissa ja ripusta se hakaneulalla poolopaitaasi kiinni. Oksenna pari sikiötä ja heitä ne naapurin norsun perseeseen. Sen jälkeen mene nurkkaan ja pysy siellä 12 vuotta. Jos se ei auta, vedä perseet ja ole siellä nurkassa 23 vuotta lisää.

Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat osa 1

Kaaku Vaakun ja sen toisen vammaisen seikkailut eivät ole vielä valmiit teknisen ongelman takia. Itse asiassa en ole tehnyt mitään sen eteen vielä :-------------DDD Nyt kerronkin työtovereistani. He ovat *TADAA* perseestä!

Homo: Vitun ärsyttävä homo ja vitun ärsyttävä ääni. Ei tajua mistään mitään, vaikka luulee toisin. Jos osaisin oksentaa koska haluaisin, tämä homo olisi kellunut jo monet kerrat vatsaliejussa.

Homoinhomo: Tämä homo kikkailee jumalauta verkkopaidassa suojavaatteidensa alla. Hyi helvetti mikä homo. Ehkä maailman hitain tekemään töitä. Vituttaa odottaa aina 2984+ minuuttia tätä kaveria kun omat hommat on jo valmiina ja odottaa tän vitun verkkopaitahinurin valmistumista. Tekisi mieli valaa peräsuoli betonilla umpeen tältä kaverilta ja avata se virtsaputken kautta virkkuukoukulla!

Homoykkönen: Tämä on niin homo, että menen ihan sanattomaksi.

Vittumikähomo: Ensimmäinen ajatus mikä tulee mieleen tästä kaverista on lause "voi vittu mikä homo!". Tämänlaisen homo-oireyhtymän omaava henkilö puhuu koko ajan, neuvoo ihan vitusti kaikkia, myös minua joka on saatana ollut neljä kertaa kauemmin töissä kyseisessä työkohteessa. Saa välillä myös lieviä kohtauksia työjutuista, koska tämä ihminen on todellinen pomojen perseennuolija. Onneksi työsopimukseni loppuu parin päivän päästä, koska muuten saattaisin ampua tätä ihmistä naulapyssyllä naamaan.

Paniikkihomo: Paniikkihomo on pelottava tapaus. Nimensä mukaisesti tämänlainen homon ilmentymä panikoi aivan vitusti joka asiasta. Tämän ihmisen on vittu pakko tehoillakin aivan vitusti, joka tarkoittaa päätöntä juoksemista paikasta toiseen. Jos joku homma menee päin vittua niin sitten alkaa parkuminen, huuto ja mekastus. "AIAJAIAJ A VOI VOI VOI, VOI VITTU OLEN TYHMÄ". Siihen sisältyy myös oman kypärän hakkaamista ja heittelyä. Tälle ihmiselle on mukava vittuilla kun se ottaa joka asiasta kauheat paineet. Tämä ihminen tulee vielä joku päivä murhaamaan jonkun.

Siis hyi vittu mitä homoja! Ensi kerralla Kaaku Vaaku ja toinen vammainen seikkailee. Pysykää vireänä ja homoina.

maratooni

Olin viikonloppuna kristillisessä tapahtumassa kuuntelemassa muutamia artisteja. He soittivat kovaa ja mylvivät uhkaavasti. Jouduin juomaan suojakännit. Siitä seurasi, se fakta että nyt on kädet mustelmilla kun jouduin juoksemaan metsään piiloon. Oikeasti lähdin sinne etsimään järveä (vittu metsästä). En tietääkseni löytänyt. Mustelmia edesauttoi myös se, että eräs ystäväni Sampo (nimi ehkä muutettu) sekosi ja kävi päälle muutaman kerran ja koitti lyödä minua, kavereita ja tuntemattomia ihmiseläimiä. Sen jälkeen Sampo löysi itsensä pari kertaa ojasta. Veri roiskui ja muutenkin oli vallattoman mukavaa aikaa.

Paras seikka tässä on kuitenkin se, että emme halunneet mennä kavereiden kanssa taksilla tai bussilla kotiin. Kävelimme. 35 km matka. Vitutti. Onneksi saimme joltain psykopaatilta kyydin vähän matkaa eteenpäin ja myös loput 12 km matkasimme joidenkin känni-olentojen autossa. Silti sain jalkapöytääni rasitusmurtuman, koska ilmeisesti minun kännisen seksikäs kävelytyylini ei sopinut jaloilleni. Meinasin myös saada rasitusmurtuman naamaani, koska tuli muutaman kerran huudettua vittu saatanaa kävellessä.

Ensi kerralla näemme päiväkirjassani jotain aivan upouutta. Kaaku Vaaku ja Nallexis seikkailevat silloin näillä sivuilla. Näkemisiin.

-Ilta-Panomien päätoimittaja Seppo Alakulli päivää
-Päivää, täällä puhuu reportteri Birgitta Isosilmänen.
-Terve, onkos mitään mielenkiintoista uutisrintamalla?
-No todellakin, Suppo-Semeli käväisi uimassa ja imaisi vahingossa hieman vettä keuhkoonsa.
-OHHOH! NO PERKELE! Kirjoitapas siihen juttuun otsikoksi, että Suppo-Semeli kävi lähellä kuolemaa ja on nyt sairaalassa tutkimuksissa.
-Itse asiassa hän on täysin kunnossa ja grillaa nyt kotona makkaraa. Hän imaisi vettä vain 1 millilitran.
-EI JUMALAUTA ISOSILMÄNEN! ETKÖ OLE KÄYNYT KOULUJA. AINA PITÄÄ LIIOITELLA ASIOITA ETTÄ LEHDET MENEE KAUPAKSI! HALUATKO POTKUT??
-öööh...uummmm..okei. Laitan otsikoksi "Suppo-Semeli hukkui"
-Hyvä!

------------------------------------------------------------

-Pallihiki, 356 Päivää lehti, kuinka voin auttaa?
-Jorma Kullervo Niskalima tässä terve. Näin tänään Seppi Hovin kaupassa.
-EIHÄN!
-Kyllä, hän osti leipää
-Mahtavaa, sait juuri vihjepalkkioksi 5000€
-Hän myös maksoi ostoksensa
-Uijui, aina vaan paranee. Laitetaan 10 000€
-Hän käveli
- 100 000€
-Raapi myös vasempaa kättänsä
18943072 0238054820439528098095 €
-Yskäisi!
-Hienoa, laitamme lehteen että Leipä-Seppo käväisi kaupassa ostamassa leipää ja touhusi vaikka mitä epäilyttävää samalla.
-Kiitos kuulemiin.

------------------------------------------------------

-Ilta-Pelehti, Sirkka Pyllynoro päivää.
-*Tuut tuut tuut*
-Jaahas, varmaan väärä numero. Noh, ei se mitään. Ilmeisesti hän olisi sanonut, että III maailmansota on syntynyt. Teenpäs siitä nyt jutun lehteen kun ei jaksa enää tuota kännykkäpeliäkään pelata..

DVD-soittimeni meni rikki. Ostin sitten sellaisen hienon piuhan television ja tietokoneen välille, että voi katsoa televisiosta tietokoneella tapahtuvia juttuja. Sen laittaminen toimimaan oli todella simppeliä. Piti vain laittaa resoluutio sellaiseksi että toimiminen on mahdotonta kun kaikki ikkunat aukee sellaiseen paikkaan että niitä ei näe, säätää värit 4-bittisiksi, myös usb-portit ja hiiren piti mennä pois käytöstä tietysti ja saada kerran kone niin sekaisin, että se ei edes suostunut käynnistymään. Sitten kun kone taas suostui käynnistymään niin kaikki nämä edellä mainitut teot olivat vielä voimassa. Tuhannen toivottaman uudelleenkäynnistyksen jälkeen kaikki vaan yhtäkkiä alkoi toimimaan ja nyt näkyy kuva televisiossa. Piece of nakki.

Seuraaksi hieno tarina joka kertoo PISSASTA HHEHEHEHEHEEHHE!!!

- Hautaustoimisto Multanen
- Simo-Petteri Naama tässä terve. Isoäitini kuoli kuukausi sitten, se tarvisi haudata koska nyt se alkaa haisemaan jo liian pahalle.
- Anteeksi mutta me emme hautaa kuin kiveksiä
- Selvä, voisin haudata vasemman kivekseni
- Olen lomalla nyt eli se ei onnistu aivan pian.
- Ei se mitään, voin sillä välin valaa kullini betoniin ja mennä naapurin ovelle ja huutaa NEORU ja tökätä naapuria silmään eunukilla.
- Poliisista päivää. Mitäs täällä suunnitellaan? Olen Jarmo Pamppuvaara ja teidät on pidätetty.
- Ei hemmetti, vain kuolleen ruumiini yli.
- Selvä!
*PAM*
- Hyi saatana, tapoitte Simo-Petteri Naaman. Minun täytyy nyt mennä yrjölle.
*BYYÖÖÖÖRRGHHHRAUUUUUUUUMUIIIIIIISTYTTHYTHTHT MIUUUUUUUU RÖÖYYHHHHH BWAAAAARGGHH*
- Voi vittu Multanen turpa kiinni.
- Jumalauta Yrjö, olithan sinä kotona. Olen ollut täällä pihallasi huutamassa jo puoli tuntia. Mitä hemmettiä sinä oikein touhusit siellä sisällä.
- Kastelin jalkaani ja pierin uuniin.
- Jaahas, selvä.

Jatkuu joskus ehkä jopa juu..

Niin..

Terve orgaaniset homovitut ja kusmulkut! Minulle tuli nyt sellainen olo, että tekisi mieli vastustaa jotain. Rupean kaikkeuden vastustajaksi. Kiipeän asuntoni viereisen lipputangon kärkeen ja en tule alas ennen kuin te kerrotte kuinka kurjissa sääolosuhteissa tuo on valmistettu. Aivan tasan varmasti se on jossain pölyisessä tehtaassa valmistettu ja minä en pidä siitä. Mielestäni vihreistä arvoista kannattaa pitää kiinni, joten vaadin, että lipputangot valmistetaan ulkona auringon paisteessa meren rannalla.

En sitten oikeasti tule sieltä alas ennen kuin maailma on taas parempi paikka. Minulla ei tule aika tylsäksi, koska askartelen Tarja Halosen siellä ylhäällä. Sitä varten pakkasin reppuuni, kaksi lanttua, jalkapallon, keitettyä spagettia, luumukiisseliä sekä teräsbetonia. Nämä ainekset tulee sekoittaa keskenään jolloin tuloksena on ihka aito Tarja Halonen.

Menen nyt, tulen sitten takaisin kun olen kerännyt tarpeeksi julkisuutta ja saanut tahtoni läpi.. Otan kannettavan tietokoneen mukaan niin voin kirjoitella sieltä vaiheistani teille.

23.26 Olen nyt lipputangon kärjessä, täällä on hienot maisemat ja ihan mukavaa.
23.27 Olen nyt sekoittanut Tarja Halosen ainekset keskenään. Ilmeisesti kemiallinen reaktio ei synny aivan heti, sillä mitään ei ole vielä tapahtunut.
23.28 Missäköhän mediat ovat kun ketään ei näy. Haloo??
23.29 Tarja Halonen haisee aika pahalta, mitään ei ole kuitenkaan vielä tapahtunut.
23.30 Alkaa tulla koti-ikävä pikku hiljaa. Aion kuitenkin olla sinnikkäästi täällä vielä.
23.31 Vieläkään ei näy ketään täällä katsomassa tempaustani.
23.32 Varis rääkäisi.
23.33 Vittu täällä on muuten tylsää. Tarja Halosen resepti ei toiminut. En kuitenkaan syytä itseäni vaan yhteiskuntaa.
23.35 Olen olohuoneessani. Muistin, että telkkarista alkaa elokuva jonka olen halunnut nähdä jo pitkään. Nälkäkin alkoi tulla.

TERVE LAPSUKAISET! MINUN CAPS LOCK ON UNOHTUNUT PÄÄLLE. OTAN SEN NYt pois päältä. Kävin juuri synnyttämässä eli kakkeloisella. Lapsi oli niin soma, että päätin antaa naapurilleni kunnian olla sylikummi. Kuvitelkaa sitä kaunista näkyä kun lapseni on sylikummin hellässä syleilyssä. Valitettavasti lapsi taitaa olla niin vetelä, ettei se tahdo pysyä sylissä.

Martti Syrjä

En tiedä oletteko huomanneet, mutta Martti Syrjä näyttää aika hassulta.

Martti Syrjä


Kurpitsa

Vittu miten voi mies joka näyttää mongoloidilepakon ja kurpitsan risteytykseltä ansaita niin vitusti rahaa. On tää maailman vaan julma paikka! Ensi kerralla askartelemme "marttisyrjänkidutuslaitteenjokaonihanparaslaitejoshaluaakiduttaamarttia", jonka käytännön pakotteista johtuen lyhennän muotoon "Tarja Halonen".

Täällä taas! Harmiksenne en ole kuollut, vaikka lähellä olikin. Juttelin spitaalisen ihmisen kanssa. Hän esitteli minulle innokkaana varvastaan joka oli epämuodostunut. Esitin kiinnostunutta, mutta en niin kiinnostunutta että olisin nuollut sen varpaita.

Kannatti käydä Intiassa. Nyt täällä Suomessa on talvi - sisällä mun kämpässä. Meikäläisen iho kuoriutuu kuin kuoriutuva iho ja hilseilee ympäri kämppää. Koko mahtava lukaalini on täynnä valkoista kuollutta ihoa. Joulupukki ei ole kotoisin Korvatunturilta vaan sohvani alta, Ralli-Markun vierestä.

Nyt alan tekemään laskettelurinnettä kuolleista ihosuikaleistani. Koitan saada sen parin päivän sisällä auki niin Etelä-Suomen juipit pääsevät tänne laskettelemaan.

Televisiosta alkaa uusi sarja, Sulakullimies. Olen sarjan käsikirjoittaja. Se kertoo Maurista joka toimii lukkoseppänä Alamatsulan lukkokaupassa. Joka jaksossa Mauri avaa oven jonka oven omistaja on laittanut vahingossa lukkoon jättäen avaimet vessanpönttöön. Ovelle pääsy tuottaa kuitenkin aina uskomattomia kommelluksia, vasta jakson lopussa Mauri pääsee avaamaan ovea. Maurin autosta loppuu akku, hänen vaimonsa tekee hänelle lihapullia jotka aiheuttaa Maurille suunnattomia ilmavaivoja, rautanaulat on loppu kaupasta ja muita vastaavia huikeita juonenkäänteitä jotka aiheuttavat valtavia tunnepuuskia katsojissa.

Mauri ei tarvitse tiirikoita. Hänen munansa on sulaa nestettä. Hän laittaa nestemäisen munansa avaimenreikään ja kovettaa sen hieromalla vaaleanpunaisia kiveksiään, jotka ovat hänen selässä. Näin kulli toimii avaimena. Kun ovi on auki, Mauri ottaa taskustaan kuvan omasta persereijästään jolloin muna muuttuu jälleen nesteeksi.

Voi pettymyksien kanahäkki. En joutunut tietenkään maksamaan sitä 30€ laskua mikä minulle lähetettiin kirjastosta. Menin aivan onnessani sinne, että pääsisin huutamaan ja räyhäämään, mutta en ehtinyt edes kunnolla aloittaa kun lasku oli jo tuhottu. Vessan ovi oli vasta puoliksi viiksekkään sedän perseessä kun minulle kerrottiin että laskua ei tarvitse maksaa.

Oletteko ikinä kokeilleet miltä tuntuisi jos joku tuntuisi joltain muulta kuin tuntemiselta? En ole minäkään, mutta haluaisin kokeilla. Siksi aionkin mennä malaria- ja hepatiittileirille monsuunintäytteiseen Intiaan. Kun palaan niin olen löytänyt itseni ja tunnen sen kuinka tunnen jos en tuntisi tuntemista jos tunti olisikin kaksi tuntemusta yhden sijasta, sillä onhan se helpompaa olla silli kuin kaksi tunnettua rapua tunniskelemassa tunnikalan navan päällä.

Kunnallispalvelut on paskasta!

Vittu!

Kävin pari viikkoa sitten ensimmäistä kertaa kirjastossa neljään vuoteen. Omat lainaustunnukset oli säilyneet käytössä ja korttikin toimi vaikka se on poikki pituussuunnassa. Kaikki sujui mahtavan hienosti. Palautin kirjat noin viikko sitten jälleen ongelmitta. Laitoin ne sellaiseen helvetin isoon masiinaan jossa se kirja matkasi liukuhihnaa pitkin johonkin päin kirjastoa lajitteluun.

Eilen sitten tärähti!!! Sain jumalauta 30€ laskun kirjan tärvelemisestä. Mitä vittua? Onko se minun vika jos kirjaston sedät on asentanu paperisilppurin palautuslaitteeseen? Olenko lainannut lähiaikoina niin vähän kirjoja että saan siitä heti sakkoa? Mitä vittua? Siis MITÄ VITTUA??

Soitin eilen heti sinne kirjastoon, mutta ei se joku täti osannu sanoa mitään. Tänään soitin, niiden tietokoneella ei ole ollut merkintää mistään. Myöhästynyt aprillipila? Ihan sama, menen joku päivä käymään siellä. Jos joku käy siellä tässä lähiaikoina ja ihmettelee kun missään ei ole kirjoja niin ei hätää. Ne löytyvät sen nurkassa vikisevän ja itkevän viiksekkään miehen perseestä.

Vaalit on nyt ohi. Kenenkään ei tarvitse enää teeskennellä haastatteluissa. Itse en kerennyt mukaan vaalimenoihin, mutta ajattelin asettua ensi kerralla itse ehdolle. Olen harjoitellut jo haastatteluita hieman.

- Mitä mieltä olette kevään saapumisesta jälleen Suomeen?

- Noh, asianhan voi ajatella monelta kannalta. Itse lähtisin pohtimaan asiaa rekrytoinnin kannalta, onko järkevää tuottaa huimaavia pinoja haketta vai kannattaako siirtyä turpeeseen. Esimerkiksi linnut muuttavat etelään ja mielestäni kaikille tulee hyvä mieli. Tällä en siis suinkaan tarkoita sitä että vähemmistö kärsisi, tarkoitan sitä että kaikilla on hyvä mieli ja sitä ajan takaa.

- Vai niin. Pitäisikö mielestäsi nostaa opiskelijoiden tukirahaa?

- Totta kai se järkevää on. Tulemme paneutumaan asiaan huolella ja takaan että tuet nousevat 245% tulevan vaalikauden aikana jos minut valitaan.

- Mutta eikö se aja Suomen valtion perikatoon?

- En näe asiaa siltä kannalta että Suomen valtio köyhtyisi sillä tuberkuloosi ei ole levinnyt Suomessa mitenkään laajalti. Asiasta on disputoitu paljon puoleemme perjantai-illan kokouksissa.

-Mihin puolueeseen kuulutte?

- Kanta-Hämeen Kullisilmiin. Ajamme kaikkien etua ja tulemme toteuttamaan sen. Aiomme leikata opintotukea rajusti jotta eläkeläiset saisivat paremman turvan.

- Ettekö te juuri sanoneet, että ajatte opiskelijoiden etua myös ja meinaatte korottaa tukirahaa paljon?

- Niin niin, sitähän minä tarkoitin!

- Mutta äsken totesitte leikkaavanne opintotukea..

- En ole sanonut

-Se on minulla tässä nauhalla.. odotas.. *kriik*... *naps*... "zzzz Aiomme leizzkata zz opintotukea rajusti zzz jottzza eläkeläiset zzz saisivat zz paremman turvan." *naps*

- Nauhaa on käsitelty jälkikäteen!!

- No juurihan minä sen tähän äänitin. Sitä paitsi tuossa vieressä on myös kamera kuvaamassa.

- EN KOMMENTOI!

- Meinaatteko ajaa vanhusten etua

- EN KOMMENTOI! TÄNNE SE SAATANAN NAUHA JA KAMERAMIES VITTUUN SIITÄ. NYT TULEE TURPAAN!!

Kuka teistä idiooteista on keksinyt, että urheilu on hauskaa ja hyödyllistä? Voin vakuuttaa kautta tuskieni että näin ei ole. Toissa päivänä oli pari sulkapalloliigan matsia ja eilen oli sitten salibandyturnaus. Nyt on jalkojen kaikki lihakset -myös ne joiden olemassa olosta en ole edes kuullut- niin jumissa että pistää itkettään. Tässä istuessa on ihan ok, mutta auta armias kun pitäisi nousta niin johan kädet etsivät ensimmäistä sijaa josta nostaa itsensä ylös. Käveleminen ei onnistu eikä mitkään muutkaan liikkeet jotka pitää suorittaa jaloilla. Nytkin pitäisi mennä keittiöön, mutta kun ei saatana uskalla nousta. Polvet pettää alta siinä vaiheessa kun pääsee ylös asti.

Onko se urheilu nyt sitten hauskaa ja hyödyllistä?? No vittu ei ole! Ellei sitten satu tarvimaan ylimääräisiä sairaslomapäiviä!

Olen kovin normaali poika. Silti minussa ilmenee normaalin aivotoiminnan katkoksia. Eilenkin taisi tulla illalla yksi kun taksiin menin. Seuraava muistikuva nimittäin on siitä kun herään aamulla kotoa. Baariin en ilmeisesti sitten mennyt. Näinhän ei tosin asia välttämättä liene, mutta spekulaationa tämä on hyvinkin jännittävää. Taidan olla vielä hieman humalassa kun kirjoitan tätä.

No, joka tapauksessa tänään vietämme rikkinäisten lapsien päivää ja minlulla on krapula. Minulle kuuluu siis tuoda paljon lahjoja. Ne voi lähettää tuttuun osoitteeseen HADSG &3 MOÖEI RYII KOS 12374 HÄRE¤Meb. Muistakaa laittaa rahaa kuoreen sisälle.

Voi vittu mä vihaan Valtion Rautateitä! Miks ne homopaskat ei osaa ajaa varsinkaan tuolla idässä. Oon nyt kolme kertaa mennyt Itä-Suomeen ja joka vitun kerta on junat ollut myöhässä. Sekä meno- että paluumatkalla. Muutenkin vituttaa vaihtaa pari kolme kertaa junaa matkalla ja sitten kun joku juna on myöhässä niin kaikki menee päin vittua. No onneks on taksilla päässyt kulkemaan sit VR:n piikkiin. Seuraavan kerran kun junat on myöhässä niin väännän junavaunun konduktöörin kaulan ympärille ja potkaisen naamaan.


Sippo-Sappo oli matkalla Kyprokselle. Junassa hän kohtasi Pauke-Eemelin, heistä tuli hyvät kaverit kahdeksi päiväksi kunnes junat myöhästyivät ja Sippo-Sappo sai malarian ja kuoli tuskaisesti. Onneksi Pauke-Eemelillä oli lääkitys kunnossa. Valitettavasti se oli väärä lääkitys. Pauke-Eemeli kuoli tuskaisesti E-pillereiden yliannostukseen.

alakulo ja muuta kakkaa

Olin tuossa pari päivää sitten koulutuksessa. Siellä oli sellainen nainen jolla oli ehkä vittumaisin tyyli lukea ääneen tekstiä. Äänensävy oli niin masentava ettei mitään rajaa.

Jos se nainen lukisi vaikka seuraavaa tekstiä..

"Martti oli iloinen ihminen. Aurinko paistoi ja linnut lauloivat Martin syödessä vaaleanpunaista hattaraa omakotitalonsa terassilla. Martti oli juuri voittanut ison kasan rahaa lotosta. Hän viettikin todellista unelmaelämää. Joka vuosi Martti teki hienoja sukellusmatkoja Thaimaahan hänen kauniin mallivaimonsa kanssa. Martin harrastuksiin kuului autoilu, joten joka kuukausi hän meni ostamaan uuden hienon auton. Kukaan ei voisi olla onnellisempi kuin Martti."

..se kuulosti tältä..

"Siis voi vittu kun Marttia vitutti aivan vitusti. Vettä satoi sisälle asti kun Martin paskan kämpän kattoa ei oltu korjattu vuosiin. Martti söi juuri makaronivelliä henkensä pitimiksi. Hän oli juuri saanut aivan saatanallisen ison puhelinlaskun vaikka muitakin laskuja oli jo aivan helvetisti. Martilla meni totaalisen päin vittua. Joka vuosi Martti veti ranteet auki ja sai matkan sairaalaan. Martin harrastuksiin kuului Antti Ahosen vaalikampanjatulitikkujen työntäminen palavana virtsaputkeen, koska se lievitti henkistä kärsimystä. Kukaan ei voisi olla masentuneempi kuin Martti."

Lasse oli vielä pieni lapsi. Lasse oli koulussa Jukolan ala-asteella ja hänestä pidettiin kovasti. Kaikki lapset halusivat aina leikkiä Lassen kanssa. Eräänä päivänä Lassea kuitenkin jännitti kovasti koulussa sillä hänelle oli määrätty terveydenhoitajalle aika.

Lasse pureskeli hermostuneena kynsiään terveydenhoitajan kopin edessä odottaen vuoroaan. Yhtäkkiä huoneesta kuului kamala karjahdus. Lassen selkärankaa pitkin meni kylmät väreet. Tuskan hiki alkoi kohota Lassen kasvoille. Terveydenhoitajan huoneesta astui ulos hieman sinertävä Seppo. Sepon kasvoilta näkyi helpotus vaikka hän oli selvästi järkyttynyt jostain huoneessa. Seuraavaksi olisi Lassen vuoro. Terveydenhoitaja kutsui hänet sisälle huoneeseen.

Huoneessa tehtävänä oli riisua housut alas. Lassea nolotti sillä hänen pippelinsä oli hyvin pieni. Yhtäkkiä terveydenhoitaja sörkkäisi lusikan Lassen kivien alle. Lasse kiljaisi sillä lusikka oli todella kylmä. Hän huokaisi helpotuksesta kun terveydenhoitaja tuumasi, että kaikki on kunnossa. Kivekset olivat vihdoinkin laskeutuneet. Lassen suulle kirposi suunnaton hymy. Vesisade ulkona lakkasi ja aurinko alkoi paistamaan. Lasse juoksi huoneesta ulos ja kirmasi välittömästi pyörälleen.

Lasse lähti viilettämään kohti kotia kertomaan ilouutista. Lasse polkaisi kunnolla vauhtia jyrkkään alamäkeen. Nyt hän tekisi nopeusennätyksen mäessä. Valitettavasti Lassen kivekset olivat laskeutuneet liian alas ja ne menivät etupyörän pinnojen väliin. Lasse lensi tangon yli ja joutui sairaalaan moneksi kuukaudeksi. Se ei Lassea haitannut, koska hänen kivekset olivat vihdoinkin laskeutuneet.

Vuotta myöhemmin Lassella todettiin kivessyöpä ja hänen kivet poistettiin.

maailmanloppu tulloo!!

Hyvästi rakkaat ihmiset. Hyvästi maailma, hyvästi minä. Maailmanloppu tulee, se on nyt käsillä. Mikään ei ole enää ennallaan, kaikki on kuihtuvaa. En olisi uskonut, että maailmanloppu tulee jo nyt. Tämä oli nyt tässä. Toivottavasti sain edes jotain hyvää tehtyä elämäni aikana. Toivon teille kaikille onnellista elämää tuolla puolen. Miksi mikään ei ole ikuista? Oliko sen tarkoitus päättyä tällä tavalla?

Jaa että mistä tiedän, että maailmanloppu tulee? No vittu kun laitoin äsken kananmunia veteen kun aattelin keittää pari ja ne alkoi vinkumaan. VINKUMAAN! EI KANAMUNAT VINGU! JOS NE VINKUU NIIN EIHÄN SE VOI OLLA MUU KUIN MAAILMAN LOPPU! JA MIKS TUOLLA ULKONA ON NIIN VITUN KYLMÄ? MUN NAAMA PUTOS KAKS KERTAA KUN KÄVIN TUOLLA PIHALLA KÄVELEMÄSSÄ. ENSIMMÄISEN KERRAN MENOMATKALLA, TOISEN PALUUMATKALLA. EIHÄN TÄSSÄ OLE MITÄÄN JÄRKEĽ!!!!#qe

perjantain askarteluhetki

Tänään askartelemme Kirkan.

Tarvikkeet:
-Mongoloidilepakko
-Luottokortti
-McDrive-autokaista
-Kirkan paskaa
-Porkkanoita
-Liivatetta
-Vuohen pää
-Ripuli
-Lahna
-Tekosilmiä 2 kpl

Tämä temppu ei ole suinkaan helppo. Sitä varten on hyvä kerätä voimia ja inspiraatiota. Parhaiten sitä löytyy juomalla tukevan annoksen viinaa (väh. 4 promillen humala).

1. Ota seinästä tukea.
2. Jos et silti pysy pystyssä, ryömi vaatekomeroon. Pukeudu keisariksi, säntää olohuoneeseen ja ripuloi keinutuoliin. Temppu toimii paremmin jos teet sen naapurin asunnossa.
3. Ota porkkanoita taskusta. Tunge ne perseeseen. Mielellään naapurin perseeseen.
4. Piilota lahna naapurin WC-pöntön vesisäiliöön.
5. Kypsennä vuohen pää uunissa 200 asteessa uunin keskitasolla. Jätä se sinne hymyilemään.
6. Kuumenna vettä.
7. Heitä sekaan 2350 lehteä liivatetta.
8. Sekoita liivate Kirkan paskaan.
9. Sekoita lisää. Mielellään naapurin naamalla.
10. Muovaile paskasta Kirka.
11. Laita Kirkalle silmät. Mieluiten päähän.
12. Kuivata auringossa tai krematoriossa.
13. Aja Kirkan kanssa McDrive-autokaistalle.
14. Tilaa mättöä Kirkalle. Kirka pitää McSuklaapirtelöstä.
15. Katkaise luottokortti.
16. Naura Mongoloidilepakolle.

Valmis.

Ensi kerralla lupaan kirjoittaa jotain vähän enemmän mviaese settiä

ollaan suosittuja!

Jessus sentään kun nyt tuntuu että kaikki pitävät meistä. Näytimme nimittäin kuorollemme meidän kaveriporukan kuvaaman ja editoiman dokumentin matkastamme Unkariin. Se sisälsi 28 minuuttia juhlimista ja minuutin kuvaa suihkulähteestä. Ihmiset nauroivat. Minua tultiin aamulla henkilökohtaisesti onnittelemaan hyvästä videosta - tuomarinpillillä. Vasen korvani joka on pidempään jo huutanut PIIIIIIIIIIIIIII piti siitä ja nyt sieltä kuuluu tuttu ja turvallinen PIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUU, mutta hieman kovempaa kuin ennen. Setä joka minua onnitteli oli niin tohkeissaan videosta että taisipa keuhkotkin pullahtaa suusta ulos ja nenästä tippua pari rautanaulaa.

Iltani ratoksi askartelin tässä itselleni kuoronjohtajan. Voin neuvoa teille miten sellainen tehdään. Se on kohtuu simppeli valmistaa.

5 dl maitoa
50 g hiivaa
1 tl suolaa
2 dl sokeria
1 rkl kardemummaa
950 g vehnäjauhoja
200 g leivontamargariinia tai voita
1 muna
raesokeria tai mantelilastuja

Lämmitä maito 40°. Lisää hiiva, suola, sokeri ja jauhettu kardemumma. Lisää puolet vehnäjauhoista ja sekoita voimakkaasti. Lisää pehmeä tai sulatettu rasva ja loput jauhot. Alusta kimmoisa taikina.

Peitä kulho ja kohota taikina lämpimässä paikassa kaksinkertaiseksi. Kaada kohonnut taikina jauhotetulle leivinpöydälle ja pyörittele se kuoronjohtajaksi.

Laita kuoronjohtaja leivinpaperoiduille pellille, peitä ja kohota. Voitele kohonnut kuoronjohtaja munalla, jonka rakenne on vispattu rikki.

Ripottele raesokeria tai mantelilastuja pinnalle. Paista uunissa 200° 12-15 minuuttia.

Valmista tuli. Kuten alla olevasta kuvasta näette, meikäläisen kuoronjohtaja taisi kohota hieman liikaa, toivottavasti onnistutte itse paremmin. Valitettavasti tosiasia on vain se, että kotivalmisteinen kuoronjohtaja ei ole kuitenkaan lähellekään yhtä hyvä kuin sarjavalmisteinen, mutta koti-iltojen iloksi se on ihan kätevä kapistus. Siitä voi tehdä vaikka lampun jalan. Sarjavalmisteista kuoronjohtajaa suosittelen käyttämään lauluharjoituksissa ja matkoilla. Jos sarjavalmisteinen kuoronjohtaja puhkeaa kovassa käytössä, suosittelen paikkausta ja huoltoa.


Ensi kerralla askartelemme itsellemme JAIAUfuuuhuun

Onko teillä ikinä sellaista tunnetta että joku pitäisi tappaa ihan ulkonäön ja ennakkoluulojen perusteella? Minä olen huomannut, että minulla on. Eilen kun olin saksan tunnilla, niin edessäni istui sellainen lihava naispuoleinen henkilö jonka naama, olemus, ääni ja kaikki muukin sai vereni muuttumaan bensaksi ja silmät muovailuvahaksi. Siis mitä vittua, vaikka se koko henkilö ei oo eläessään sanonut minulle mitään niin tekisi silti mieli survoa sen sormet oksasilppuriin ja pää ruuvipenkkiin. Sitä ennen polttaisin luonnollisesti tupakalla reikiä ihoon ja hakkaisin vasaralla kylkiluut sisään.

Jostain ihmisistä huokuu kusipään ja vittusilmän asenne läpi, minkäs minä sille mahdan. Silloin tarvitsee ottaa itseään niskasta kiinni, kävellä torille ja huutaa PUIIIVÖÖ!!. Muistaakseni ihmisen tappaminen ei ole sallittua Suomessa, joten joudumme askartelemaan aggressionpurkuvälineen.

Tarvitsemme:
-lautoja
-polkupyörän
-liimaa
-tekojalkoja
-lasisilmiä
-muovailuvahaa
-juutalaisia tai homoja (neekeritkin käy)
-paineilmakompressorin
-nauloja
-vasaran
-ruuvipenkin
-neuloja
-vaseliinia
-bensaa
-rikkihappoa
-mielikuvitusta
-sieniä (mielellään hallusinaatiota aiheuttavia)
-sulaa laavaa
-kumihanskat
-sorkkarauta
-köyttä tai vahvaa narua
-talitintti
-karvalakki
-Seppo
-Mikko Kuustosen CD
-Punahilkka

Nämä kaikki esineet on saatavilla K-Raudasta. Sen jälkeen kun kaikki tavarat ovat hankittuna voit sitoa juutalaiset kiinni puuhun ja tehdä heille aivan mitä haluat. Käytä apunasi listassa mainittuja apuvälineitä.

Esim. Laita kumihanska vasempaan käteesi. Nouki vasemmalla kädelläsi talitintti ja laita se toiseen kumihanskaan sisälle. Hiero juutalaisen naamaan paljon vaseliinia. Murskaa tekojalalla muutama lasisilmä. Sirottele juutalaisen naamalle lasimurskaa ja ala mätkimään häntä häntä talitintti-kumihanskayhdistelmällä. Syö sienet. Odota kunnes alkaa vaikuttamaan. Ota Mikko Kuustosen CD ja heitä se metsään. Liimaa juutalaisen silmät umpeen jotta hän ei näe mitä tapahtuu. Ei se ollutkaan hyvä idea. Avaa silmät sorkkaraudalla. Ota Punahilkka käteesi ja syötä se juutalaiselle. Odota että se alkaa vaikuttamaan. Valele kaikki bensalla ja sytytä tuleen. Kun sireenin ääniä alkaa kuulua, ole kaukana.

Lomat ovat kivoja

Lomat ovat kivoja siihen asti kunnes pitää mennä takaisin töihin tai kouluun. Minäkin olen nyt tässä melkein neljä viikkoa lomaillut ja kohta pitäisi kouluun lähteä opiskelemaan SAKSAA! Unirytmini taitaa olla hieman sekaisin. Menin eilen klo 24 nukkuun ja nukahdinkin kohtuu nopeasti. Heräsin seuraavan kerran vähän vaille kaksi aivan virkeänä. Paska idioottikehoni luuli, että olin ollut päiväunilla. Pyörin sängyssä noin neljä tuntia kunnes kuuden maissa nukahdin. Oli aika rankka kokemus.

Yhteenveto vuodesta 2006

Kuten ehkä huomaatte, blogini on vaihtanut ulkoasua. Se on trendikkäämpi kuin koskaan ennen. Mennään nyt kuitenkin asiaan ja kerrotaan yhteenveto vuodesta 2006:

Vuosi 2006 oli ihan kiva.

rakkaat naapurini

Morjens rakkaat naapurini siellä seinän takana! Kiitos kun annoitte palautetta kavereideni laulamisesta viime lauantain ja sunnuntain välisenä iltana. Silti hieman ihmetyttää, että miksi olit väittänyt taloyhtiön puheenjohtajalle että täältä lähtee joka viikonloppu meteliä ja perjantainakin olin pitänyt meteliä vaikka en ollut edes kotona.

Jos minä pidän meteliä 5-7 kertaa vuodessa, se ei mielestäni tarkoita sitä että joka viikonloppuna pitäisin ääntä. Muistaakseni viikkoja on vuodessa 52. Eli vuoden 365:sta illasta pidän 1,36-1,9% iltana ääntä täällä. Se ei voi rasittaa sinun pikkukorviasi niin saatanasti, että pitäisi mennä kusettamaan taloyhtiön puheenjohtajalle paskaa minusta.

Olen kuitenkin erittäin pahoillani jos olen aiheuttanut vahinkoa sinulle, koitan kirjoittaa tällä näppäimistöllä vähän hiljempaa tästä lähtien. Ikävä kyllä joudun vastineeksi kuuntelemaan päivällä musiikkia kovempaa korvatulpat päässä, koska se ei ole enää klo 22 jälkeen mahdollista. Toivottavasti suolistosairauksesi ei kärsi siitä että soitan death metallia ja grindcorea kovalla.

Olen niin pahoillani aiheuttamastani kärsimyksista, että tilasin sinulle netistä lahjan. Virtsankarkailusuojia miehille. Pusi pusi..

supersankarismi

Tänään aion olla supersankari ja parantaa maailmaa. Olen jo ommellut itselleni hienon viitan ja juuri sain viimeisteltyä hienon logoni.

Nimeni on pyllynkarvamies. Maailmanparantamisen aloitin koska koin itse vääryyttä.

Ostin nimittäin samasta kaupasta missä tapasin Auran purkillisen papaijanpaloja. Paketti oli oikein söötti ja mukava. Heti kotiin päästyäni aloin kokkaamaan - ja perkeleen turahdus - huomasin kauhukseni, että ne papaijat on 1,5 vuotta vanhoja. Onneksi en kerennyt avaamaan purkkia saati sitten kaatamaan niitä herkullisten kananpalojen, kookosmaidon ja muiden lisukkeiden sekaan.

Kohta lähden kauppaan suorittamaan maailmanparannusta. Supersankarin pukuni on jo päällä. Minulla on vielä noin 1,5 tuntia aikaa tarkastaa kaupan jokainen tuote, että ne ovat varmasti tuoreita. Sehän on lähes mahdoton tehtävä jopa minunlaiselleni supersankarille. Sitä varten otan mukaani hyvän supersankaritoverini Ralli-Markun. Kateelliset haukkuvat häntä pelkäksi pölypalloksi, mutta ette pysty ikinä arvaamaan mitä yliluonnollisia hän pystyykään omistamaan.

Huomasin tuossa vähän aikaa sitten kun tapasin Ralli-Markun sohvani alla että hän omistaa huikeita voimia. Hän nimittäin osaa kloonautua (kuvittele tähän sellainen kauhumusiikki sekä pahan sedän nauru). Jätin hänet viikoksi hengailemaan sohvan alle ja kun katsoin sinne seuraavan kerran Ralli-Markku pyöriskeli onnessaan uusien kloonattujen kavereidensa kanssa. Siitä lähtien olen kouluttanut Ralli-Markkua tarkastamaan tuotteiden tuoreutta heitellen nakkeja ja katkarapuja sohvan alle päivämäärälappujen kera.

Mutta nyt tulee jo kiire. Lähden sotimaan pahuutta vastaan. Lukekaa lehdistä sankaruudestani.

Rakkahin hukkunut on

Tervehdys kanssakulkijat!

Aura on pistunut tästä maailmasta. Minä päätin antaa hänelle armokuoleman. Lämmitin maitoa ja laitoin hänelle maitoisaan hautaan sekaan ananaspaloja, ohrakasta sekä mustapippuria. Lisäksi keitin pastaa. Voin sanoa, että hautaaminen onnistui kivuttomasti, mutta ikävä kyllä se hautaamisprosessin tuotos oli niin pahan makuinen, että kippasin kaikki vessanpönttöön.

Tänään sain Auran äidiltä postia:

"AURA® sinihomejuusto kuten muutkin kypsytetyt juustot ovat ns. eläviä tuotteita. Se tarkoittaa sitä, että maitoon lisätyt maitohappobakteerit ja juoksetteen entsyymit hajottavat kypsytyksen aikana juuston ravintoaineita, minkä seurauksena juustojen hienot maut syntyvät. Vaikka AURA® sinihomejuustoa kypsytetään noin 6 viikkoa ja AURA® Gold sinihomejuustoa 12 viikkoa, ei kypsyminen lopu tähän, vaan juusto kypsyy hitaasti koko myyntiajan.

Nesteen irtoaminen johtuu kypsymisen aikana tapahtuvasta valkuaisaineen eli proteiinin hajoamisesta. Tällöin proteiinin kyky sitoa nestettä huononee ja juusto alkaa "itkeä". Tätä ilmiötä kutsutaan proteolyysiksi. Koska AURA® sinihomejuusto ja AURA® Gold sinihomejuusto rei'itetään homeen kasvun varmistamiseksi, pääsee juustosta valumaan rei'ityskanavien kautta aromikasta, aminohappopitoista nestettä.

Nesteen irtoamista voidaan hidastaa pitämällä sinihomejuustoja mahdollisimman alhaisessa lämpötilassa (kuitenkin yli 0ºC:ssa). "Kyynelnesteen" irtoaminen AURA® sinihomejuustosta on lähinnä esteettinen ongelma, mutta muihin laatuominaisuuksiin sillä ei ole vaikutusta.

Lähetän postitse hyvityskortin, jolla saatte Valion tuotteita kaupasta."

Mitä vittua, nytkö Aura oli vain itkenyt ja minä tapoin sen? Voihan perkele. Ja mikä tuo hyvityskortti. Lähettääkö se nyt vielä surunvalitteluadressin meikäläiselle. Toivottavasti se laittaa siihen mukaan rahaa, koska olen köyhä opiskelija.