karprorprorororo

Siis ei saatana pistää sapettamaan HANNU KARPO! Katselin tuossa MTV3:n esittämää Karpolla on asiaa ohjelmaa. Ihmiset nyyhkyttävät kun heitä on omasta mielestään riistetty. Kansanparantaja Karpo saapuu paikalle ja sitten nillitetään vähän lisää kameralle. Sitten mennään ahdistelemaan jotain paikallista yrittäjää.

Siis ei vittu, tarvitseeko näitä asioita ruotia koko vitun kansan nähden. Jos ei pääse kauppiaan kanssa yhteisymmärrykseen jostain asiasta niin voi soitella kuluttaja-asiamiehelle. Jos se saatanan Karpo tulis meikäläisen tontille mölyämään ja solvaamaan niin vääntäisin sen silmälasit solmuun ja tunkisin sen saatanan karvalakin Hannun hanuriin.

Nyt täytyy mennä soittelemaan death metallia, jotta pää ei räjähtäisi!

Autossahan on yleensä neljä pyörää. Isossa autossa saattaa olla enemmänkin. Siellä ne pyörivät sulassa sovussa keskenään ihan kiltisti. Mutta mikä helvetti siinä on että ihmiset eivät siedä kolmatta pyörää?? Nyt tehdään asialle stoppi ja saatte alkaa kestämään kolmansia ja neljänsiä pyöriä. Tehdään niin että olkaa te pyöriä niin minä voin olla kuski. Vikistä ja ulista ei sitten saa kuin jyrkissä kaarteissa ja kovissa kiihdytyksissä sekä jarrutuksissa. Minä määrään tahdin. Eikö olekin reilu työjako?

pelotuskauhistus

Olen saanut kuulla että näitä tekstejäni lukee sellaiset ihmiset joiden ei pitäisi lukea näitä. Se saa ihoni kananlihalle. Viime lauantaina kuulin, että eräs pelottava setä joka tekee outoja ääniä ja vääntelee naamaansa ison joukon edessä lukee juttujani. Jos sinä pelottava otus luet vielä näitä juttuja niin sanon sinulle nyt tässä koko kansan edessä: HYI!

Asiasta mätään lihapullaan. En suosittele ikinä siivoamaan leivänpaahtimen murukoteloa. Jos siivoat sen niin et saa tehtyä paahtimestasi mukavaa avonuotiota niin helpolla. Ainoa haitta tuosta avonuotiosta on että se hieman tuntuu käryttävän pahan hajuista settiä ilmoille. Suosittelenkin avaamaan tuuletusikkunan ja antamaan nuotiolle puhdasta happea, jotta se palaisi puhtaammin.

Olin viime viikolla Ruotsissa. Laivalla esiintyi Kirka. Harmi kun en muista esityksestä mitään. Oikeastaan en muista laivareissusta mitään sen jälkeen kun taxfreesta ulos astuin. Ainoa muistikuva on kuuden aikaan aamulla kun hyttimme oveen koputetaan. Matkatoverimme oli päättänyt paskoa hyttiin ja levitellä paskaa ympäriinsä. Mikäs siinä, onneksi ei ollut mun hytti kyseessä.

Toisena iltana Tukholmassa menimme hienoon baariin. Valitettavasti se oli transubaari mihin menimme. Ei ollut kovinkaan mukava yllätys. Kolmas ilta meni hienosti kun menin pummilla bussiin kun piti mennä Sveriges Televisionille edustamaan. Valitettavasti hyppäsin väärään bussiin ja löysin itseni Hevonvitusta. Tilaisuus loppui juuri kun pääsin paikan päälle televioaseman eteen.

Kolmantena iltana menimme VIP-korteilla Tukholman ökybaariin vaalivalvojaisiin. Siellä oli hyvät bileet, koska porvaripuolue voitti vaalit ja se koko mesta oli varattu heidän käyttöön. Myös kaverimme, jonka vieraaksi Ruotsiin lähdimme, pääsi eduskuntaan. Baarista jatkoille johonkin hämärään mestaan ja siellä menikin pitkään.
Kaksi naista sammui olkapäilleni ja minua juotettiin koska en itse pystynyt kun kädet olivat varattuina.

Viimeisen päivän nukuin kokonaan. Hyvä reissu ei voi muuta sanoa.

Mustekalaa

Siis ei vittu pistää kyllä hajottamaan kun nykyajan hevarit jumalauta pitävät päällänsä jotain telttahousuja joista roikkuu kaiken maailman naruja ja lonkeroita. Mitä vittua? Nehän ovat maailman kuvottavimman näköiset kapistukset. Tekisi mieli lyödä jokaista pelleä joka sellaiset pistää päällensä.

Onneksi kokkaaminen helpottaa vitutusta. Täten neuvon teitä tekemään maittavan lasagnen. Tarvitset sipulia, jauhelihaa, lasagnelevyjä, maitoa, basilikaa, juustoraastetta, suolaa sekä tomaattimurskaa. Kokkaaminen helpottuu jos omistat myös kattiloita ja paistinpannun. Ruskista jauhelihat. Nopea ruskistaminen on kaiken aa ja oo eli pidä hella kutosella.

Laita lasagnelevyt kattilaan kuumaan veteen killumaan vähäksi aikaa. Sillä välin lisää jauhelihaan sipulit ja muut setit maitoa, juustoraastetta ja basilikaa lukuunottamatta. Niistä aineksista teemme juustokastikkeen. Väännä hella kutoselle ja kaada ainekset kattilaan ja kattila liedelle. Laita kansi päälle ja mene paskalle. Juustokastike on valmista kun vaahto alkaa valua lattialle asti. Sen jälkeen kaada kaikki paskat sekaisin vuokaan ja heitä uuniin 300 asteeseen 2 tunniksi.

Lasagne on nyt valmista heitettäväksi roskiin. Nyt voit hakea kaupasta Saarioisten lasagnea ja syödä sen hyvillä mielin.

Elämän vaikeaksi tekeminen tuntuu joillekin olevan helppoa. Miten ihmeessä joku voi kuoria banaanin väärästä päästä? Banaani pitää kuoria siitä päästä mistä se on puussa roikkunut. Siinähän on kahvakin valmiina. Ei ole mitään järkeä lähteä avaamaan oviakaan saranapuolelta. Niin, ettäs tiedätte!